Memorias de una Adolescente

Parte 44

Carta a mi ex

Cariño, hay tantas cosas que me quedaron sin decirte, tantos cabos sueltos, que solo el tiempo me otorgó el alivio que necesitaba para pensar con claridad al respecto.

Nuestra relación nunca acabó como hubiera preferido y en el camino me di cuenta de tantos errores, que ahora lamento más que ayer.

Nunca te hice daño, en su defecto siempre trate de complacerte aunque no fuera mutuo, pensando que lo nuestro era algo puro, mágico y hasta especial...Lo sé, suena gracioso ahora que sé la verdad y lo comprendo todo.

Te amé, te amo y espero no seguir haciéndolo, ya que esto ...esto ,si me lastima.

Una de las cosas que más me dolieron de nuestro rompimiento fue que a poco tiempo de este, tu te fueras con aquella chica por la que mil veces me juraste que no sentías nada, que no era más que una simple compañera de trabajo y que mis celos aparentemente "irracionales" eran solo reflejo de lo inmadura que soy ,es penoso reconocer que esto hacia que sintiera que no te merecía y que debería de estar agradecida de que alguien como tú me quisiese ,que alguien como tu ...Sí querido ,alguien como tú ,se fijase en mí ,menudo malentendido tenía en mi cabeza aparte del echo de mi falta de autoestima.

Sentí muchas cosas, cuando me entere de aquella desafortunada y devastadora noticia, sentí odio, sentí dolor, sentí rencor y hasta unas incontrolables ganas de venganza.

Y ahora cuando creí que ya había pasado mucho tiempo, el solo recordarte, me hace romper en llanto, al ver lo feliz que te hace ella y del triste juego que en mi concernía.

Ya que sí, era un maldito juego de noche, por el cual me develaba, por el cual me sentía protegida, por el cual sentía amor y química, aunque por infortunios de mi vida, para ti solo era sexo.

Por la experiencia que pase contigo, hay noches donde aún me pregunto ¿Es que acaso no merezco ser amada?¿No merezco ser correspondida?¿Es que no merecía que me tomes enserio?¿Por qué?¿Por qué no tengo los ojos azules?¿Por qué no soy rubia ni delgada?

Campeón ,me arrebataste la inocencia que tenía ,despertaste en mi sensaciones que no sabía que existían ,me arrojaste aun mundo totalmente desconocido para mí, y aun así ,sabiendo esto me arriesgué ,y lo hice por ti.

Y hubo un tiempo donde me culpé por no darme cuenta del juego que era yo ,me culpé por amarte tanto ,por entregarme a ti .Y ambos sabemos que hubieron muchas ocasiones en las cuales, no estaba dispuesta, pero te quería tanto que aun así, te complacía cada vez más.

Sabes algo cariño ,si quieres saber porque te dejé ,fue por esto ...

Note que no te importaba, que en realidad todo lo que me decías, no era más que para ambientar la circunstancia, al igual que noté que nunca me preguntaste ¿Cómo estaba? ¿Qué tal iba día? O ¿Cómo había amanecido? Y si lo hiciste alguna vez, fue para ver cómo estaba ...pero vestida, Cómo iba mi día ,si había pensado en repetir lo de anoche ,que si como amanecí ,si tenía alguna marca de la ves pasada ,o si me sentía con ganas de repetirlo ...Y eso...eso mi amor, no es más que verme como un objeto sexual, de hacerme sentí como una cualquiera. Pero te contaré, hubieron mañanas que la sonrisa nunca desaparecía ,hubieron días donde mi felicidad era solo por ti, pero hubieron mañanas que me sentía sucia ,que me sentía asquerosa, en las cuales mi garganta formaba un nudo y mis ojos no paraban de lagrimear, donde me arrepentía terriblemente y simplemente quería desaparecer ...pero eso cariño ,nunca te importó

Y aun así, por la terquedad con la que vivo, me aleje de ti, pero tenía todas las esperanzas que no me dejarías ir, que voltearías mil veces por mi, como siempre decías, pero...¿Qué fue lo que pasó? Al decirte eso solo te dignaste a contestar dos cosas, que te habías encariñado conmigo, como si de cualquier cosa se tratase y que si lo podíamos hacer por ultima vez ...Aquello me dolió tanto, y aunque me costó, ya que no imaginada no estar a tu lado, me rehusé y simplemente te alejaste

Por si fuera poco, te volví a contactar para poder hablar contigo, ya que por alguna ilógica razón pensé que habías cambiado o quizá en ese tiempo me habías extrañado y no sabías como hablarme (menuda ingenuidad), decidí escribirte, para lo cual ya estabas con alguien, pero aun así tuviste el descaro de querer "divertirnos un rato"

Cariño, me torturaba tanto que hasta veía tus historias en instagram, cuando le regalabas cosas, cuando salían, cuando la acompañabas, y sé que sabes que veía todas esas cosas ya que lo hacia desde mi cuenta personal, por un momento paso por mi cabeza ser la otra, te extrañaba tanto que quería tenerte, y si la única opción era compartiéndote, aun así mi testarudo corazón quería intentarlo, pero esta vez mi razón intervino y me volví a alejar

No es solo una carta para recordarte lo patán que fuiste conmigo, es una carta para agradecerte por todo lo vivido, y porque ahora se reconocer entre alguien que me toma en serio y alguien que solo busca "divertirse".

Muchas gracias, por que no todo fue malo, por los recuerdos que me dejaste vivir, donde sentía que era querida, donde sentía que vivía un amor de ensueño y que nada iba ser mejor que eso que creía que teníamos.

Y sí te amo, pero me amo más a mí.