Diário de un corazón roto.

Desespero

Les soy muy sincera cuando les digo que siento que me estoy muriendo lentamente, parece que me quitan pedazos, me siento muy mal y tengo mucho miedo.
No quiero salir de casa y solo salgo los domingos para ir para la iglesia, si no fuera por Dios creo que no podría ni ir los domingos pero me gusta mucho ir a la iglesia y estoy muy agradecida por poder estar en su evangelio, oro a él todos los días, gracias a él he podido tener un poco de fuerza para levantarme.

Se que necesito un médico, estoy en el psicologo hace ya 4 días, un día por semana, les quiero decir que me siento desesperada, grito y gripo (hablando metafóricamente) lo que siento o creo sentir, le digo desesperada que estoy aterrada pero ella no me escucha y solo me hace preguntas psicologicas que parecen sacadas de internet, se que es un proceso a los pocos pero es que ya no aguanto más y siento que en cualquier momento puedo morrir.

Lo bueno es que tuve la fuerza para iniciar y también tengo conocimiento sobre estos asustos, mi padre y hermana lo sufren pero yo decidi tomar las cosas con calma, el problema es que los sabádos son días horribles para mi, mi madre estaba muy preocupada por que no sabia a que yo le tenía miedo, hoy fue muy difícil salir de la cama, me da hasta verguenza estar o hablar con mis abuelos y eso no pasaba antes, ahora no quiero ni estar con mi familia, algo que me preocupa ya que con ellos eran los unicos con los que podia estar.

Les sonara gracioso, me pude levantar de la cama por que escuche una música muy alta y creí que estaban llevando serena a una vecina, mi mamá me dijo que se alegraba por yo ser chismosa jajaja. Luego tuve la fuerza y le dije a mi mamá que tenía miedo de algo y que siento una presencia que se que es irreal y producto de mi imaginación, eso es lo que más me enoja, se que esas cosas no son reales, el mayor problema es que le tengo miedo al país actual en el que estoy viviendo, mi mamá estaba deseando saber a  lo que yo le tenía miedo, ayer en la noche en un desespero le dije a Dios que no aguantaba más y que necesitaba saber que era lo que me tenía tan asustada. Primera vez que sueño con una persona hablandome de otro país.

Les explicare mejor mi sueño, en ese sueño al inicio estaba todo bien, hasta me estaba preparando para ir a un concierto de un grupo de idols que me encantan, de echo estaba en mi antigua casa y mis idols y otras personas estaban allí preparandose para el concierto, lo extraño es que luego de eso me fui a la estación (en donde vivia antes no hay estación de metro), apareci en un lugar donde esparaba el tren, mi madre estaba conmigo, mi gemela y una amiga (que era alguién que hacia los vestidos para mi en mi infancia), estaba con nosotras, bueno por ahora estaba todo bien, mi hermana me molesto bromeamos y al final recorde que deje algo importante en mi casa, entonces le pedi que me acompañara pero ella no me respondio, me di cuenta que ella no podia acompañarme pero mi mamá me dijo que no importaba que ella me acompañaba, fuimos y para llegar al otro lado tenemos que pasar por las vias del tren, el problema es que para llegar al otro lado hay un muro que se debe subir, un muro no muy alto pero si tienes que hacer un esfuerzo para subir, en el sueño creí que habian escaleras ya que no hace sentido que tengamos que practicamente  subir al muro para entrar al otro lado.
   Bueno entonces en lo que estamos allí, pensamos en  cruzar pero teniamos miedo, unas muchachas pasaron rápido para el lado donde nosotras estabamos y siguieron su camino, entonces nosotras decidimos esperar ya que el tren estaba muy cerca y nos dio miedo cruzar, luego el muchacho nos habla (el estaba de visita a el país con su mamá) me dice que en su país eso no es así, que es muy peligroso no tener algo para que la gente crucé, yo le digo que eso es cierto y que es una locura tener eso así que en su país si pensaron en la seguridad de las personas, en lo que hablamos nosotros tres (su mamá solo estaba escuchando mientras afirmaba), una señora no se da cuenta y pasa con una bolsa grande de compra, no un carro una bolsa, pero en vez de terminar de cruzar o saltar el muro ella nos ve y se da cuenta del tren ella grita y se queda allí y el tren la atropella y nosotros nos asustamos, por suerte en el sueño no aparecio la sangre pero si fue bizarro, luego de que vimos lo que paso me volteo y el joven dice que ese era el problema de no tener algo para las personas pasar y que pobre señora luego me desperte de un golpe.

Me sentí muy asustada y no podía respirar, luego la sombram que veia se convirtio en un tipo zombie de esa señora, yo le digo presencia, pero lo peor es que obvio me desperte de golpe y la vi, es que se que no existe y eso me tiene mal, por que se que no es real pero el problema es que igual sigo con miedo, luego descubri que le tengo miedo a este país, algo que para mi no hace sentido, aunque al mismo tiempo si, mi mamá se alegro por que por fin se a lo que le temo y es por esa razón que no quiero y me da miedo salir, ahora me siento mejor al contarles esto.

Por cierto, como ya vi a muchas personas pasar por lo que yo estoy pasando, aunque de diferente maneras, yo decidí mantener la calma y llamar las cosas por su nombre, cuanto tengo un ataque de panico y no puedo respirar, intento calmarme y me repito muchas veces a mi misma, que sí puedo respirar, que estoy respirando, luego empiezo a sentir el aire entrar en mis pulmones, antes era solo tomarme mi remedio para la asma, aunque hoy no funciono igual que las otras veces, pero me relaje un poco luego de escribir en mi diario lo que siento (tengo un diario para mis días peores en los que registro lo que siento o lo que creo sentir), ahora me cuesta un poco respirar pero se que estoy respirando entonces esta bien.

Solo necesito ayuda antes de morrir, mi madre me dijo que buscaremos a alguien que si me pueda ayudar, voy al psiquiatra, yo le dije que solo necesito un médico que me escuche lo que tengo que decir y lo que tenga miedo, no que me ignore.

Escribi que necesito ayuda antes de morrir, se que estare bien, estoy luchando por vivir, mi mamá me dijo que "viva un día a la vez, una hora a la vez, un minuto a la vez y un momento a la vez, paso a paso".

Ayer mi hermana me dijo, "No intentes hacer algo maravilloso para el mundo, por que no importa lo maravilloso que hagas, no a todos le va a importar, igual que no a todos les parece que un médico que salva vidas es genial, eso te parece a tí, entonces lo que tienes es que hacer algo maravilloso para tú mundo".

Solo no tengo que tener miedo de decir o tener verguenza de pedir ayuda, le seguire pidiendo a Dios que me ayude a tener fuerza para hacer las pequeñas cosas que me llevaran a mi recuperación, como hablar y decir lo que me esta pasando, decir que tengo miedo y pedir ayuda, llorar y escribirle a ustedes, espero alguién si pueda o quiera leerlo, pero si no bueno, intentare que no me importe eso, solo escribire aqui, esperando que un día el libro termine con la frase "Y ahora ya no tengo más miedo, por fin soy libre del temor", gracias a todos y hablamos en otro momento, chao.

17/06/2023 01:09pm/13:09