Dusk

Passion

Olá, de novo. Mais uma vez tô aqui, escrevendo algo 2 da manhã ao invés de dormir. Bem, algo mudou em mim, e não sei dizer bem o que. Algumas coisas mudaram externamente, mas não tenho certeza do nível de influência que elas têm nisso. Talvez deva começar por isso. Em relação às coisas que não mudaram, ainda tô sem estágio, ainda sinto falta dos meus amigos e ainda me perco nas ilusões que crio antes de dormir, criando um mundo que todo mundo estaria junto, feliz e finalmente em paz. Do que mudou, meu TCC tá sendo desenvolvido... aos poucos, inclusive, poderia aproveitar esse tempo pra fazer isso, mas acabei parando aqui no lugar. 

Enfim, das coisas que mudaram, tive uma segunda situação que voltei a ser amigo de algum ex melhor amigo (ou amiga no caso) por intervenção inegavelmente divina por tão cômica, aleatória e conveniente que foi o jeito que entrei em contato de novo com a pessoa, no caso, dessa vez foi a Spiral, devo fazer um texto só sobre ela depois, então não vou me estender demais aqui, mas foi um alívio enorme que isso tenha acontecido. E nesse ritmo, não duvido que ano que vem eu venha aqui falar que fiz as pazes com mais um da mesma maneira mirabolante. E aliás, uma boa mudança, mais de perspectiva do que da situação em si, mas depois de conseguir falar com o Bubblegum (presencialmente) no mesmo evento que fiz as pazes com a Spiral (que inclusive, foi nesse mesmo evento ano passado em que fiz as pazes com ele), percebi que na real, tá tudo bem mesmo entre eu e ele, e não deveria carregar nenhuma culpa ou medo de deixar a situação desconfortável, até porque toda vez que tento evitar uma situação desconfortável com ele, eu crio uma maior, mas só agir normalmente, sem deixar minha ansiedade tomar conta de toda minha de raciocínio, com certeza foi bem mais tranquilo. Preciso admitir que de todo mundo que conheço, ele tá no top 5 melhores abraços, junto com o Stardust e mais um pessoalzinho. Enfim, tá tudo bem entre a gente, a distância vinha mais do sério problema que ele tem pra responder literalmente qualquer um online, mas pessoalmente é muito de boa.

Meus sentimentos por aquela pessoa que falei sobre no texto passado não sumiram, mas diminuíram, pelo menos. Queria poder amar alguém por completo sem ter 43725837581 complicações, red flags, relacionamentos complexos, desvantagens ou motivos pra que mesmo que desse certo, não iria durar. Não gosto de falar sobre isso com ninguém, não quero contar a história toda pra não me expor demais, em especial porque da última vez que fiz isso, ficaram enchendo meu saco pra eu falar com ela sendo que eles nem sabiam do contexto completo, nem quiseram entender porque eu tava insistindo tanto em não fazer isso. Enfim, parece injusto e meio masoquista tentar apagar meus sentimentos pela pessoa, mas eu realmente não tenho chance com ela, e se tentasse algo, danificaria essa amizade pra sempre, e se por um milagre desse certo, ambos iriam se destruir tanto no processo, que nem uma amizade sobraria. Queria poder amar alguém, realmente conseguir amar a pessoa de verdade, tô lentamente me sentindo cada vez mais sozinho... tanta gente já se casou na minha idade, tem gente até com filho, e eu aqui sozinho. Sei que sou um bom amigo, mas é só pra isso que eu sirvo? Sei que já tiveram pessoas gostando de mim no passado, mas por algum motivo, nunca consigo ser recíproco, por melhor que a pessoa seja. E aliás, hoje em dia parece que ninguém me vê dessa maneira. Talvez eu só sirva pra ser um amigo mesmo, melhor amigo de todo mundo, que nunca tem 100% de certeza se a consideração que tem pelos outros é recíproca. Chamo tanta gente de melhor amigo, mas eles me veem assim também? Será que sou amado na mesma intensidade que amo eles? Perdi tanta gente que jurava que não iria embora, o que garante que não vai acontecer de novo?

Bem... não tem muito indicando que vai acontecer de novo, também. E pelo menos a Violet eu tenho certeza que não vai embora. A Spring também sempre tá lá quando preciso... O Brainstorm sempre tenta aparecer também, até quando tá ocupado, ele tenta alguma coisa. Clichê e eu estamos conversando bem menos, mas não é como se ela fosse me largar pra trás, deu pra perceber no aniversário dela que mesmo mais distantes, ela ainda se importa comigo. Escapism quase sempre aparece quando pode também, em especial quando a gente joga junto. Cake e Butterfly são meio enigmáticas às vezes, em especial pela distância, mas elas nunca foram embora. Tem tanta gente que nem cheguei a dar um nome aqui que na verdade... é, talvez aconteça de alguém ir embora, mas pelo menos não fico sozinho. Até hoje tenho umas dúvidas com o Stardust e a Glitter, já conheço eles há quase 3 anos, mas ainda assim fico inseguro... E ao mesmo tempo, talvez justamente por isso, eles são quem mais tenho medo de perder. Mas... tá tudo bem. Por um tempo achei que não, que só me queriam nos termos deles sem ter muito um equilíbrio, em especial no caso do Stardust, mas acho que é difícil pedir algo pra alguém que não consegue fazer isso por ninguém. A Glitter não consegue chamar mais ninguém de melhor amigo, e o Stardust não consegue empatizar e se importar com ninguém na mesma intensidade que eu consigo, não é a mesma intensidade, mas talvez seja só o equivalente deles. Cada um ama de uma forma diferente, afinal. Além disso, tenho feito novos amigos, reencontrado amigos que perdi contato com o tempo, no final das contas, sempre acabo com um monte de amigo, inclusive isso tem feito minha lista de convidados pros meus últimos aniversários ficar estupidamente grande, o que é bem legal, na verdade.

Mas falando do Stardust, tem outra situação meio complicada envolvendo ele, mas não é culpa de ninguém isso. Odeio admitir, mas talvez eu tenha uma certa inveja dele. Não do tipo destrutivo, sempre fico feliz com tudo que ele conquista, e quero muito que ele continue crescendo e melhorando, mas sempre tem um gostinho amargo, não consigo não me comparar com ele em um monte de coisa, o desempenho acadêmico, a auto confiança, a disciplina, a determinação, a desenvoltura, o relacionamento com a família, estabilidade emocional, sei lá. Perto dele, sempre acabo me sentindo frustrado por não conseguir chegar tão alto, sempre tenho a impressão que sou pior que ele em tudo e eu sei que tenho talentos diferentes, que tenho outras habilidades, que posso tentar melhorar, mas como eu faço isso? A única coisa que talvez eu seja melhor é na parte de empatia, em especial pra amizade. Talvez seja por isso que ultimamente, tenho sentido que só sirvo pra ser um bom amigo. E não é por nada que ele me diz, sabe? Sou eu me frustrando comigo mesmo. Tanto que já sonhei que ele me dizia que eu só conseguia conquistar as notas e coisas boas me apoiando nos outros o tempo todo. O cara literal nunca disse nada do tipo mas meu subconsciente decidiu que ele iria me dar lição de moral sobre como sou incompetente. 

Enfim, ele tem tanta paixão por estudar mais, e é tão dedicado, e eu? Se fico parado por 2 minutos sem me dispersar, é um milagre, vivo procrastinando e nunca consigo arrumar isso, e quase tudo que gosto, não posso usar de forma útil. De que adianta eu saber toda a lore de Omori e um monte de detalhe do jogo se isso não vai me ajudar a crescer de algum jeito? Por um milagre consegui usar o que conhecia de Minecraft em um artigo, mas ainda assim. Me sinto incompetente na minha área, e tudo que gosto vira uma tangente, até eu conseguir trazer meu tema de TCC de volta pra área do meu curso, foi uma bagunça, porque era sobre neurodivergência e meu curso não tem muito a ver com psicologia. Mas ele? O cara ama estudar, ama trabalhar, ama a nossa área, é super organizado, se dá super bem com tudo, ele se encaixa tão perfeitamente... E sabe por que eu me comparo tanto? Porque eu era assim. Eu era o nerd que se dava bem em tudo, que apesar de não ser muito disciplinado, conseguia fazer tudo super bem, aprendia tudo rápido, me virava muito bem... até eu quebrar. Nunca mais fui o mesmo depois do burnout, crise depressiva ou sei lá o que rolou em 2020. Agora tudo que quero é dormir, talvez assim fique tudo mais tranquilo. Minha mente já tá sempre nebulosa mesmo...

Enfim, ainda tô meio pirado, nos últimos meses tenho perdido aquele brilho nos olhos que sempre aparecia, não tenho me identificado tanto com amarelo, tô sempre cansado e nunca consigo dormir direito. Talvez no próximo texto eu esteja mais animado, espero. Boa noite.

- Dusk