Mi diario a los 16

Febrero 2017

Me di cuenta, de que tal vez nunca tuve esa "posibilidad" que yo juraba que tenía con él. Tal vez, solo era yo haciéndome ilusiones de la nada como siempre. 

Hoy en la salida estaba abrazandola y así, y pues me hizo darme cuenta de que realmente nunca hubo nada, osea a ella la puede andar abrazando y nosotros ni hablamos.

 Lo he tratado de justificar todo este tiempo, pero pues no es cierto, si quieres algo lo demuestras, y pues claramente no esta demostrando nada.

 Ya se que dije eternamente que no sabia que sentía, y eso, pero en el fondo se que me gusta. Mucho. Es inevitable. Lo quiero. Pero estoy cansada de intentar, y luchar y me prometí que no iba a volver a hablarle ni a buscarlo, y ni siquiera he tenido ganas de hacerlo. Trato de no lanzar indirectas y dar silencio. Lo hacía porque supuse que de esta forma el podría resolver todos sus asuntos y cuando lo hiciera regresaría y tal vez algo sucediera. 

Sentía que mi problema era tratar de conocer la verdad absoluta, pero no existe. Cada quien tiene su punto de vista de la  verdad y es imposible juntarla toda. Entonces deje de buscarla. 

Decidí simplemente atenerme a lo que sucediera confiando en que me lleva a algo mejor. Creo que no he cometido imprudencias respecto a el, pero las niñas me hacen pensar que estoy haciendo todo mal. Pintan las cosas como si simplemente hubiera sido un beso sin importancia, como si fuera un wey equis, lo pintan como que es muy fácil avanzar, besarme con el siguiente y luego otro y otro sin importancia.

 Pero tu sabes que yo no pienso así, tu sabes que para mi fue importante, y que él es importante, y sabes que con el si me arriesgaría a intentarlo, sabes que no lo quiero superar aunque es lo mejor. Y me hacen sentir como una niña ingenua.

 Nadie lo apoya, y empiezo a pensar que tienen razón. No tienes idea de cuanto pienso en el en las noches, por más que trato de bloquear el pensamiento. De tanto bloqueo, sueño con el. 

Pensé que si no le hablaba a nadie de el, tal vez simplemente pasaría, pero no es cierto. Ahora estoy mas atorada que antes, no por el hecho de que los demás no sepan, quiere decir que no pasa.

 Aún hay cosas que no cuento, escritos que no enseño, canciones que no comparto. Porque tengo la teoría de que si nadie sabe, son mas mías. Cuando no me ve, lo veo. Me gusta la manera en la que sonríe, me gusta verlo feliz, aún cuando se que yo no soy la causante de esa felicidad. 

Ya no trato de entenderlo, porque me di cuenta de que es imposible. Trato de comprenderlo, pero es complicado pues no conozco la historia completa. No quiero que los demás se enteren de todo lo que esta pasando, porque siento que es algo entre el y yo, pero si el no me habla, entonces lo guardo sólo para mi.

 Hace dos días estuve a dos de poner la canción que juro que es nuestra canción en wattpad. Pero no pude, porque sentía que si lo hacía, dejaría de ser nuestra. Hay muchas cosas que supongo. Mi mejor amiga me lo dijo hace tiempo, " me gusta tu lógica porque es muy tonta" y creo que en parte tiene razón. 

Mi forma de actuar es complicada. Puedo ser muy fijada en cuanto a los demás, escuchar conversaciones, unir hilos. Pero en cuanto a mi, el único encanto que tengo son las caras raras que pongo. Y aceptemoslo, ese no es un factor que le atraiga. 

Así que si. No soy la persona ideal. Mi forma de ser no esta para el amor. No me veo como novia de nadie, pero bien que pienso en serlo.

 Es difícil que me enoje, generalmente soy muy prudente, escucho y comprendo a las personas. A ti te gustan impredecibles, inquietas, sorprendentes, bonitas. Definitivamente no soy así, yo soy alguien que da estabilidad, me gusta hacer reír a las personas, brindar apoyo y escucharlas. No soy fascinante, ni creativa, tampoco tengo ideas locas, no me gusta discutir y mucho menos hacerla de pedo. Soy graciosa en el sentido de que puedo contar historias divertidas, o hago caras extrañas. Pero no soy graciosa del tipo tierna. Soy estresante, y lo se, me la paso haciendo estupideces, soy muy torpe, desordenada, y puedo llegar a ser muy necia, me cuesta saber como actuar en ciertas ocasiones. 

Muchas veces de verdad no se que hacer, casi no tengo carácter, puedo llegar a ser muy voluble, me cuesta decir que no, porque casi siempre terminan convenciéndome para que haga ciertas cosas, no soy alguien con quien podrías salir a correr o a andar en bici. Me gusta estar sola, poner música y cantar. Te gusta estar con tus amigos y jugar.

 Se que odias ir a algún lado y llamar la atención, pero para mi es inevitable llamarla, ya ni siquiera noto las miradas, se que eso te molesta de mi. Pero no es como si pudiera evitarlo. Esta claro que esto nunca va a empezar, y que entre más pronto te borre mejor. Digo, al fin y al cabo, tu ya me borraste.