à toute vitesse (TOME 1) - Charles Leclerc

57. Désespoir

*Eclipse de deux semaines*

Point de vu de Charles: Voilà deux semaines que ma bien aimée est dans le coma, son état est constant, pas de dégradations mais pas d'amélioration non plus. Je garde espoir de la voir se réveiller et de voir à nouveau son beau sourire mais c'est difficile de garder la tête froide et de rester avec un minimum d'envie de vivre et d'espoir quand je la vois s'affaiblir physiquement de jour en jour et que je la vois reliée à ces machines. Je dors peu et le peu de chose que j'arrive à avaler je les vomis, si ça continu les médecins m'ont dit qu'ils allaient m'alimenter pas sonde comme elle, mais je n'y peux rien si rien ne passe, mon estomac est tellement serré que même un verre d'eau a du mal à passer. Ma famille ainsi que mes amis sont là pour me soutenir et m'aider à tenir bon mais c'est bien trop difficile, je passe mes journées et mes nuits à attendre dans cet hôpital, les seuls moments où je la laisse c'est pour aller prendre de rapide douche à l'hôtel, sinon je dors et vie le reste de ma vie à l'hôpital. Son coma est bien tombé comme disent certains, puisque nous sommes dans le break estival, pas de courses car il fait bien trop chaud c'est dangereux, mais en disant ça ils ne m'aident pas... Je donnerai tout pour qu'elle ne soit jamais tombée dans ce coma, par ma faute en plus... On me dit aussi que je dois m'estimer heureux que la jeune femme ne soit pas morte, mais comment leur faire comprendre qu'elle n'est pas non plus vivante. Les gens ont du mal à comprendre ce que je traverse, mon entourage proche et direct comprend mais le reste non. Je vois quelques messages de soutien sur les réseaux, mais ce qui me désole le plus sont les messages de haine, envers moi et envers Morgane surtout, des messages dans lesquels ils espèrent qu'elle ne se réveillera jamais, ou bien que je meurs de tristesse avec elle... comme ils disent. L'être humain est horrible, il est capable des meilleurs choses mais surtout des pires, et je m'en rends de plus en plus compte de jour en jour. Plus les jours passent et plus la tristesse grandie en moi et m'emporte dans les bas-fonds de la vie, dans les ténèbres. Chaque jour le médecin vient vérifier les constantes de la jeune femme et me fait un petit résumé de la situation, mais chaque jour ceux sont les mêmes informations. Pierre m'a annoncé qu'il l'avait dit aux autres pilotes et que Max a été profondément touché, mais je ne veux rien savoir de lui... Et je ne veux pas non plus qu'il approche Morgane de près ou de loin, je ne veux pas le voir, tout ce que je veux c'est voir au moins une petite amélioration dans la santé de Morgane, et au mieux son réveil. Je ne veux plus de cette tristesse en moi, ni de ce doute, le doute par rapport à la fin du coma de ma copine et aussi par rapport à sa réponse pour ma demande en mariage. Lorsque j'arrive à dormir je suis réveillé par le moindre petit bruit, de peur qu'une catastrophe arrive. Mon coeur est en miette et rien n'arrive à me faire sourire. Je m'approche une nouvelle fois de Morgane et lui attrape la main pour lui embrasser avant de me rassoir sur la chaise près de la porte pour ne pas plus la déranger.

Point de vu de Max: Deux semaines, putain, deux longues et interminables semaines. Le pire là dedans c'est que je ne peux même pas aller voir la jeune femme, Charles ne souhaite pas me voir et encore moins que j'aille voir sa copine, je peux le comprendre mais ça me fait mal. J'ai des nouvelles grâce à Pierre qui lui a des nouvelles par Charles. Du peu que le pilote français me dit la situation est la même et ça me désespère. Je voudrais être à sa place, et la savoir en vie, heureuse et sans problème avec une santé de fer. Cette jeune femme a déjà tellement traversé qu'elle ne mérite pas ça en plus, et même si je ne suis pas son meilleur ami, Charles à lui aussi pas mal traversé de choses et il ne mérite pas non plus de voir sa copine à moitié morte par dessus tout. Et moi non plus je ne mérite pas ça, voir la personne pour qui mon coeur bat entre la vie et la mort ne me plait pas du tout. Je tombe dans un gouffre de tristesse et de solitude, je ne veux voir personne et je reste dans ma chambre d'hôtel toute la journée. La seule personne que je vois est ma mère qui a décidé de rester avec moi pour me soutenir. Même Pierre je ne souhaite pas le voir, je l'ai juste au téléphone. Mes repas se résument pour la plupart à un fruit et un verre d'eau pour ne pas mourrir de faim, mais honnêtement je me force grandement pour manger, car si j'écouté mon coeur et mon estomac je ne mangerai rien, mais ma génitrice tient à me voir manger, ce que je peux comprendre. Je suis actuellement dans mon lit, dans le noir à attendre l'appel tant attendu de Pierre comme chaque jour, en espérant que aujourd'hui il est une meilleure nouvelle pour moi, comme par exemple une amélioration de sa santé ou mieux encore son formidable réveille. Plus fou encore que son possible réveille je me suis mis à prier chaque soir dans l'espoir qu'un miracle arrive pour la sortir du coma. Oui je suis perdu et désespéré à ce point là. Et je pense que je dois pas être le seul à être comme ça et à faire des choses irrationnelles. Je regarde une dernière fois les photos que j'ai de la jeune femme sur mon téléphone pendant que mon coeur se serre et une fois que j'ai fini de me faire endurer cette torture je ferme les yeux pour empêcher mes larmes de couler.