Mi diario a los 16

Semana seis

Febrero 2017

05/02/17
Estaba leyendo el libro de Ética para Amador, y entre mi lectura y el sueño que tenía lo único en lo que podía pensar era "trata de leer, tienes que hacerlo" y la verdad es que prácticamente no entendía nada, hasta que una frase me salto a los ojos, decía: "La vida es siempre complejidad y casi siempre complicaciones" Me quede sopesando la idea y me di cuenta de que es verdad. Las cosas buenas son difíciles de conseguir. Necesitas mucho esfuerzo. Y al final eso es lo que hace que valgan más la pena. 

06/02/17
Hoy fui al campo con mis personas favoritas: mi familia. Y me di cuenta de que maravilloso que es el mundo, la paz que te inunda, los sonidos de los animales, las risas de las personas. Creo que podría simplemente sentarme a contemplar el paisaje por horas, y nunca me cansaría. Me di cuenta de que soy rica. No porque tenga toneladas de dinero, sino porque estoy rodeada de gente que me quiere y que quiero, tengo que comer, música para escuchar y salud para gozar. Así que si, soy millonaria. Y desearía poder hacer millonarios a los demás.

07/02/17
Me propuse dejar de hacerme esperanzas. No solo respecto a ti, respecto a todos. Pero que difícil es. Honestamente me gusta tener esperanza en mi vida, ese rayito de sol en mi corazón. El problema esta cuando ese rayito de sol se vuelve una tormenta salvaje. Es por eso que ya no más. Al final va a pasar lo que tenga que pasar. No quiero volver a llevarme una decepción, y menos contigo. Porque tu eres el niño "cuando menos te lo esperas, por más que digas nunca". Contigo todo llega en el momento preciso.

08/02/17
Cada quien se mata de la forma que quiere. Tu eres mi forma de morir, lentamente, de a poco. En este preciso instante no estoy recordando cosas del pasado, simplemente mi mente trata de sacarte y bloquearte y mi corazón está emocionado, siento como si algo bueno fuera a pasar pronto. Aunque para mi mente queda claro que no. Mi corazón insiste que si, pues eres la persona que siempre me sorprende, llegas de la nada. 

09/02/17
Ayer que escribí, estaba convencida de que algo buena iba a pasar. Claramente respecto a ti. Y hoy pasó. Hoy me di cuenta de que tengo que olvidarte y avanzar. No voy a llegar a nada aferrándome a una esperanza. Porque si me aferro como me aferre con todos los anteriores, va a salir peor. Sufro a lo tonto. Es la verdad, me gusta sufrir. Odio que me abran los ojos, pero es lo más sano. Fácil. Tu no demuestras nada, no dices ni si ni no, y me tienes esperando a que decidas que rayos va a pasar. Amigo, esto del espacio no nos está beneficiando.

10/02/17
Se que no me lees "uuuh" pero aún asi quiero escribirte. Eres una niña muy linda y muy valiosa, eres fuerte, sentimental, valiente. Me gusta tu forma de pensar, entiendo totalmente el hecho de que te enamoraste, comprendo que estas ilusionada y no lo quieres dejar ir tan fácilmente, entiendo que quieres luchar para que las cosas funcionen, entiendo que quieres hablar con él. Lo entiendo porque yo era así. Tu no mereces sufrir, mereces alguien que te quiera por como eres y te trate como si fueras su todo. Pero sobretodo mereces ser feliz. Con o sin el.

11/02/17
Ya se que dije que me gustas mucho, ya se que tengo todos los síntomas, ya se que me pongo celosa, que me enoja, que me siento mal o me alegro, ya se que son cosas que no sientes por un amigo cualquiera. Pero tampoco es como que este enamorada de ti. Se que piensas que me gustas. Pero te aviso que no lo vas a saber de mi boca hasta que no me digas que sientes lo mismo. No te voy a buscar, no te voy a enviar indirectas, no voy a demostrar mis celos, no voy a elevar tu ego. Haz lo que te venga en gana, solo ten en cuenta que en algún punto se me va a pasar. Y si, puede que yo haya perdido mi tiempo, mi energía, mis ganas. Pero tú habrás perdido a alguien que te quería. En el fondo, espero que te des cuenta a tiempo, aún espero que exista un "nosotros" pero eso tiene que salir de ti. Ya no te conozco. Ya no eres el mismo niño del que era amiga. Ya no eres la misma persona con la que me desvelaba. Ya no eres quien me apoya o me escucha. Pero aún así te quiero. Que tan mal estoy como para seguir preocupándome por alguien así. Tal vez no me gustas tu. Tal vez me gusta la idea de lo que eras. Me gusta la forma en la que me hiciste sentir especial. Pero no quiero que lo sepas. No quiero que sepas todo lo que siento, lo que me pasa. Creía que lo mejor era tratar de dejar las cosas en claro. Pero sabes que. Prefiero no saber. Ya no tengo ganas de seguir investigando. Estoy harta de fracasar, si no intento no fracaso. Si no hay una pelea, no pierdo. Si no hago nada no pasa nada. De cierta forma siento que es más cómodo rendirme. El problema está en que si me rindo no puedo quejarme de no llegar a nada, de que no exista un nosotros. Y es que quiero el premio sin el riesgo. Y eso no existe. He pasado como por cien faces respecto a ti. Espero que no lo sepas. Porque si no sabes no es tan real. Antes me molestaba nuestra falta de comunicación, pero ya no. Porque si no hablamos no hay forma de herirme más, no hay forma de arruinar más las cosas, no hay manera de generar más ilusión. Por un lado me gusta pensar que si no es ahora tal vez en unos años. Pero por otro lado no quiero pensar en que hay un futuro contigo solo para consolarme. No se porque estas cosas tienen que ser tan complejas. La vida sería cien veces más simple si todos fuéramos claros y nos dijéramos las cosas a la cara.