Zbiór Hedcanonów z „Hetalii"

Ślub #1

Z ręką na sercu- ten ship zestarzał się jak wędzony łosoś w nieszczelnej paczce, który niby był w porządku jak się go kupowało w sklepie ale człowiek wkłada go do lodówki i nagle cały dom cuchnie zepsutą rybą, jednak nie wiem, czy jest sens usuwać ten headcanon. Pamiątki, sentymentalizm, znak czasów- zwał jak zwał.

**

Kim są państwo młodzi? Anya Bragińska(Nyo!Rosja) i Raivis Galantis(Łotwa)

Kim są świadkowie? Eduard von Bock i Natalia Arlovskaya

Kto będzie najpierw fotografem? Taurys Laurinaitis, cwana bestia, bo głównie robił zdjęcia pani świadek

Kto będzie następnie fotografem, po tym, jak pozbawiono tej funkcji poprzedniego? Berwald Oxentierna, który doszedł do wniosku, że przydałoby się, by na fotografiach był ktokolwiek poza panią świadkową: zanim zabrał się za cykanie nowych, musiał usunąć łącznie 392 zdjątka Białki

Kto namówi go do tego? Matthias Kohler, który zaoferował dwunastopak piwa każdemu, kto zabierze Litwie aparat.

Kto wywinie efektownego koziołka na schodach miejscowego USC? Jakub Murgas, bo się zagapił, biedaczysko, na odkryte plecy Nyo!Hiszpanii.

Kto przyjdzie na wesele w różowej marynarce, a potem będzie obiektem żartów reszty gości? Feliks Łukasiewicz, który wcale się tym nie przejął, tylko się zastanawiał, czy na najbliższą podobną okazję nie zorganizować sobie łososiowo-malinowego garnituru.

Kto, czekając, aż skończy się gadanie i ceregiele towarzyskie, zacznie konkurs siłowania się na rękę? Gilbert Beilschmidt, a kto?

Kto  wygra konkurs? Radmila Horakova, a kogo się spodziewaliście?

Kto wypuści balony z napisem Miłej nocy poślubnej życzą Goście? Veronique Laroche, bardzo dumna ze swojego pomysłu.

Kto da sobie porządnie w palnik jeszcze przed weselem? Iwan Bragiński, który zaczął pić jeszcze w drodze do urzędu: tyle dobrego, że niczego nie prowadził, bo przyjechał autobusem.

Kto będzie wyżerał ukradkiem innym gościom żarcie z talerzy? Aurel Popescu, bo, zanim dorwał się do półmiska z pierogami z kurkami, już inni talerz wyczyścili

Kto będzie malował sobie paznokcie u stóp, siedząc pod stołem? Wspomniana Nyo!Hiszpania, Isabel Carriedo-Hernandez, bo przypomniała sobie z zażenowaniem, że zapomniała o umówionej wizycie u manicurzystki.

Kto będzie wszystkich ze wszystkimi obgadywał? Francis Bonnefroy, bo musiał jakoś pokryć fakt, że ze wszystkich obecnych miał najsłabszą głowę, a tu na stole sama wóda i czterdziestoprocentowe alkohole.

Kto, w ramach rewanżu, wyleje temu wyżej na buty jakieś obślizgłe paskudztwo? Peter Kirkland, bo Artur go nieopacznie zostawił młodego samego sobie, więc ten bawił się glutkami zakupionymi przez internet i wpadł na iście szatański pomysł.

Kto, w czasie powstałego zamieszania, będzie z miną niewiniątka pił herbatę? Artur Kirkland, który jednak wiedział co robi.

Kto będzie przy wódce wspominać stare dzieje, doprowadzając tym do szału sąsiadów? Maria Chernenko, której chwilę zajęło zorientowanie się, że nawija o tym Feliksowi i Jakubowi, a każdy z nich słyszał jej opowieści co najmniej pięćdziesiąt razy.

Kto, zapytany, będzie opowiadać o najokropniejszych stworach ze swojej mitologii bardzo łagodnym głosem, nadal niemiłosiernie przerażając słuchaczy? Sakura Honda- zwykle głosu nie zabiera ale skoro jakiś ciekawski spytał o jej kulturę, opowiedziała co wiedziała.

Kto oświadczy się drugiej połówce na weselu? Allroy O'Connor, Irlandia, któremu oświadczyny wyszły mniej romantycznie niż zamierzał, bo już sięgał po pierścionek, poklepał się po jednej kieszeni, drugiej, dziesiątej i się okazało, że chyba zostawił pudełko w domu.

Kto, będąc na kofeinowym haju- w końcu w jego stronach nie pije się aż tyle mocnej kawy- będzie głosić wyższość kawy nad herbatą? Alfred Jones, który dostał większego niż zwykle słowotoku wskutek podwyższonego ciśnienia krwi i zastrzyku energii.

Kto, słysząc te rewelacje, cierpko odpowie, że może rozmówca powinien był, jak mu doradzano, rozcieńczyć nieco tą smołę lub przerzucić się na coś mniej energetyzującego? Yao Wang, niespecjalnie zachwycony tym, obok kogo go usadzono, zachodzący również w głowę, kto mu buchnął pierogi z talerza, kiedy na chwilę się odwrócił.

Kto, słysząc dalsze rewelacje o kawie, rzuci, że tylko cieniasy piją samą kawę, skoro zawsze można dodać nieco Redbulla, bo tak czynią prawdziwi mężczyźni? Allistor Kirkland, Szkocja we własnej osobie, chociaż, jak to mówił, patrzył raczej w stronę popijającego herbatę Artura niż na dostającego kofeinowego kręćka Amerykę.

Kto, cztery godziny po rozpoczęciu wesela- więc w momencie, gdy część gości, co nieuniknione, zaczyna się nudzić- wpadnie na pomysł, że on skoczy z krzesła, a jego wierni kompanii go pochwycą? Romeo Vargas, Seborga, bo znudziło mu się już pisanie na Messengerze z personifikacją San Marino.

Kto powinien go pochwycić? Feliciano i Lovino Vargas, dwaj osobnicy, których nie trzeba przedstawiać.

Czy im się udało? Niekoniecznie- Romeo wylądował na stole, stół się pod jego ciężarem zarwał wraz z masą sztućców, talerzy, wazonów ze sztucznymi kwiatami i żarcia.

Komu nieoczekiwanie popłynie krew z nosa? Niespodziewanie drobnej pomocy medycznej potrzebował Kyan Maes, Holandia.

Dlaczego? Oberwał fruwającą pomarańczą prosto w nos, wbrew temu, co niektórzy dowcipnisie gadali, że to była reakcja na widok sunącego w powietrzu Romea z rozwianymi włosami i rozpiętą koszulą.

 Kto pierwszy się upije? Lukas Bondevik- nie dlatego, że nie umie pić a dlatego, że dawno nie był na żadnym weselu i nieco wyszedł z wprawy.

Kto będzie nieco podnosić poziom niepokoju wszystkim gościom weselnym? Vash Zwingli wraz ze swoim wiernym karabinem.

Czemu? Kiedy weselnicy wychodzili z urzędu całą zgrają, dało się słyszeć zalotne gwizdanie w stronę Lili, a raczej tego, że wystroiła się całkiem ładnie. Sama zainteresowana mruknęła coś pod nosem o tym, że gwizdać to się gwiżdże na psy ale Szwajcaria postanowił odnaleźć wśród zaproszonych osobników nadawcę tego niedwuznacznego komunikatu.

Czyj but wyląduje na żyrandolu i jakim cudem się tam znajdzie? Trafiło na lewy but Fabii Łukasiewicz(2p!Nyo!Polski), sama go tam rzuciła.

A po cholerę? Celowała w głowę Ludwiga ale chybiła?

Kto ruszy głową i, nauczony wiedzą wyczytaną z kryminałów, złapie złodzieja żarcia? Gianna Bonnefroy, miłośniczka powieści noir oraz seriali kryminalnych, którą chyba jednak wzięło na litość na widok nietoperzowych oczątek pochwyconego na gorącym uczynku winowajcy.

Kto zacznie się z kimś bić przed lokalem? Franciszek Łukasiewicz(2p!Polska) wziął się za czuby z Wiktorem Bragińskim(2p!Rosja)

O co poszło? Jak zwykle- poszło o historię.

Kto postanowi zorganizować na małym patio, gdzie zebrali się wymęczeni introwertycy, zalążek klubu miłośników literatury? Rebeka Galante(Nyo!Łotwa)

Kto, chociaż niekoniecznie podpada pod kategorię wymęczonych introwertyków, postanowi dołączyć lub wyrazić przynajmniej zainteresowanie tematem? Roderich Edelstein, introwertyk, był pierwszy, potem napatoczyła się Adelheid „Heidi" Zwingli (Nyo!Szwajcaria), a zgodziła się raczej z ciekawości oraz Elizabeta Hedevary, bo akurat zainteresowała ją pewna seria obyczajowo-historyczna ale nie może znaleźć na mediach społecznościowych nikogo, kto by ją korzarzył.

Kto wyjdzie z wesela jako ostatni? Jett Kirkland, znany również jako Australia: kimnął przy ścianie o dwudziestej drugiej a obudził się o w pół do szóstej rano, jak już go obsługa uprzejmie przeganiała, myśląc, że ma do czynienia z pijakiem. Został niesłusznie osądzony, bo po prostu odsypiał różnice stref czasowych.