Diário da Miki

Dia 88 - Dia dos Professores e sonhos realizados

Hoje comemorei meu primeiro e oficial Dia dos Professores. Ganhei chocolate de um aluno, o meu preferido, ele é um amor. Me senti super amada e importante, tive aquele sentimento incrível de que fiz a escolha certa pra minha vida.

Bem, temos muito o que por em dia:

1. Eu vi ele
2. Carta de suicídio 
3. Assisti Joker
4. Fui na Liberdade
5. Fui na Paulista
6. Psicóloga
7. Muse
8. O diário

1. Eu vi ele 

Sonhei que ele iria me desbloquear no whatsapp e falar comigo na noite do dia que isso se tornou real. Deus sabe que pedi, Ele sabe que sua filha estava desesperada, mas talvez tenha julgado que não era pra ser, ou agora ou pra sempre. Pra eu ter falado com Deus, ou tentado, era realmente desespero. Mas também disse pra mim mesma que, independente do que aconteceria, eu ficaria bem.

Nos encontramos no shopping, mais ou menos no lugar de sempre. O fato dele puxar a cadeira pra perto de mim, porque ele sempre sentava ao meu lado, raramente na minha frente, me fez ter alguma esperança. Conversamos, coisa que achei que não ia acontecer, que só trocaríamos nossas coisas e cada um iria pro seu lado. Foi bom esclarecer tudo. Doeu ter chorado, ter perguntado se ele ainda me amava, doeu mais ainda quando ele disse que não poderíamos ficar juntos. Eu sei que não podemos, sei que minha cabeça é uma bomba-relógio, que estou trabalhando duro pra desativar, mas é difícil aceitar que estamos vivendo um Romeu e Julieta onde eu sou o problema. Esse pensamento fez aquela vontade de me matar crescer e crescer.

2. Carta de suicídio

No dia seguinte, escrevi uma carta de suicídio e postei no twitter, meus amigos ligaram até no estágio pra falar comigo, eu não respondia mensagens, eu não queria falar com ninguém. Eu queria morrer. E eu não acreditei em quando ele chorou na minha frente no dia anterior, nem no beijo na testa, em nada. Não acreditei nos sentimentos dele, acho que fui apenas um passatempo. Também não acredito que ele vai "pensar se mais pra frente podemos voltar", isso foi um jeito sútil e menos doloroso de dizer "acabou". Mas eu só precisava pensar no meu modo de dizer "de fato, acabou" e gastei a tarde inteira fazendo isso. Minha amiga veio aqui em casa nessa noite, o que me possibilitou estar escrevendo isso aqui hoje.

3. Assisti Joker

Mais um dia sinto que minha humanidade e sanidade está sendo ligeiramente sugada pouco a pouco. O único impacto ruim que o filme me causou foi me fazer lembrar do passado, o jeito do Coringa, o modo que ele fala, dança, se move. Mas passou rápido. O amigo que viu o filme comigo quase teve umas 20 crises de ansiedade, ele até queria sair, mas como eu não queria, ele ficou até o fim. Me senti mal por isso, mas nem tanto, acho. Eu ri, eu não me choquei tanto em algumas cenas, saí na cena da tesoura e voltei depois. Sons de tesoura em filmes são horríveis.

No geral, é um filme fantástico, o melhor da minha vida inteira.

4. Fui na Liberdade

Meu outro amigo e eu fomos pra Liberdade. Eu nunca tinha ido até então, era um sonho meu visitar esse lugar. Fomos de trem e metrô, eu ficava mais e mais agitada a cada estação, e ele achou isso bem engraçado e fofo. 

Comprei um yukata bem fofo, meias de gatinho e uma saia com suspensório. Gastei muito! Comi coisas gostosas também, comprei moti branco pro pessoal aqui de casa, mas ninguém gostou, ai comi na faculdade e no estágio. Comi um bolo bonito e bolachas com desenhos, fui em um café cheio de coreanos e chineses, tomei yakult com limão (posso viver bebendo isso) e tomei udon (?), a sopinha que tem naruto. Tirei fotos de quase tudo e fiquei fascinada com tudo. Tô louca pra voltar lá.

5. Fui na Paulista

Nunca caminhei de fato e por longas horas na Avenida Paulista, já visitei o MASP algumas vezes, mas nunca fui além disso, pelo menos a pé. Dessa vez, entrei em quase todos os shoppings, fui na tão sonhada Casa das Rosas, na Japan House e comi coisas legais, incluindo o yakult de limão e um super doce que o meu amigo pagou pra mim. Ele prometeu que me daria doces. Ele mesmo tinha mandado uns três bolos de pote pra mim uns dias atrás. Ele é gentil e muito atencioso comigo, mas o toque dele é estranho ainda. Depois de comer a super batata frita do Super Grill, eu me senti nostálgica, com muita saudade de comer a batata com o meu ex-namorado. E ele sentou do meu lado pra comer, não na minha frente. Tentei só comer, sem falar nada, tanto que quase comi tudo sozinha, me esforçando pra afastar todas as memórias. Quando terminamos, ele deitou a cabeça na mesa e me pediu cafuné, eu fiz. A textura do cabelo não é a mesma, mas parecia com o dele. Comecei a cantar, bem baixinho. Era quase como se fosse ele no lugar do meu amigo. Nunca confundi tanto pessoas igual essa vez. Eu queria muito me enganar todos os dias dizendo que não sinto sua falta nem que não quero que volte, mas isso se mostra impossível sempre...

6. Psicóloga

Finalmente voltei. Ela é legal, divertida, fez eu me sentir confortável logo de cara. Espero vê-la mais vezes e que eu consiga mais consultas logo. 

7. Muse

O TÃO ESPERADO SHOW CHEGOU. Foi perfeito, a estrutura, palco, luzes, e principalmente as músicas. Meu amigo do inglês foi comigo, gritei pra ele umas três vezes "ESSA É MINHA MÚSICA"  pra umas três músicas. Nossa ida foi divertida, já que quase fiz a gente se perder, mas foi rápido nos localizar. Berrei todas as músicas, porque o que fiz não estava nem próximo de cantar. Foi um dos primeiros momentos pós-planejamento de suicídio que me fez pensar no quão bom era viver. Foi uma energia incrível, quero sentir isso mais vezes.

8. O diário

Fiquei surpresa ao ver uma notificação de que o diário dele foi atualizado. As borboletas começaram a se agitar, a respiração ficou pesada e meu coração socava meu peito.

Eu li tudo. Também achava que ele estava tão foda-se pra mim que nunca mais leria o que escrevo. Tudo que fica escrito aqui é pra mim, é pra externalizar o que sinto, jamais para atingir alguém. Sinto muito por ele ter se sentido mal com o que leu, mas foi minha forma de organizar meus pensamentos. 

Admito que senti uma mistura de felicidade com "eita porra" quando li que ele sente saudades, porque, como eu já havia dito, achei que ele não dava a mínima importância pra nós, ou só pra mim. Mas eu não quero esperança, eu não sei o que quero, na verdade. Disse pra todos e coloquei em prática a "blindagem" do meu coração: ninguém entra, mas não sei se ninguém sai. Eu aprisionei o meu sentimento por ele no calabouço mais profundo existente nesse castelo e subi todas as muralhas. Que chovam homens ao meu redor, trato todos com indiferença e desprezo, mesmo que sejam insistentes. Meu outro ex-namorado apareceu e um menino que fiquei uns anos atrás também, ambos querendo outra chance, disse não aos dois. Não estou aberta a novos romances, mas tenho medo de perceber que, de maneira inconsciente, estou me guardando pra ele. Eu não quero isso, eu não preciso, pois se ele ainda me quisesse, estaria aqui comigo.

Acho que só estou com medo mesmo...

Música do dia: Skylar Grey - Dance Without You