OBSESSIVE | TOME I & II

II-CHAPITRE 17

𝙽𝚈𝚇

Elastic Heart - Sia

𝓛𝓮𝓽'𝓼 𝓫𝓮 𝓬𝓵𝓮𝓪𝓻, 𝓘'𝓵𝓵 𝓽𝓻𝓾𝓼𝓽 𝓷𝓸 𝓸𝓷𝓮

Dans le présent,

Les miroirs ont toujours été une source d'angoisse, ils nous permettent de voir ce qui au-delà de nos capacités, de voir notre propre personne pour connaître la façon dont les autres nous voient, mais ils ont une autre utilité : les autres ne peuvent pas voir notre propre âme comme nous nous la voyons dans un miroir. Ils nous permettent de plonger en nous même, d'observer chaque détail qui peuvent nous glisser d'entre nos doigts à cause de notre vue réduite sur notre propre corps, notre propre visage.

En psychologie, il existe "l'effet miroir", un phénomène connu où on reproduit, imite, le comportement ou l'attitude de ceux qui nous entourent, comme si on avait tellement peur de notre propre reflet qu'on préfère utiliser quelqu'un d'autre comme reflet, on préfère échanger le reflet qu'on devrait voir dans le miroir par celui auquel on veut ressembler.

J'ai commencé par voir ma mère dans le reflet, je pensais qu'il fallait que j'agisse comme elle, que mon reflet soit le sien, qu'on puisse se tenir face à l'une et l'autre en se disant qu'on était les même car peut-être que comme ça elle aurait été fière et si j'avais souri alors elle m'aurait souri en retour.

Ce miroir-ci s'est brisé, je n'ai jamais réussi à être la copie parfaite.

J'ai alors commencé à voir un autre reflet, le mien, mais la pire version de moi, celle que j'ai fait grandir en voulant ressembler à celle qui m'a mis au monde. J'ai continué de ressembler à cette version de moi qui n'a aucune sensibilité, qui ne se réjouit qu'à l'adrénaline d'un combat et qui sourit lorsqu'elle fait couler un sang aussi rouge que la couleur qu'elle porte, qui la décrit.

Alors, un second effet miroir est apparu, celui relié à la spiritualité. L'effet où je ne suis plus celle qui essaye de ressembler, d'imiter les comportements des autres, je suis devenue celle qui affecte l'attitude de ceux qui m'entourent. Je suis devenue si colérique que je n'attire plus que des personnes aussi en colère que moi, je suis devenue si insensible que je n'attire plus que ceux qui n'ont plus de goûts pour la vie.

Je suis devenue tellement vide que je n'attire plus que les âmes abîmées.

J'ai appris à me détester, je ne pouvais donc pas m'attendre à ce que les autres ne fassent pas de même.

Ils ont eux aussi appris à me détester car je me détestais en première.

Mon regard est vide, même pour moi, même si je cherche moi-même à creuser dans celui-ci je n'y trouve plus rien. Mes mains se resserrent autour de la céramique de l'évier devant moi alors que je continue de me scruter dans le miroir qui se tient devant moi, droit, contre le mur, si propre alors que je le salis de mon reflet.

La nuit dernière, paralysée, je n'ai pas réussi à avoir quelconques réactions après avoir découvert que non pas seulement Max mais Angela aussi étaient encore vivants, Ils sont répartis de la chambre et je n'ai pas réussi à me rendormir, cherchant une réaction, une émotions ou même plusieurs qui voudraient bien faire surface mais tout ce que j'ai réussi à ressentir c'est la méfiance.

Je n'ai pas réussi à ressentir un plaisir, une délivrance assez grande pour me sortir du gouffre dans lequel je suis tombée alors que les bras d'Angela étaient enroulés autour de mon corps. C'est comme s'il était trop tard, que mes émotions étaient beaucoup trop profondément enterrées, au point de plus ressentir à les déterrer, à me faire ressentir de nouveau.