Trouple Et Plus

Rudy

Deux semaines

Ça fait deux putain de semaines que je n'ai pas des nouvelles de Kaï, il ne réponds pas à mes messages et ne décroche pas mes appels. Et si ce n'était qu'avec moi ça aurait pu passer, j'aurais pu comprendre qu'il soit encore en colère contre moi, mais il ne donne aucune nouvelle ni à Kyle et Astride, ni à son bureau et même pas à sa famille. Sa mère m'avait appelé y'avait quatre jours de cela pour savoir comment allait son fils, et j'avais du lui mentir en prétextant que son fils allait bien alors que je ne savais même pas où il était, ni comment il allait. J'en venais à faire de terribles cauchemars la nuit, et à m'imaginer les plus pires des scénarios durant la journée. Je ne sais même plus depuis combien de temps, je n'ai pas eu un sommeil paisible et relaxant. Quand je suis seule à la maison je suis constamment en alerte, au moindre petit bruit ou son je cours vers la porte d'entrée espérant que ce soit lui, qu'il soit rentré. À chaque fois que je cuisine son plat préféré, que j'entends du Jazz, que je remarque sa bouteille de Whisky à moitié vide, etc les souvenirs se bousculent dans ma tête et les larmes me montent aux yeux.

Durant la nuit je ne cesse de revoir notre dernière dispute dans mes rêves, et je me réveille la plus part du temps en larmes. Et ça c'est quand j'arrive à dormir, parce que les insomnies sont devenues monnaie courante récemment, je reste durant des heures éveillée, enchevêtrée dans l'un de ses vêtements, le regard vide fixant le plafond, et plus les jours passent plus j'ai l'impression que son odeur se dissipe dans la maison, que sa présence n'était que le fruit de mon imagination. Pour quelques instants de plaisir, j'avais foutu à la poubelle plus de deux ans de relation. Je ne savais pas quoi faire, pour le moment mon soucis ce n'était pas qu'il me pardonne, mon problème c'était qu'il rentre, je voulais juste m'assurer qu'il aille bien, qu'il n'avait  pas replongé, être dans le brouillard me tuais a petit feu.

Avec les jumeaux c'était pas mieux, je faisais tout mon possible pour les éviter minutieusement et avec le temps ils semblaient avoir compris et essayaient de me laisser du temps et de l'espace. Même si je pouvoir voir la douleur briller dans leur regard, lorsqu'ils me voyaient passer sans pouvoir me parler. Je sais que je fais du n'importe quoi, que les jumeaux ne font que payer le prix de mes doutes et incertitudes mais je n'y peux rien. Durant ces deux semaines j'ai du me rendre compte de beaucoup de choses, j'aime les jumeaux et pour être complètement honnête quelque part je les ai toujours aimer, mais j'aime désormais aussi Kaï. Et c'est super difficile pour moi de faire un choix comme Astride me l'avait conseillée, parce que je ne pourrais pas être avec les jumeaux sans vouloir Kaï, et je ne pourrais plus être avec Kaï sans vouloir les jumeaux. J'en suis venue à la conclusion que dans tous les cas c'était inévitable, si je n'avais pas trompé Kaï ce jour là je l'aurais fais un autre jour, et il m'est difficile de rester avec les jumeaux parce qu'une part de moi veut Kaï et le voudras toujours.

Donc c'est un beau bordel dans ma tête, certes je suis complètement franche et transparente avec mes sentiments maintenant, mais à quoi cela va servir? Je ne pourrais être avec aucun des deux camps, sans toujours penser à l'autre, et je ne suis pas assez égoïste pour leur imposer mon choix. Les jumeaux spécialement Maël, ne s'entendent pas pour ne pas dire déteste Kaï, et ce-dernier même s'il essaye de prendre sur lui et d'être tolérant, il ne les porte pas non plus dans son cœur. Je me retrouve alors dans un carrefour avec deux destinations sans possibilité de retour en arrière, mais il m'est impossible de choisir. Pourquoi il a fallu que je sois comme ça? Pourquoi il a fallu que j'aime trois garçons en même temps? Déjà que deux c'est compliqué, moi j'ai gagné le gros lot, trois direct. Je sais que je leur dois à tous une réponse, mais j'arrive pas à me décider et même si je le fais, à un moment où a un autre, on se retrouvera dans une situation similaire à celle ci. J'ai peur: peur de briser l'un en choisissant l'autre, peur de les faire davantage souffrir par mon silence, peur de sombrer si j'abandonne tout.