Dusk

Delusion

Faz bastante tempo que não escrevo aqui, minha vida tem ficado tão corrida que nem penso mais direito em parar pra escrever aqui. Mas enfim, acho que devo começar por uma mudança meio chata. Não considero mais Snowdrop e Moon Comet como meus amigos. Nem sei se devo dar um novo nome a eles, mas enfim, eles traíram minha confiança várias vezes, as últimas sendo a gota d'água pra mim. Já passei por coisas muito piores que isso, mas decidi me afastar mesmo assim porque sei que se não fizesse isso logo, as coisas ficariam muito piores logo logo. Foi por respeito a mim mesmo, por ver que eles nunca mudariam, por ver que eles nunca se importaram de verdade comigo, por ver eles machucando meus amigos de verdade, por estar cansado demais pra lidar com gente egoísta e principalmente, por não ter mais paciência com gente que se vitimiza sem nem considerar como pode machucar as pessoas em volta. Saí de perto lentamente, falando cada vez menos, parando de interagir até mesmo online, parando de seguir em redes sociais, e eles em nenhum momento foram atrás de mim pra perguntar por que sumi. Mais uma prova que eles não se importavam comigo de verdade.

Agora eu tenho sentimentos por alguém, não é algo muito forte, mas não queria sentir isso por essa pessoa, sabe? Tenho certeza absoluta que tudo que ela sente por mim é platônico e se eu tentasse ir além, correria o risco de estragar a amizade, algo que quase fiz de outra maneira uma vez... não quero perder essa amizade, ela é importante demais pra mim pra perder de forma tão boba, só de pensar em perder ela de novo me dá uma angústia enorme. O melhor que posso fazer é dar um jeito de me livrar dos meus sentimentos, só não faço ideia de como. O pior disso tudo é aquela porcaria de fiozinho de esperança que eu esteja errado, que na verdade a pessoa também gosta de mim e só tava escondendo isso muito bem de mim esse tempo todo. Mas mesmo que desse certo, iria acabar em desastre, tenho consciência suficiente pra saber que qualquer relacionamento romântico com ela não duraria e ambos sairiam machucados. Aí sim eu perderia ela de vez. Minha esperança é conseguir sentir algo por alguém novo, mas é difícil.

E não tô nem um pouco feliz com a vida adulta. Meu curso tá no fim e já não vou ver quase ninguém que gosto, não tenho tempo pra sair com meus amigos e eles não têm tempo pra sair comigo, e pra piorar fico me sabotando o tempo todo pra achar um estágio logo. Eu preciso crescer logo, mas me parece algo tão... infeliz. Queria ter mais tempo. Sei que sempre vou ser amigo de quase todo mundo que considero como amigo agora, e sei que as pessoas que tenho agora não vão me abandonar como outras fizeram no passado, mas esse desespero da possibilidade de perder eles pela distância criada pela nova rotina não me deixa em paz.

Outra coisa que me incomoda às vezes é como certas pessoas que perdoei, como Bubblegum, Void e Nostalgia só escolheram ficar distantes mesmo depois de uma reconciliação. No caso do primeiro e o terceiro é ainda mais estranho, porque realmente tínhamos voltado a conversar, mas eles decidiram afastar de novo. Eles têm a chance de fazer uma amizade nova com alguém que eles gostavam muito e sabem que se dão bem agora que tudo foi resolvido, mas só jogam fora? Ainda mais depois de dar a entender que a gente teria uma amizade nova? Acho tão chato isso, não me atormenta, mas é um leve incômodo quando lembro. Pelo menos não guardo mais mágoa de tudo que aconteceu, só gostaria de poder conversar com eles normalmente quando me desse vontade.

Sinto falta de ter um melhor amigo igual a mim. O Bubblegum era até certo ponto, mesmos gostos, trejeitos, linhas de pensamento e até o jeito de falar era parecido, mas ele não é uma opção viável considerando todo o histórico. O Stardust é meu oposto complementar, de certa forma bem parecido, já ouvi falarem que de aparência é bem similar, mas a gente diverge em muita coisa, em especial em demonstração de afeto. Ele é um ótimo amigo e um cara incrível, mas tem hora que os dois têm dificuldade de se entender direito. Queria ter alguém que dividisse o mesmo neurônio que eu, que ficasse tão empolgado quanto eu com as coisas que gosto, que consiga entender minhas piras, que também mande áudio aleatório de madrugada, que também goste de demonstrar afeto pelos amigos com frequência... sei lá, eu tento ser o melhor amigo possível pras pessoas em volta de mim, e meio que virei a pessoa que queria ter tido quando estava sozinho de verdade, mas acaba que continuo não tendo a pessoa que eu mais precisava, e nem sei quem essa pessoa seria. Só queria um abraço genuíno...

Se pudesse controlar tudo por um dia, daria um jeito de ajustar as rotinas de todo mundo pra gente sempre poder ter algum tempo juntos. Eu faria um monte de gente morar do lado de casa, em especial o Stardust, Glitter, Cake, Violet, Clichê e mais um bando de gente que mora longe (o que na verdade seria praticamente todos os meus amigos). Daria um jeito de trazer meus amigos que moram fora da minha cidade pra morar aqui permanentemente, também bem perto de casa. Daria um jeito de fazer com que todo mundo que eu queira ser amigo também sinta o mesmo, arranjaria um amigo igual a mim e faria aquele pessoal chato e embolado mudar de ideia e falar comigo de novo. E me daria 700 milhões de dólares e a habilidade de não precisar dormir e sempre me sentir disposto (mas ainda manter a habilidade de dormir). E também plantaria um monte de flores em volta da minha casa. Coisas bem simples, sabe?

Enfim, não sei pra onde o futuro vai me levar e no momento não tô muito otimista, mas tenho que persistir, as coisas vão melhorar e eu devo conseguir me adaptar eventualmente.

- Dusk