20h04
J'arrive à notre maison c'est un duplex dans une résidente privée. J'ai pas encore fais la décoration et tout c'est dans mes plans. Lassana il est pas encore là du coup je prépare à manger.
Lassana : WSH ! en ouvrant la porte
Moi : T'étais où ?
Lassana : J'étais entrain de me faire attaquer par ma famille malienne.
Moi : Lol elles t'ont dit quoi ?
Lassana : Que c'est pas normal et tout bref on s'en fou qu'est-ce que tu prépares ?
Moi : Attieké, banane plantain, poisson.
Lassana : Oh mon Dieu.
Moi : LASSANA ARRÊTE !
Lassana : Je goûte !
Moi : T'étais à la boxe avec tes mains sale là va prendre ta douche !
Lassana : LA BOULANGÈRE ELLE EST FÂCHÉEEEEEEEEE !!!!!
Il part prendre sa douche prend se temps je lui fais son assiette et je la pose sur la table moi j'ai pas trop faim du coup je me fais une petite salade césar.
Lassana : Wsh c'est quoi ça t'es au régime ? enfin.
Moi : éclate de rire
Lassana : Il était temps hein. en s'asseyant
Moi : T'es mauvais.
Lassana : Pourquoi ta pas faim ?
Moi : J'ai pas envie de manger un truc lourd.
Moi : Tu veux du jus ?
Lassana : Non c'est bon l'eau.
Moi : Ok.
Lassana : Ta trouver t'es machin truc ?
Moi : Les tissus oui magnifique !
Lassana : Hum ok.
Lassana : Tu sais j'avais oublié que t'avais 20 ans.
Moi : Bah c'était mon anniversaire y'a 2 mois mais d'ailleurs bébé ça veux dire ça fait 1 ans tu m'as demander en mariage !
Lassana : Bah oui guignol.
Moi : Le temps passe tellement vite !
Lassana : Grave hamdulilah.
Moi : J'ai hâte de décorer la maison.
Lassana : Mais moi j'aime pas trop hein.
Moi : Ah bon pourquoi ?
Lassana : J'aurais préféré une maison avec un jardin pas une énorme maison mais voilà.
Moi : Ah bon ? Alors on change c'est pas grave façon on à pas encore installer nos affaires.
Lassana : Vas-y.
Moi : Est-ce que t'es pressé d'avoir des enfants ?
Lassana : Bah oui.
Moi : J'avoue t'es vieux 23 ans mon mari.
Lassana : Ta gueuleeeeee.
Moi : rigole
Lassana : Mais on prendra notre temps.
Moi : Ouais.
Lassana : Peut-être c'est en route hein.
Moi : Avant le mariage civil ?
Lassana : Bah pourquoi pas ?
Moi : Je vais pas rentrer dans ma robe c'est mort.
Lassana : C'est ton problème.
Moi : Va acheter des préservatifs.
Lassana : éclate de rire
Moi : rigole
Lassana : T'es tellement pas crédible.
Moi : rigole
Lassana : C'était délicieux !
Moi : Ahh ça me fait plaisir !
Il me fait un bisou et il débarrasse nos assiettes. Il fait la vaisselle et il ramène un pot de glace à la mangue et on se pose au salon devant Netflix.
