Super Vilain ~ version WP

Moi au supermarché

Dimanche prochain – c'est à dire demain – c'est à mon tour d'amener le dessert chez les parents.

Les dimanches chez les parents, ça me navre. J'ai essayé d'espacer le plus possible ces épisodes récurrents et pénibles, mais si je rate le rendez-vous dominical trois semaines d'affilée, ma mère commence à me faire du chantage affectif, voire carrément à menacer de venir à l'improviste avec toute la clique chez moi. Genre, avec le mari et les mioches de ma soeur et tout. Cette idée m'est insupportable, du coup je suis faible et j'abdique et je vais acheter un gâteau à Leclerc quand c'est mon tour. Je ne sais pas pourquoi, mais je n'arrive pas à imprimer le fait que le dimanche chez les parents, on n'est pas quatre mais sept à table. Du coup à chaque fois que j'apporte un gâteau, je me fais à moitié engueuler parce que je ne pense jamais à mon beau-frère et à mes nièces. Genre, c'est sensé être naturel d'intégrer des inconnus dans le cercle familial. 

Moi, je n'ai jamais demandé à avoir un beau-frère et des nièces. Pour ce que j'en ai à foutre d'eux. De toute manière, je ne connais même pas leurs noms. Je crois que les gamines s'appellent Maya et je ne sais plus quoi. Maya ça doit être la plus grande. Ou bien l'autre. Enfin, bref, on s'en fout, si ça se trouve elles sont jumelles parce que de toute façon je n'arrive pas à les distinguer l'une de l'autre. Quoique non en fait : je suis presque sûr qu'elles ne sont pas nées la même année. Osef !

Le fait est que je dois faire mes courses comme tout le monde le samedi matin. Et je n'aime pas du tout faire les courses. Je veux dire : qui a envie de passer cinquante minutes à pousser un chariot dans des couloirs bondés de trous du culs ineptes qui n'arrivent pas à choisir entre une marque et une autre de brioche ? Le principe de supermarché m'échappe, mais je dois tout de même m'y plier.

Oui, bien sûr, je pourrais faire mes courses sur internet et aller chercher les colis au drive sans avoir à supporter de croiser mes congénères. Sauf que le très gros problème des courses au drive, c'est qu'il faut payer par carte bancaire. Et moi je paie tout ce que je peux en cash. Il faut bien que j'évacue tous mes billets. En plus les chèques et les cartes bancaires, il n'y a pas mieux pour se faire repérer. Je le sais : je travaille à la banque. En trois clics je peux savoir beaucoup de choses sur n'importe quel client du Crédit Angevillin. Par exemple, je sais que la secrétaire de direction, cette grosse vache impotente de Maryse dépense tous les mois entre quatre et huit-cent boules chez sa voyante, tandis que Marie-Antoinette – service recouvrement amiable –, elle, ne dépense que trois-cent euros chez sa psy, et de manière assez irrégulière, soit dit en passant. Mon pote Jean-Manu achète des pornos en VOD avec sa box internet les mêmes soirs où sa femme est au spa. Mon autre pote Maxence a un compte en banque secret qui lui sert uniquement à payer une seconde ligne de téléphone portable – sans doute pour échanger des sms avec des meufs en toute discrétion. Esther, sa femme, a elle aussi un second compte personnel sur lequel elle dépense une petite fortune en jeux vidéos – il faut bien qu'elle s'occupe pendant que son connard de mari se tape des greluches à tour de bras, la pauvre.

Sur mon compte, il n'y a que des trucs normaux. Personne ne peut savoir ce que je fais de mes week-ends, ni comment je dépense mon argent pour mes loisirs : normal, j'ai accès à pas mal de liquidités intraçables grâce à mes pouvoirs. Celui ou celle qui voudrait m'espionner serait bien embêté et en viendrait facilement à la conclusion que je suis un type chiant qui ne fait rien de bizarre dans sa vie. Par contre, l'inconvénient majeur de ce train de vie secret, c'est que je dois me déplacer dans les commerces et que forcément, dans les commerces il y a un tas de gens. Je hais les gens.