Arrullo Fluvial.

(algo raro que se me ocurrió )

Vivía en una pequeña casa al sur de la ciudad, no era fija pues al mes estaba en otra  y después de unos 7 meses en otra y después de unos años en otra, no creo que exista un lugar fijo para mi, siempre e vivido errante de un lugar a otro, y se me complica acostumbrarme a mi entorno, pues nunca tuve necesidad de hacerlo, un día tenía un amigo y a la semana otro, la chica que me gustaba a inicio de año cuando por fin pude salir con ella simplemente ya no me gustaba, amo lo inalcanzable creo que por eso amo las estrellas, el espacio sideral, y a cualquier chica que no me haga caso, es también por eso que estoy sólo y anhelo tener compañía, y cuando soy feliz anhelo sentirme miserable, no se si esta sea la naturaleza del ser humano o si es un simple desorden psicológico más simple que el maldito instinto humano, me eh lanzado al precipicio de intentar sonreír, también me eh lanzado al precipicio de intentar llorar, pero simplemente estoy un poco menos inconforme en ese estado que parece de soñar despierto, sin sentir nada, viviendo de anhelar cosas que jamás haré realidad, porque simplemente no quiero, sentir no es una opción, amar, esa palabra me produce nostalgia, odiar, esa me produce risa, si al final todo es tan simple cómo escucharte a ti mismo, si al final todo es más complicado que intentar ganar al ajedrez con un peón únicamente, tengo la maldita verdad frente a mis ojos sin embargo la ficción es más cómoda de creer, "Padre Nuestro, líbrame de todo mal", las piedras no duelen a esta altura de la vida, a veces el silencio me pregunta ¿Cómo estoy?, pues no se aún que responder, si no me siento mal, tampoco me siento bien, simplemente estoy y ya, da igual si bien o mal, me e causado dolor de distintas formas, desde físicas hasta psicológicas, vi morir a mi perro y ¡diablos! No sentí nada, caminando una madrugada vi cómo un hombre era flagelado con un pedazo de metal, tampoco sentí nada, besé a la chica que creí era el amor de mi vida, después sólo le dije que se fuera, ¿cómo saber si siquiera estoy vivo?  ¿qué es la vida? ¿qué es mi vida? Después de tanto esfuerzo por no sentir nada ahora anhelo sentir algo, sentirme vivo, si no ¿que sentido tiene?.