Corriendo Con Tijeras

El Capitulo Donde Peter Muere Y Se Queda Muerto

El Clickbait es una de esas molestias habituales que, a pesar de que a nadie le gusta realmente, todavía nos afecta la vida cotidiana, como perder las llaves del coche o tener reuniones obligatorias en las que la información facilitada podría haberse deducido fácilmente en un breve correo electrónico.

Casi no hay día en el que no estemos tentados a hacer clic en ese artículo que nos promete diez razones diferentes por las que nuestro cónyuge podría ser un furro, prometiéndonos que la número cuatro podría ser ea más sorprendente de todos, lo cual es intrínsecamente tonto. Si la número cuatro es la más sorprendente, ¿por qué no es la número uno? ¿Quién autorizó una lista tan mal organizada? Con estas preguntas en mente, haces clic en él, solo para ser dirigido a un catálogo de disfraces de lobo, y te deja peor, si no un poco excitado.

Pero no nos enojamos porque realmente queremos saber cuál era la número cuatro, sino porque el artículo rompe la confianza inherente que le damos a través del contrato social tácito entre lector y escritor. Nosotros, como lectores, confiamos en que el escritor nos proporcionará información precisa sobre el tema en cuestión. El escritor, a su vez, debe proporcionar dicha información, confiando en que volveremos por más si nos gusta.

Sin embargo, el clickbait rompe ese contrato social tácitocuando, en lugar de proporcionarnos la información anunciada, golpeándonos en los genitales e insinuando que tuvo relaciones sexuales con nuestros padres anoche, seguido de otras implicaciones igualmente desagradables solo adecuadas para un chat de Xbox Live.

Para entender dicho contrato social y, curiosamente, el clickbait, tenemos que hablar sobre el hombre que dominó ambos: Thomas Hobbes.

En su libro, Leviatán—que en realidad no contiene leviatanes y solo se tituló así para hacer que la gran mayoría religiosa de la época lo comprara por impulso, inventando así el clickbait—Hobbes sostiene que los humanos no son ni buenos ni malos, y que no existe tal cosa como un bien común.

El mal común, sin embargo, era algo que había que temer, ya que era un estado de supremo egoísmo y violencia, una guerra de todos contra todos. O como nos gusta llamarlo: una venta perpetua del Black Friday.

Para evitar este estado de suprema anarquía, las personas deben acatar un conjunto de reglas comúnmente aceptadas, decididas y acordadas entre ellas y supervisadas por un soberano de algún tipo: un contrato social. "No se maten'' es una de las más populares en estos días, por alguna razón.

Sin embargo, existen algunas pequeñas excepciones a la regla de que deben ser "decididas y acordadas."

La mayoría de la gente seguramente no ha estado de acuerdo en que beber y conducir deban ser penalizados, pero si una persona trata de explicar los matices del contractualismo social a un oficial de policía mientras está borracho o ciego, lo más probable es que lo arresten. Incluso si no ha aceptado tácitamente esa ley, en virtud de usar sus carreteras y usar sus permisos de conducir, está de acuerdo con ella a los ojos de la ley.

El contractualismo social no solo se aplica a sistemas macrosociales como países o planetas, sino también a grupos pequeños, como amigos y familias, cada uno con su propio conjunto de reglas implícitas.

Quizás va en contra del contrato social de tu grupo de amigos mencionar que una vez Alfredo defecó en el pasillo del hotel mientras estaba drogado con ayahuasca, o recordarle a la tía Judy que está cerca de los cuarenta y que no está casada, y que no, ese gato no cuenta como hijo y lo más probable es que te coma cuando mueras sola en tu apartamento tipo estudio.

Como tal, es imperativo que cualquier persona que desee formar parte de un nuevo grupo comprenda los matices de su contrato social, para que no lo rompa de tal manera que exija que las personas de dicho grupo se rompan el cráneo con armas improvisadas, como era el caso. el caso de Peter Katz.