Scared.

" Lettera d'addio ai miei figli. "

Non voglio iniziare questa specie di lettera con " cari " o cose del genere,voglio iniziare chiedendovi sinceramente perdono e so che,adesso,vi potrà sembrare ridicolo ed inappropriato ma,credetemi,mi tremano le mani. Non ho il coraggio di affrontarvi,scusatemi,non è questo che dovete imparare a fare nella vita. Voi dovete essere sempre coraggiosi,forti e determinati a portare a termine tutti gli obbiettivi che vi prefissate di raggiungere. Vorrei che,a distanza di tempo,voi rileggiate queste righe per ricordarvi che vi ho amati,tutti. Vi ho desiderati,tutti. Darei la mia vita per ognuno di voi,allo stesso modo. Non è colpa vostra,non dovrete mai ritenervi colpevoli,di quello che sta accadendo. La colpa è solo mia. Mia e della mia codardia. Vi chiedo perdono se,leggendo,avrete difficoltà ma,sapete,anche vostra madre piange. L'avete visto,ieri. E me ne vergogno,avrei voluto essere l'esempio migliore per voi. Avrei voluto non farvi sentire come vostra nonna ha fatto sentire me e le zie,avrei voluto non farvi sentire inadeguati,eppure l'ho fatto. Vi chiedo scusa. Vorrei che capiste che non sono andata via,da sola,perchè non vi amo. Sono andata via,da sola,perchè la mia vita è una mina vagante e tutto ciò che mi succede fa male,dannatamente male. Voi dovrete restarne fuori,sempre. E' il mio modo,magari sbagliato ed insensato,di proteggervi da gente che non si preoccupa della vostra età,dei vostri sentimenti,dei vostri desideri. Mi mancate,tanto. Ho sempre amato i bambini,sapete? Ho sempre creduto che,quando li avessi avuti e se li avessi avuti,sarei riuscita ad essere una buona madre. Invece no,invece sono stata un fallimento e me ne vergogno.

Voglio parlare ad ognuno di voi,però.

So che non ne ho alcun diritto,però,vorrei che questa fosse anche una piccola lezione di vita.

Bryan,inizio con te,mi vergogno come una ladra semplicemente a scriverti,immaginati a guardarti negli occhi. Mi dispiace da morire,credimi. Non sei tu il problema,non pensarlo mai. Mi dispiace che tu debba vedere riproposte alcune delle tue ferite più grandi,mi dispiace che tu,essendo il più grande,debba sembrare quello più forte. Però,voglio dirti,che tu forte lo sei davvero e sai perchè? perchè hai affrontato una vita difficile,senza compiere atti estremi,confidando nella pazienza e nell'intelligenza che ti contraddistinguono. Adesso,mi rendo conto,di quanto possa farti ribrezzo guardarti allo specchio,so che mi assomigli e non vorresti,mi dispiace anche per questo. Mi dispiace che la tua vita sia stata messa in pericolo,mi dispiace che tu abbia avuto me,una psicolabile folle,come madre. Mi dispiace,Bryan. E vorrei morire,credimi. Ieri,quando ti ho visto salire le scale,ho pensato davvero che ti avrei messo in mano la mia vita,così come lo avrei fatto con tutti i tuoi fratelli. Se servisse davvero,lo farei,credimi. Ti chiedo scusa,se adesso dimenticherò ogni cosa. Ti chiedo scusa perchè voi siete l'unica cosa buona che ho fatto nella vita,l'unica riuscita bene. Sei meraviglioso,sono fiera dell'uomo che stai diventando. Ti voglio dire un pò di cose però. Ti chiedo di non essere esplosivo,nella vita non ripaga. Ti chiedo di essere sempre dalla parte della ragione,di riflettere prima di parlare e di agire,di confidarti sempre con chi ritieni giusto. Non fidarti di chi il tuo istinto non vede di buon occhio,non farlo mai. Rispetta e ama la tua famiglia,è la cosa più preziosa che tu abbia. Proteggi e sostieni i tuoi fratelli,sai quanto sia difficile trovare qualcuno del tuo stesso sangue che ti ami sinceramente. Rispetta e conforta tuo padre,non è quello che sembra. Sarà molto difficile per lui,sarà orribile. So di chiederti molto,so che avresti bisogno di crollare anche tu,ma so anche che,con il tempo,hai sviluppato una grande forza e determinazione che ti porteranno lontano,al successo. Non ti dirò d'innamorarti nella vita,l'amore è un sentimento molto soggettivo,non a tutti fa del bene. Posso dirti,però,di non vergognarti di provare sentimenti,di dirlo sempre,perchè restare in silenzio è inutile. Si perdono grandi occasioni oppure si rimane con il rimpianto. So che questo discorso,se lo leggeranno alcuni,potrà sembrare insensato,ma non importa. Vorrei solo che fossi tu a comprenderlo. Infine voglio dirti,per esperienza,di non chiuderti in te stesso e di non rialzarti arrabbiato. La rabbia offusca ogni cosa,anche le cose belle,rischiando di farti rimanere solo anche se tu solo non sei. Cominceresti a vederti sbagliato,fuori luogo e vivresti senza alcuno stimolo ed è sbagliato. E' sbagliato perchè tu sei pieno di gente che ti ama,pronta a sostenerti e a sorreggerti quando cadrai. So che potrai dire,giustamente,che l'unica persona che dovrebbe amarti e sorreggerti non c'è,di nuovo. Ti scrivo anche per farti imprimere nella mente che ti amo tanto,infinitamente. Ti scrivo per dirti,non come frase abitudinaria,che mi troverai sempre nel tuo cuore ogni volta che vorrai. Sarò lì,davvero.  Sono fiera di te,voglio ripetertelo. Vivi,fallo per te e per chi ti ama e,se vorrai,fallo anche per me. Diventa ciò che più ti piace,rincorri i tuoi sogni,permettiti di essere felice. Apri il cassetto del tuo comodino,troverai il mio diario,quello che ho scritto per te,quando ti ho dovuto lasciare la prima volta. Capirai molte cose. Inoltre,troverai un bracciale con un diamante blu,prendilo è tuo,l'ho intrecciato io,annusalo e sentirai me.