Super Vilain ~ version WP

Moi et mes collègues de bureau

Aujourd'hui, comme tous les mois aux alentours du vingt, Albert fait le tour des étages et distribue des échantillons de croquettes à toutes les pimbêches de la boîte. Et ça rigole et ça s'émerveille et ça fait "Oh ! Il est trop crotte !" devant des photos de chats mignons et ça réclame des conseils particuliers et ça dure des plombes. Et pendant ce temps, personne ne bosse et tout le monde s'en fout parce que Albert, c'est un peu la star de l'entreprise : il fait des millions de vues sur Youtube.

Rien qu'en regardant sa tronche de cake, il me file la gerbe. Il est beaucoup trop grand et trop large d'épaules, il a les dents mal alignées, il sent mauvais de la bouche – quand on se tient trop près de lui – et il a un sourire de gogol mental. Je ne comprends pas pourquoi toutes les filles du bâtiment sont dingues de lui. Il n'a aucun charme. Enfin, si, j'ai ma petite idée. C'est parce que Albert donne des sachets de croquettes gratuites et offre des explications avisées à toutes ces greluches. Sans doute dans l'espoir d'en choper une ou deux à l'occasion; surtout les plus jeunes. Je crois que ça marche en plus. Jean-Louis du service garanties mobilières a dit une fois qu'il l'avait croisé au bowling avec Marie-Églantine du service courrier et une autre fois au restau avec Rose-Marie de la DRH. Sérieusement ? Avec Rose-Marie ? Remarquez, entre crapules, ça doit bien marcher. Je déteste les gens qui bossent à la DRH.

Albert est passé de trois à treize millions de vues juste en rajoutant des sous-titres anglais à ses vidéos. Treize millions de putains de vues ! Tout ça à cause de Marie-Joëlle – service documentation – qui lui avait suggéré de passer à l'international. Elle s'était plainte que le mari américain de sa cousine expatriée aux States ne comprenait pas bien le contenu de l'émission. Depuis qu'il a rajouté des sous-titres mal traduits par Google, Albert est aussi devenu une star à Chicago.

Moi, ça me fout en l'air de savoir ça.

Albert enregistre des vidéos sur sa chaîne de fitness pour chats obèses. Il a inventé un programme de gym pour les greffiers. Il obtient tous les quinze jours des millions de vues supplémentaires, ce qui veut dire qu'à la fin du mois, il empoche aussi un bon millier d'euros de plus que moi – au moins.

Albert n'a jamais étudié l'éthologie ou les soins vétérinaires, mais peu importe : il est devenu une sorte d'expert de mes couilles sur internet. La plupart du temps il se contente de recracher des morceaux d'articles spécialisés et de donner des conseils totalement évidents : "plus d'activités, moins de pâtée, plus de jouets, moins de canapé". C'est de la merde ! Je le sais : j'ai regardé ses vidéos. N'importe quel couillon pourrait en faire autant. Mais Albert, lui, il y met du cœur et des sourires et c'est ça qui fait la différence, dixit Marie-Madeleine du service communication.

Depuis maintenant un an, Albert est sponsorisé par des grandes marques de croquettes et de litières et il vient d'ouvrir une nouvelle chaîne Youtube où il donne les meilleures méthodes pour garder les vieux animaux tout pourris en bonne santé. Il présente des cours d'aqua-gym à destination des chiens hémiplégiques en fin de vie. C'est parfaitement honteux.

Je voudrais que Albert meure. Je voudrais lui propulser le distributeur de café et de sucreries sur le coin de la trogne dès que je le croise à l'espace convivialité, l'endroit où il passe plus de la moitié de sa journée de boulot à draguer les minettes. Je voudrais l'écraser entre deux rangées d'archives à chaque fois que je descends au sous-sol quand j'ai une demande de recherche à lui soumettre.

Albert travaille au sous-sol, il est responsable des archives et il est deux fois plus efficace lorsque c'est une fille de moins de trente ans qui vient lui déposer une requête. Tous les autres salariés de la boîte peuvent toujours attendre des semaines avant qu'il ne bouge son cul pour ressortir les vieux dossiers de ses armoires coulissantes.