i miei pensieri

Ha senso...?

Era da un po' che non mi capitava di essere insonne, sono le 3 del mattino e ancora non ho chiuso occhio.
Un po' per colpa delle cazzate che mi sono messo a guardare sui social per riempirmi il cervello di merda...come se già non fosse occupato da altre cose.

Io ci provo, cerco di dormire e rilassarmi ma non ci riesco perché ho tanti pensieri per la testa alcuni mi sfiorano e sono solo di passaggio altri martellano incessantemente il mio cervello e lo fanno da parecchio ormai ma adesso cominciano a essere tanti, soffocanti e difficili da gestire...speriamo che scrivere mi aiuti.

Sono qui che chiudo gli occhi e penso a tutto quello che sto facendo e che non sto facendo, cerco di dormire ma la mia testa viaggia e pensa.
Pensa alla situazione in cui mi trovo, senza un soldo con un lavoro dal quale ho dovuto scappare mettendomi in malattia perché altrimenti avrei compiuto il mio primo omicidio...e questa va spiegata bene.
Ho ricominciato a lavorare come dipendente da poco trovando una mansione e un ambiente che all'apparenza sembravano tranquilli ma, come ogni cosa, c'è sempre del marcio e non ha tardato ad arrivare, un ambiente in cui ognuno pensa a se stesso e finge di voler collaborare per poi incularti...e fin qui si può dire tranquillamente "beh che ti frega", ed è verissimo ma il problema è stato quello che dovevo sopportare costantemente, mobbing e insulti completamente gratuiti da parte del capo.
Anche in questo qualcuno potrebbe tranquillamente rispondere...come mi è già stato detto "fai finta di niente", anche in questo caso non avrei nulla da dire perché una persona normale ha un certo limite di sopportazione...ma io no e l'ho capito relativamente presto, quindi dopo una serie di eventi poco piacevoli eccomi al punto si partenza, di fatto senza lavoro e come se non bastasse anche senza un soldo.
Perché un altro pensiero che mi attanaglia è anche questo, sono senza un soldo, zero, perché questo stronzo si rifiuta pure di pagarmi.

Comunque una cosa alla volta, ho deciso di farmi aiutare dal mio medico e farmi mettere in malattia perché sono sempre più convinto che io abbia un problema con la rabbia e ho preferito allontani da lì prima di fare qualcosa di storto.

Come se non bastasse mi vedo costretto a tornare dal mago dei cervelli per cercare di capire e risolvere il mio problema...che mi sta di fatto sfuggendo di mano e, purtroppo, non è facile da gestire come pensavo.
Perché anche discutere con la mia compagna è diventato difficile, anzi molto difficile, perché ho la rabbia che è lì pronta a esplodere con la prima persona che tira troppo la corda.

Questo mi fa anche riflettere e mi fa dubitare delle mie capacità in questa relazione, oggi ho pensato che magari fosse seriamente il caso di prendere una pausa dalla mia compagna per evitare di complicare la mostra relazione e creare problemi.
Tutto perché ho un odio e una rabbia che stanno crescendo e non sono riuscito a fare niente se non cercare di rallentare questa crescita esponenziale dentro di me.

Poi penso a quello che sto facendo della mia vita, del fatto che non sto costruendo nulla e non so dove sto andando.
Vorrei essere qualcuno o aver fatto qualcosa, sto cercando di creare qualcosa di mio ma sembra che non ne sia in grado.
Cosa sto facendo? Dove sto andando? Cosa voglio?

Non lo so ho mille cose per la testa, mille idee, mille pensieri e tutto affolla la mia mente in un caos pazzesco...e mi sembra quasi che il mio cervello sia una cazzo di strada indiana durante l'ora di punta...trafficata, caotica ma nel suo caos funziona,sol che ogni tanto si affolla veramente tanto.
Vorrei solo riuscire a trovare il mio spazio e la mia dimensione, sono veramente demoralizzato perché seppur qualche piccola
soddisfazione le cose più importanti non vanno avanti...anzi tornano indietro.

Forse adesso che ho fatto un po' di ordine riuscirò a dormire, magari senza avere incubi e magari riposandomi veramente.
Non pensavo sarebbe stata così dura la vita da adulto...no anzi, direi piuttosto che, non pensavo fosse così dura la vita.
Sembra quasi che io debba sempre prendere la scelta sbagliata, complicare una vita che è già complicata e poi soffrire pure per delle ferite che mi sono procurato da solo.
Ha senso andare avanti? Ha senso continuare a sperare? Ha senso continuare a sognare?