Memorias de una Adolescente

Capitulo 24

Estoy tomando ,técnicamente ebria ,escuchando a Romeo Santos ,mirando a la ventana que da haciendo el ocaso que ahora entrecerrando los ojos puedo observar con claridad ,se lo mucho que odias el alcohol ,pero sabes no encontré valentía para escribir de ti sin hacerlo ,sin tener las malditas fuerzas ,mi vida es una mierda y tu hacias de aquella mierda algo feliz ,hacías de aquella mierda algo por lo cual levantarme ,ahora te fuiste ,ahora que me trataste peor que basura y no lo entiendo ,no entiendo en qué falle ,he estado releyendo todos los mensajes que me has enviado desde que nos conocemos y no hayo aquella explicación lógica para todo esto ,los ojos me pesan más de lo normal ,si alguien me encontrara en este estado seguro la pasaría muy mal ,estoy hecha mierda por si es poco decirlo ,no quiero comentarios machistas de que se ve feo que una mujer tome ,lose ,enserio lose ,y se ve igual de feo en un hombre ,adoro estar sobria ,pero solo ebria veo que todo es una maldita mierda y no hago más que empeorarlo ,nadie se da cuenta de esto que parece una cárcel ,si mi casa parece aquella cárcel de la cual una persona no quisiera salir ,¿Una cárcel ? Te preguntarás ,y si ,una maldita cárcel llena de candados y cerraduras ,de la cual cualquier adolescente podría referirse y lo tomarían como un maldito drama ,pero como lo he dejado anterior mente muy claro ,no soy una chica de drama ,soy muy madura para mi edad ,mis pensamientos ,pudieron llegar a ser lo más valioso que tengo y a la ves el peor tormento que me pudo pasar ,amar ahora es una condena ,es un sufrimiento ,algo deplorable de lo que aún me arrepiento ,maldigo el 02 de enero ,el día que te conocí ,el día en que todo era perfecto ,no hubiera hablado contigo si viera sabido como acabaría todo ,como me llenabas de ilusiones para luego desecharme como un pañuelo usado ,te quisiera informa que tengo muchos pretendientes ,no es por soberbia ,pero es así ,y aún así ,apesar de todo ,apesar de que con cualquiera de ellos sería todo más fácil te elijo a ti ,mil veces más ,porque aunque no seas el chico por el cual todas se morían ,eres una persona que creí conocer que creí tener alguna igualdad ,eres una persona la cual me pareció perfecta al comienzo y terminaste siendo todo lo contrario eres más cerrado,tanto en la forma de pensar como en las posibilidades de tu surgimiento profesional ,eres una persona que si no te dan la razón ,te enojaras hasta tu muerte ,eres una persona que si se pone celos no te dice nada ,pero te demuestra su desagrado con sus acciones ,y aunque alardes de nunca ser celoso me he dado cuenta que eres el peor tipo de celos que puede existís ese que calla ,ese que no es capaz de hablar ,eres una persona que cuando no te gusta algo ,haces lo que sea por sacarlo de tu vida ,aunque haveces de la peor forma ,y no digo que yo sea perfecta ,soy controladora ,celosa ,indecisa ,desconfiada ,insegura ,perfectamente egocéntrica,tremendamente odiosa ,o almenos puedo llegar a serlo ,pero contigo no lo soy ,contigo me abstengo de sacar lo malo de mi ,y lo hago involuntariamente lo hago porque nunca te dañaría ,lo hago por que te quiero jodidamente mucho ,lo hago porque me interesas inmensamente más de los que deberías hacerlo ,lo hago porque a veces no se si te amo ,se que no eres perfecto pero te amo así ,tienes unas cosas maravillosas ,me puede hacer reír a cada momento ,aún recuerdo que una vez me dijiste si algún día no te hago reír es porque me paso algo ,y me temo que te haya pasado algo porque haz cambiado más de lo previsto de un momento a otro ,no se si sea porque te gusta alguien ,porque ya no te intereso o porque simplemente te cansaste de mi ..
No sé porque hago esto ,no gano nada con esto ,escribiendo todo lo que quiero que sepas ,quisiera que entendieras como me siento ,como me pongo con un simple hola ,como me duele que hayas vuelto nuestras conversaciones casi perfectas en una clase de monotonía que no tiene precio de comparación ,como destruiste todo aquello que floreció de la nada ,como lo hiciste (? Quisiera enserio poder entenderte ,amaría poder hacerlo ,escuchar lentamente cada latido de tu corazón ,quisiera darte un abrazo tan fuerte que junte todas las piezas de mi corazón que ahora has dejado destruido en toda la acera de aquella calle en la quinta esquina ,quisiera que todo vuelva a a estar como antes ,quisiera no haber llegado a tanto ,odio esto más de lo que debería me temo ,odio esto más de lo que quizá he odiado a algo en mi vida ,daría loq que fuera por revertirlo pero no es posible ¿No es así? Porque si por mi fuera lo haría pero no solo depende de mí por desgracia ,depende de los dos y tú no quieres saber nada conmigo aunque eso me duela más de lo que debería y aunque en la condicion que estoy ,pone a relucir aquella inmadurez que procuro no tener ,te odio más por hacerme esto ,en tan solo dos meses haz hecho de mi una mierda de persona ,haz logrado cambiar mi ideologia de vida ,haz cambiado cada una de mis características ,y yo aún así nunca intenté cambiarte siempre te quise así y nunca así me duela en el alma lo que puedas llegar hacer ,nunca ,haría que cambies ,porque es tu esencia es como eres y nunca te cambiaría por nada ,sim embargo tú quieres cambiar mínimos detalles de mi ,y me temo que no será posible y aunque me duela en el alma como haya terminado las cosas ,aunque duela estar sentada en aquella silla de la sala mirando los faros ,lo único que puedo decir es ,que tú y yo simplemente ya no significados nada juntos ,aunque nunca lo estuvimos del todo no significa nada ahora ...