Ones Shorts. Creative Squad

Novamente.

Bern pov

E então...eu estou aqui novamente...eu perdi a linha novamente...meu corpo dói, meu coração se corrói...eu me quebrei novamente...mais uma das várias vezes que isso aconteceu.

Não é um machucado visível e sim físico, meu erro? Pensar demais...como minha vida tá ruim não é? Como a vidas das outras pessoas estão tão boa, oque elas fizeram para merecer isso...oque eu fiz para não merecer.

Será que foi porque mentir para os meus pais..?

Será que é porque xinguei meu amigos..?

Será que é porque falei mal dos meus professores..?

É porque não fui bem naquela prova..?

É porque não fui a igreja por conta da preguiça..?

É porque não fiz aquele dever simples..?

É porque recusei aquele garoto que eu nem gostava..?

É porque enventei mil mentiras para a minha solidão gigantesca..?

É porque mentir enventando história emocionante para pelo menos meus amigos me acharem legal..?

É porque..?

CHEGA! PARA DE PENSAR!

Eu só quero parar de pensar...colocar meus pensamentos no mudo, desligar eles, não quero mais pensar, não quero mais...

Será que é tão difícil em pensar em coisas boas..!

Será que é tão difícil eu pensar nas coisas que já ganhei..!

Será que é tão difícil eu agradecer por esta vivo..!

Será que é tão difícil eu agradecer por ter amigos..!

Tão difícil eu agradecer por ter pais que me amam..!

Difícil eu agradecer por ser inteligente..!

Será que é..!?

Eu não quero mais viver mas tanta gente vai ficar triste se eu morresse, meus pais, meus amigos, os professores, meus tios, primos, avós, irmão.

Todos ficariam devastados se eu fizesse isso, perguntariam para si mesmo se a culpas é deles, se culpariam, eu não quero isso.

Por mim eu deixaria uma grande carta, ou várias cartas, uma para cada pessoa, para casa pessoa que sentiria minha falta, seria uma boa ideia mas eu falando isso não vai fazer a dor delas desaparecer, apenas vai aumentar, elas leram aquela carta e mesmo eu falando que a culpa não é deles achariam que eu estaria mentindo.

Não é mentira...ou é? Nem eu sei, nem sei oque se passa por minha mente, ela é tão confusa, será que a de todos são assim ou eu sou a mente errada?

Minha mente não pensa nos momentos bons de minha vida, apenas os tristes, claro que foi apenas aqueles que eu me lembro.

A! Tem isso também! Eu não conheço muito de minha infância, coisas na qual o meu irmão se lembra em detalhes eu não me lembro nada, tenho apenas algumas memórias curtas, ainda nem são em minha visão, são em terceira pessoa, isso é tão estranho, tão doentio...

Eu voltaria e apagaria tudo que me fez ser assim, que fez eu ser essa pessoa isolada que não fala nem conversa com ninguém, agora mesmo estando melhor na minha comunicação ainda gosto de ficar com as vozes da minha cabeça, faço tudo com elas sou feliz.

Elas são várias, dês de uma outra família boa até outros amigos bons, alguns são amigos passados que eu não superei, suro que estou tentando! Mas eu não consigo, 8 anos? 9? 10? Não tenho certeza nem lembro como eu o conheci mas sei que foi no jardim de infância, nos erramos inseparáveis mas olha! O inseparável pelo jeito é separavel.

Éramos como balão e corda, quando a corda solta o balão ele sai voando e então vai tão alto que estoura sem mais nem menos por conta da densidade do ar mais para cima...realmente não sei se é isso, nem lembro da minha aula de ciências na qual aprendemos isso, se algum dia aprendemos...

Isso não é um one-short é uma carta aberta para todas as maluquices que passam pela minha mente, é estranho né? Tudo isso na mente de uma pessoa? Realmente não sei oque eu quero da vida e para mim eu não estou com depressão, pelo menos não teria o porquê, pós amizade talvez? Uma amizade de tantos anos que foi perdida em poucos meses.

Não sei oque sinto e nem ninguém sente, já disse que quero ir no psicólogo para meus pais, eles perguntaram o porque, e olha só, nem eu sabia! Eu só sinto que preciso ir a tristeza do meu tiktok com a tristeza do meu passado se juntam e formam isso.

Não sei se me acho tola ou estúpida, não sei oque vou ser, não sei oque eu era, não lembro quem eu já fui, não lembrarei dessas coisas daqui a alguns anos tenho certeza porque a minha mente foca no agora e esquece do antes, foca no agora e não quer focar no depois, quero viver a vida de uma adolescente para sempre.

Em minha mente não existe lembranças e em minha galeria só existe fotos sem sentido, "A minha galeria é o meu diário!" Nem um diário eu tenho então, apago tudo que tenho o mínimo de valor.

Melhor parar de esquecer, parar de pensar se não daqui a pouco vou chorar.

Apenas mais um fato sobre mim, a coisa que mais odeio é chorar, na frente das pessoas e nas costas, sozinha ou em uma multidão, não sei o porque mais novamente o choro não sai o seguro mesmo não querendo segurar.