Diário da Miki

Dia 60 - Quase crise

Dia de jogo. Acordei cedo e fui pegar um ônibus, meu pai viajou e não poderia me levar. Nem levar meu namorado.

Chorei um pouco na ida, pensando em porque é tão difícil que ele vá ver um jogo meu. Pensando nos meus amigos, que eu convidei e não foram.
Ele sempre tem alguma coisa que impede ele de vir me ver jogar e justo hoje, joguei um set inteiro. Fiz até um ponto de ataque, feio, mas direto no chão.
Mas antes do jogo, me enfiei no banheiro e chorei muito. Chorei mais ainda quando vi que meu namorado postou foto jogando lol. Ele se sente em segundo plano, mas e eu? Me sinto em último plano todos os dias que tenho jogo. Já estou desmotivada no time, em todos os campos da minha vida, agora estou pior ainda.
Sei lá... é tudo tão difícil quando se trata dele poder me ver...

Machuquei o pé quando comecei a jogar. Ele estalou e ficou doendo por um tempo.
Fiquei o tempo todo olhando pra arquibancada, esperando que meu namorado estivesse ali, mas ele não estava e eu não conseguia desistir de esperar que ele viesse. Mas eu me decepcionei outra vez.

Ganhamos e fui premiada com pressão baixa, fome e dor no pé. E eu estava sozinha. Meu medo de apagar no meio da rua ou no ônibus era enorme.
Decidi almoçar no shopping São Caetano, ali perto. Chamei um amigo pra me fazer companhia e ficar vendo se eu ia melhorar ou se ele ia precisar me levar pro hospital. Fiquei feliz por ele ter aceitado e vindo o mais rápido possível. Eu realmente achei que ia desmaiar hoje. Minha cabeça doía e eu sentia tontura.

Comi lanche do KFC e bubblekill. Fiz a combinação perfeita: base de yakult, limão e bolinhas de iogurte.
Conversamos um pouco e depois cada um foi pra sua casa.

Fiquei feliz por tomar um banho bem quentinho, tentei pensar o menos possível no dia de hoje, no quanto ele foi péssimo, no quanto eu queria que tivesse sido diferente. Mas acho que é um padrão, algo que nunca vou mudar. Eu acho que nunca mais vou convidar as pessoas pra ver meus jogos, porque elas não virão e esse sentimento de rejeição é o pior do mundo, apesar de eu sentir isso desde criança. Não é algo que eu consigo me acostumar, sempre acho que sou a culpada por ele, que é porque sou estranha demais, feia demais, idiota demais, boba demais e aí as pessoas preferem se manter distantes. Eu sei que tem algo errado comigo e sempre estão reforçando isso.

Queria saber não me importar com isso.