Diário da Miki

Dia 101 - Controlada

Digamos que o dia de hoje não foi tão ruim, mas os anteriores sim.

Vou parar de dizer pras pessoas que não estou bem, isso faz elas se afastarem de mim, igual o meu amigo fez. Dói quando digo que não tô legal e a galera some. Eles sabem que preciso de companhia, que preciso que alguém me ouça mesmo que eu sempre fale que sinto saudades dele, mas se não gostam, vou fingir que estou bem e fica tudo certo.

Ontem tive aula de natação, a água estava bem gelada, porém ficou melhor depois que nadei um pouco. Senti aquele prazer que eu tinha quando estava na água, calma, tranquilidade, principalmente nadando submerso, me sinto sozinha e isso é bom. Só pude tomar banho no estágio, a água dos chuveiros da piscina tinha acabado. Se não fosse por isso, tinha ido ver minha amiga no shopping, mas eu só queria tirar o cheiro do cloro de mim.

Hoje almocei sozinha outra vez, sentei na janela que dava pra ver a rua. Só não fiquei tão triste e encarando a cadeira vazia na minha frente porque fiquei tirando foto do Deadpool que tava na rua e do pombo que estava sentado perto do vidro. Fiquei imaginando meu ex-namorado rindo comigo dessas coisinhas, acho que ele ia gostar. Antes disso, fui comprar canetas legais pra terminar o meu desenho. Preciso praticar mais, o desenho ficou com uns traços tremidos e esbarraram em mim enquanto eu estava desenhando. Mas eu gostei do resultado final.

Fui ver a final de vôlei das meninas do ensino médio. Algumas jogaram comigo quando eu estava no terceiro ano e elas no primeiro, agora são elas que estão saindo do time. Elas venceram e eu chorei, fiquei emocionada por vê-las lutando e defendendo tudo o que essa escola representa pra gente. Foi doloroso não ver o meu técnico lá, mas elas fizeram ligação de vídeo pra ele e acho que ele sentiu um pouco dessa emoção toda. Eu gritei, torci o máximo que consegui, minha voz tá meio falhada e isso valeu a pena. Sentir essa nostalgia toda, a vontade de vestir a camisa, de jogar com elas sempre é algo muito forte.

Meu webamigo de Fortaleza disse que está gostando de mim sendo que jogamos juntos umas 3 vezes só. É que ele me acha gentil, mas não sabe nada sobre mim. Quando perguntou sobre o meu ex-namorado, eu preferi não contar nada. Ninguém mais precisa saber, ninguém vai me ajudar a superar, nem fazer ele voltar, nada.

Devo dizer que as noites sempre são as mais difíceis. Posso acordar um lixo, as pessoas me fazem sorrir, mas quando estou deitada na cama, com o notebook no colo escrevendo meu diário, tudo volta a ser cinza. Eu só queria 24 horas inteiras de um humor entre normal e feliz. Eu não consigo sustentar isso...

A única coisa que tenho feito bem é dormir. Hoje dormi umas três vezes, na van, nos puffs da área de convivência e, considerando que dormi depois da meia noite, dormi em casa. Eu ando cansada demais, mentalmente falando. Minha cabeça não consegue focar nas coisas que faço, não consigo controlar meus pensamentos. Eles correm imediatamente pra ele o tempo inteiro e quando isso acontece enquanto como, meu estômago embrulha e eu sinto vontade de vomitar.

As decorações de Natal estão piorando. Em todos os lugares, por todos os lados. Eu não tenho mais como controlar toda a sensação ruim que tenho. Desejo que o tempo passe logo, mas quanto mais perto do Natal ficamos, mais derrotada eu me sinto. Estou quase me convencendo de passar o Natal sozinha, ir pra algum lugar sem os meus pais, ficar sozinha mesmo. Ultimamente prefiro estar só do que com outras pessoas, me sinto confortável assim, ainda que triste. Mas acho que se eu não surtei outra vez, é porque tudo está sob controle.

Música do dia: Bring Me The Horizon - Ludens