Memorias de una Adolescente

Capitulo 32

Alguna vez haz pensado en suicidarte?Y no hablo del suicidio por llamar la atención ,hablo del suicidio donde te tiras de un risgo para dejar de existir ,para que todo acabe ,porque estas en un estado donde todo ya te ha cansado ,donde pensar  te duele ,respirar te pesa y tu vida se convierte en un maldito martirio .

Es fácil decir que suicidarse no es la solución ¿No?Pero dime tu pasas por eso? tu sienes ese dolor ,imagínate lo peor que te ha pasado y el dolor que llevo consigo ,ahora bien tomando eso ,piensa que el suicidio es 10 veces mas ese dolor ,las personas que lo hacen estan 10 veces mas dolidas que eso para tomar esa decisión ,para acabar con su vida ,y hay que ser lo suficientemente valiente para hacerlo ,hay que agotar todas aquellas luces que vemos en el camino para que por fin cuando no encuentres mas que la absoluta ,absoluta oscuridad ,te rindas ,pero antes tienes que tomar todas las posibles decisiones que puedan cambiar algo ,porque debes darte todas aquellas oportunidades de vivir que te mereces ...

No puedes ponerte en su lugar o tratar de entender si no lo haz pasado siquiera ,porque para alguien que ha tenido momentos tristes ,pero no lo suficientemente fuertes ,constantes y dolientes no lo podría entender  ,Recuerda el termino constante en este caso no se trata de semanas o unos meses ,aveces son años ,largos años ...

Alguna vez ,pensé en eso ,tan seriamente ,que aun puedo recordara aquel dolor ,aquella depresión ,aquella herida que solo tiene un parche y hago lo que sea por renovarlo y que no se estropee  ,porque si vuelvo a caer como antes ,sinceramente no se si pueda salir como lo hice antes ,porque no se trata de un amor ,no es algo tan trivial  como un capricho es algo que va mas allá.

Corría el año 2015 ,el peor de mis años cabe recalcar .El dolor que sentía era inexplicable y era un conjunto de sucesos lo que me atormentaban ,desastre por desastre caían sobre mi  ,familia ,amigos y yo ,estábamos destruidos,estuve apunto de  dar por cerrado este terrible episodio de mi vida.
Recuerdo perfectamente ese día,esa tarde gris ,en el piso de mi ducha ,con el agua helada cubriendo mi espalda ,con los ojos rojos de tanto llorar ,con las marcas de arañasos que me hacia de la desesperación en las piernas dando representación de mi frustración  con todo ,de mi odio por mi ,el piso helado ,la radio encendida en alguna canción que no recuerdo ,el paquete de gilletes justo en la esquina del piso de la ducha ,pensaba en todo . Y algo de lo que mas me dolía ,era que nadie se daba cuenta ,absolutamente nadie ,de lo que sufría de como me sentía, a nadie le importaba ,quizá una sonrisa que por ratos soltaba servia para disimularlo , pero aun así habían personas que quería mucho y se supone que me conocían ,como mi madre pero ni ella lo noto ,no me importaba por un tiempo trate de pensarlo así ,pero aveces uno se derrumba siente que ya no puede seguir siendo un muro de todas esas cosas ,que ya no pude aguantar mas ,y se deprime y llora ,y cae ...

Si aquel día no llegue ha hacerlo ,fueron por  tres razones ,mis tres razones para no morirme ,puesto que así haya tenido una ,no lo hubiese echo porque como lo dije antes ,yo me había planteado acabar con todas mis oportunidades de verle el lado bueno a la vida ,así fuese una ,lo intentaría por mas trivial que fuera .Cabe recalcar ,que tomar esa decisión no es algo que lo piensas un día y lo haces ,,el suicidio es un pensamiento que va rondando tu cabeza ,que lo tomas cuando no ves escapatoria ,en mi caso cuando no podía estar tranquila en ningún lado ,donde no encontraba un respiro en ningún maldito lugar ni en mi casa ,ni en el colegio ,donde no podía estar en paz ,donde me había afectado tanto que me había vuelto terriblemente tímida ,que me daba vergüenza caminar  en las calles ,podía describirlo como pánico incluso ,te imaginas lo terrible que es eso ?,que podría llorar por cualquier cosa,que sentía que había tocado fondo .

Una de ellas y  que al mismo tiempo era la razón que me atormentaba mas era mi familia ,y si ,he de aquí mi pensamiento tan frió sobre la familia ,como algo no tan necesario para nuestro desarrollo ,quizá parte de nuestra formación ,pero quizá la mia hubiera sido mejor sin ellos .Yo me plantee en aquella ducha ,que iba a demostrarles que todas las dolientes palabras ,todos los malos tratos ,todo aquello que pase y que me agobiaba tanto por tantos años ,no dejaría que afecte ,les demostraría que no me importaba su opinión ni sus actos ,que podría ser mejor y tomar a la venganza como una de mis armas mas adelante ...Quizá no para todos porque ,he aquí mi segunda razón ,también vinculada con la familia ,habían algunos ,algunos pocos que nunca fueron malos conmigo ,que me hacían olvidar mi triste vida por un momentos ellos era  dos primos , personas por las cuales yo quería vivir 

 La tercera ,era por mi ,quería vivir por mi ,luchar por ello  ,porque así todo lo malo que me pasaba en la escuela en mi familia he incluso los problemas gritos y maltratos de mi familia nuclear ,tenia fe en que podría haber una luz en todo esto , que solo tenia que caminar un poco mas y la encontraría  ...

Y en ese momento me sentí patética ,llorando por algo que no lo valía ,por algo que no debía dolerme ,y lo entendí ,entendí que debería de dejar de llorar en la ducha ,entendí que debía de dejar  de lastimarme ,entendí que debía de mandar todo a la mierda todo ,si fuese posible con tal de estar bien ,entendí que debía de apagar mis sentimientos porque nadie los valoraba y si nadie los valoraría no lo iba a lamentar ,yo iba a continuar ,porque no me dejaría doblar por nadie ,inclusive ni por mi madre ni mi familia .muchos menos por amigos falsos ,ni por amores malos ,ni por ningún  momento de desesperación ,prometí no volver a caer me levante ,me seque ,apague el radio y salí ,seguían gritrandose mis padres ,la casa estaba cargada de un aura horrible pero aun así ,salí del baño y continué ,continué como lo hago ahora ,como los sigo haciendo ,superando mis miedos ,continuando cada vez ,paso a paso ,pero con firmeza ...

Y quería hablar de ello ,porque aun tengo ese pequeño dolor ,aun lo trato de calmar ,aunque ya no es como antes y los tiempos han cambiado ,ahora no es como antes ,ahora es todo mejor ,si había una luz para mi ,si había mas historia en mi vida ...

Y si ha alguien que pasa por esto ahora le llegan estos escritos ,por favor ,permitete a ti mismo darte todas las posibles oportunidades aunque sean las mas triviales para vivir ,inténtalo todo ,y recuerda quizá este todo oscuro ,pero quizá alguien te este impidiendo ver el camino ,quizá si hay luz pero alguien la obstruye  ,solo tienes que botarlo ,tienes que dejar de darle aquella importancia que no se merece ...