querido cáncer | trueno

Querido cáncer

Paso una semana, y dios, que semana. Ya había vuelto a casa, con Mateo, y aunque los días transcurrieran sin paciencia o compasión alguna, yo seguía acá; respirando...

No había muchas vueltas para darle. Yo estaba mal, y así lo sentía. No había nada que me ayudase, nada que me motive, o algo que me de fuerza de voluntad para simplemente existir.

Y agradecía, realmente agradecía que las personas de mi alrededor se preocupasen tanto por mi. Pero a esta altura no lo sentía necesario, y aunque ya lo hubiera asumido y entendido, aun me costaba un poco despegar mi espalda del colchón para ir a quimioterapia, o simplemente levantarme para bañarme.

Hable con Lucia, quien estaba estudiando psicología en la facultad hace tres años. Me aconsejo que podía escribirle una carta al cáncer, para desahogarme, o no se.

Como no tenia nada mas interesante para hacer, agarre mi cuaderno y escribí lo siguiente; muérete cáncer.

Muy fuerte, si. Aunque, también, un tanto preciso. 

Pero, en realidad, luego de pensar por un buen rato, decidí verlo desde otro punto de vista. Y uno no tan lejano al de "Serena positiva", y fue el siguiente;

Querido cáncer ¿Qué tal? ¿Cómo estas? ¿Disfrutas del clima ahí adentro?... Es broma.

No me escuchas, y no puedes verme. Se que no pensas, que solo comenzaste a crecer dentro mío, y mientras mas creces, mas muero. Se que no te importo yo, o quien soy, o que quiero., Porque, en esencia, sos como alguien muy necesitado, pero muy lejano a mi -aunque vivas dentro mío-, alguien que busca las condiciones perfectas para tratar de vivir.

Quizás, me senté mucho frente al microondas, o tengo un mal ADN, o simplemente tengo "mala suerte" . Y fue lo que vos necesitaste para apoderarte de mi. Porque se, que para vos, solo soy una placa de Petri. Un "ecosistema" en el cual te puedes quedar sin  problema alguno, apoderándote de todo mi ser.

Pero a pesar de todo, te quiero, cáncer.

Y se que suena contradictorio, juro que lo se. Pero, lo vi de tantas formas, lo trate de interpretar desde distintos puntos, y llegue a una sola conclusión...  

En la gimnasia artística, cuando algo no te sale, cuando algo te "impide continuar"  no frenas. No tiras la toalla, no te das por vencido. 

Y eso fue algo que yo aplique durante toda mi vida, entonces, ¿por que debía tirarme para atrás ahora? ¿por que debía dejarme ganar ahora?. No lo quería hacer, no era típico de mi.

Un día mi abuela me dijo "trata tus funerales como triunfos".  ¿Qué significa eso?.

Me costo años entenderlo, comprenderlo. Hoy lo hago... Significa que la vida esta llena de momentos, tantos buenos como malos, y esta en vos decidir si les quieres sonreír.

Es decir, ¿yo realmente quería estar en ese colegio? Si. ¿Yo realmente quería entrenar cada dia de mi vida? Absolutamente. Pero, este ultimo año me enseño tanto, que me rehusó a creer que el cáncer es un asesino. Y no, no significa que sea bueno, pero todos podemos elegir, y yo elijo sonreír. Ese es mi triunfo.

Muchas cosas fueron sonrisas, el cáncer fue llanto, pero no fue mi única caída.

Asi que, querido cancer, puede que me alejes de todo, pero gracias por recordarme que vine a dejar mi marca, y que estoy rodeada de amor.