Memorias de una Adolescente

Capítulo 10

Una semana y quizá un poco más había pasado ya ,estaba muy emocionada sentía mucha alegría por dentro ,la cuestión no la sé solo me sentí así ,pero tengo algo ,algo muy feo un vacío ,algo que no permite que sea feliz del todo ,algo nuevo ,cada vez que venia del colegio u otra actividad lo recodaba y me retornaba ese dolor incondicional que ha estado prexistente últimamente era su recuero era por él ,el pequeño cachorro de mi casa ,era casi inevitable no recordarlo saltando mientras hacía ejercicio ,jugar luego de hacer ejercicio ,bañarlo ,enseñarle trucos ,darle de comer en la boca ,salir al parque con el, dormir con él ,encontrarlo sentado durmiendo como la criatura más indefensa del mundo ,odio tener este vacío ,el maldito vacío que hace que por algunos ratos de mi día me arda el pecho y las lágrimas se avecinen a salir ,odio no poder olvidarlo ,odio todo esto ..

Muchas personas cuando se les pierden o fallecen sus mascotas las olvidan sigue con su vida, entonces me preguntaba por qué yo no? Y encontré solo una respuesta ,tal vez ellas no lo quisieron y no se aferraron tanto como yo a él ,con el pequeño animal no había filtros yo le hablaba aunque él no me entendiera yo jugaba con él, era mi compañía y ,aunque me propuse a hacer como todo el resto del mundo y olvidarlo ,no puedo ,su recuerdo es algo prexistente en mi mente y sus pequeños ladridos están grabados en mi corazón ,quisiera haberme podido despedir, quisiera haberle dado más cariño ,quisiera poderlo abrazar una vez más ,solo eso una vez más ,escucharlo ladrar ,escuchar como rasgaba la puerta con sus pequeñas garritas ,quisiera no estar llorando pero las lágrimas me brotan por acción involuntaria ,nunca había sentido la perdida de alguien ,es lo más cercano al dolor que tengo ,y fue horrible perderlo y lo sigue haciendo ,es como que el día que se fue ese día donde nada me saciaba donde tenía mucha impulsividad dentro de mí ,donde la desesperación me salía por los poros como si fuera parte de mi donde quería morirme ,se repitiera una y otra vez dentro de mi pequeña cabeza ,como si alguien quisiera martirizarme ,el dolor físico no es nada comparado con este dolor que ataca silenciosamente ,cuando lo recuerdo ....Acaso todo el mundo pasa por esto ,no lo creo ,aun me echo la culpa todos los días por su partida ,aun me arrepiento de haberlo tratado mal alguna vez ,aun me arrepiento de no haber pasado mucho tiempo cuando vino ,pero extraño estar con el ,que cuando viniera del colegio corriera solo para verlo ,protegerlo de los perros que le querían hacer daño ,pasar la navidad en la que mis padres pelearon y me quede con papá y aunque en esa oportunidad me acompañase mi padre no muy contento porque mi madre se había ido mi perro no estaba ausente para mí ,aunque muy cachorro el ,siempre estaba para mí ,pasarla con el cuándo se escondió debajo de mi cama debido a los cuetes ,cuando le dije que por favor no se parara de puntitas hacia mí porque ensuciaría mi vestido y no lo hizo extraño pasar mi dedos por el lomo de su pecho ,extraño cuidarlo tanto como si fuera un pequeño recién nacido ,extraño cada uno y todos los momentos a su lado...

(...)

Mi vida seguía su curso a pesar de su recuerdo, ya no lloraba frente a las personas ya no se me caían las lágrimas por la calle, no quería que las personas se preocuparan por mí, no quería que mis padres se preocuparan por mí, tal vez este mal guardárselo todo parea uno mismo, pero a veces, solo a veces es lo mejor que puedes hacer para no derrumbarlos a todos ti, aun mi padre lo buscaba. Pero parecía que cuando él lo recordaba me lo decía a mí, y al recordarlo me dejaba devastada, me trate de aferrar a los ejercicios, Dios sabe cuántos abre echo esta última semana, cuando hacia ejercicio no pensaba en nada asique me dedique muchas horas a hacerlo mi rutina de 30 minutos se convirtió en una de 3 a 4 horas, empezaron los dolores de espalda, tomar analgésicos no me ayudaba mucho tenía que parar y cuando lo hice caí, por decirlo así, toque fondo ,pero aun así no dejaba que los demás se dieran cuenta siempre tenía una sonrisa falsa que mostrar una risa monótona que soltar ,algo que hacía que involuntariamente a la única que engañara era a mí misma ... Quería sentirme como lo expresaba quería sonreír con esas ganas a mitad de la calle ,sonreírle al mundo pero no podía ,no puedo aun...

En la escuela me estaba descuidando un poco ,las cosas que me pasaban cotidianamente no las podía sentir con emoción como antes ,un logro mío no era la misma emoción de antes ,ansió desde lo más profundo de mi ser superar este lapso de mi vida ,ansió poder pasar página y no acordarme más de él ,aunque sería algo injusto para él ,lo quiero ,y almenos espero que su recuerdo no siga siendo tan doloroso como ahora o que almenos no sea como unos meses donde dejo de ser tan doloroso por un tiempo y retorno con fuerza. Espero las cosas mejore, lo ansió desde lo más profundo de mi presencia. de mi alma y de mi integridad ...