Ones Shorts. Creative Squad

Porque?

Porque eu não posso ir para um lugar afastado e ficar lá por alguns meses para só então minha mente ficar descansada. Porque não pode existir uma casa na montanha onde nem o próprio dono da casa sabe onde fica para eu ficar lá até enlouquecer. Eu seria tão feliz por 2 semanas ou até mesmo as 4 semanas seria tão bom para mim.

Porque nunca paro mesmo quando sei que tenho que parar? Não peço ajuda mesmo sabendo que eu preciso de ajuda e coloco na minha mente "Você consegue esse é o seu único trabalho". Porque sou assim? Quero chamar atenção realmente ou apenas é o meu jeito de ser, como a minha mente e pessoa funciona?

Porque tenho sempre que pensar no pior mesmo quando o dia está bonito e não está acontecendo nada de errado? Porque minha mente quando fica sem fazer nada começa a pensar em coisas ruins na qual nem existem e não vão existir.

Porque sempre escrevo coisas tristes e depois apago por achar que está triste demais? Tão triste que por eu nunca ter conhecido alguém assim eu achar que isso não existe mesmo uma parte da minha mente falando que existe.

Porque gosto de matar meus personagens e fazer eles terem uma vida péssima na história que fiz? Porque é mais complicado fazer uma história com coisas felizes do que com coisas tristes? Não deveria ser assim não é..?

Porque tenho que sempre começar a escrever quando começo a pensar essas coisas. A escrita não vai me levar a nada é apenas um hobbie não é? Então porque estou me apegando a pessoas que nem conheço e me esforçando tanto para criar história reais que façam as pessoa ficarem felizes mas também tristes.

Porque até isso parece irreal? Eu me conheço? Conheço quem eu sou? Ou só estou escrevendo qualquer coisa e que vem a minha mente denovo? É DENOVO! Eu já fiz tantos textos iguais a esse que depois eu apagava e continuava sobrevivendo normalmente.

Porque não digo que estou vivendo? Por eu não está, eu não acho que eu estou, viver é fazer coisas novas e se arriscar de vez em quanto, é viver de um jeito agitado ou calmo no qual você goste e se sinta bem, é fazer as coisas sem medo de ser julgado e humilhado, é prestar atenção no mundo ao seu redor e tudo de bonito que ele tem. Certo?

Porque estou dentro do quarto mesmo que o dia lá fora esteja bonito com sol e apenas algumas nuvem no céu depois de 4 dias chovendo? É só eu sair, dar uma caminhada e até conversar com meus amigos imaginários que nunca vão existir e isso eu já tenho na minha mente.

Porque crio tantos cenários falsos na minha mente? Sobre tudo, coisas ruins, boas, finais felizes e tristes, em todo lugar que eu vou esta sempre alguns dos meus vários amigos imaginários que fazendo uma conta rápida seriam uns 21, porque tantos?

Porque sou assim? Falta de atenção na infância e por isso então tive que começar a criar cenários falsos e brincar com pessoas que nem existem e uma coisa que era para ser apenas algo de criança cresceu tanto que tenho um mundo inteiro dentro de minha mente que poderia passar horas falando e respondendo perguntas sobre ele.

Porque não desabafo mais com pessoas reais? Eu só desabafo com meus amigos imaginários coisa que é igual eu desabafar falando com a parede, apenas eu respondo a mim mesma e dou dica para mim mesma mesmo que seja a minha mente me dando dica.

Porque não consigo esquecer o passado e sempre fico o remoendo? Sempre lembro de minhas antigas amizades, meus antigos erros e falhas, fico lembrando deles o tempo inteiro e quase choro mesmo que seja passado, mesmo que agora eu não possa fazer nada em relação a isso.

Porque não me sinto incluída na minha amizade? Será que é um trauma que ficou junto comigo ou é apenas uma paranoia que começou a crescer na minha mente, agora eu me isolo e não gosto tanto quanto eu gostava que ficar com outras pessoas antes.

Porque sou assim? Sou uma mistura de duas pessoas que só estão juntas por causa de mim e do meu irmão. Sou uma pessoa cheia de traumas que eu duvido muitas vezes que ele existem. Sou uma pessoa que gosta de se alto exclui para então não ser excluída. Sou uma pessoa que prefere desabafar com pessoas que não vejo o rosto do que pessoas que vejo o rosto. Sou uma pessoa que quer viver uma vida diferente da que realmente tem. Sou uma pessoa que se pudesse iria para dentro de um livro já no final feliz.

Porque nunca acabo de ver as séries que começo? Sempre deixo para ver depois ou até mesmo não gosto dela mas mesmo assim está no continuar assistindo pois eu fico com dó de série e deixo ela ali sem eu nem tocar.

Porque nunca vejo coisas novas e sempre repito o mesmo filme? Sempre o mesmo, não sei quantas vezes já assisti Matilda mas sei que foi várias, sempre assisto os filmes que eu gosto até enjoar, provo tantas vezes da mesma coisa que acabo no fim enjoando dela e não é culpa do filme e sim culpa minha por não parar de o ver tantas e tantas vezes, a culpa é apenas...

Porque não falei aquilo para minha mãe no mesmo dia que eu vi? Porque não falei com meu pai sobre aquilo? Porque fiquei com aquela amizade mesmo sabendo que ela me fazia mal? Porque sempre tento me afastar de todos? Porque minha mente é confortável e ao mesmo tempo não? Porque sou assim?

Porque eu quero e não quero postar isso? É bom postar assim vai ser como eu tivesse desabafado com alguém mas ao mesmo tempo parece que eu vou ser julgada e as pessoas vão achar que estou me fazendo de vítima.