😍 Efecto Mariposa (Fuerza Interior)😍

Ruptura

Esto era una maldita broma de la vida, del destino, del universo o no lo sé pero solo sentía como mi respiración se entrecortaba lentamente al ver lo que estaba pasando a mi al rededor. O más bien sentirlo porque no era consciente de lo que pasaba a mí al rededor realmente.
Soy una reverenda idiota, yo lo arruine todo, yo sabía que estaba rota, yo sabía que no era capaz de amar y aún así pensaba o mi estupidez llegó al grado de creer que podía mantener una relación bien con Calle, llena de magia, amor y cuentos de hadas, cientos que no tienen la más mínima lógica entre una cosa y otra.
Soy una idiota que no sabe como hacer las cosas cuando era necesario y hace todo mal cuando no es necesario.
Estaba fuera del departamento que hasta hace una horas compartía con ella, con el amor de mi vida, había recibido si mensaje, no quería verme y menos hablar y me pidió de la manera más atenta que pasará por la noche como a las 10 por ahí para recoger mis cosas y terminar todo de una vez. Habíamos despertado como raro abrazadas y tranquilas y me di el lujo de pensar que habíamos solucionado un poco las cosas hasta que como dos horas después me dijo que saliera del departamento, que no la llamara y volviera después por mis cosas, no se que vio en el teléfono pero estaba enojada y bastante nerviosa, mientras mi corazón se rompía lentamente.
Desde que me sacó de ahí apenas con las llaves, mi cartera y mi teléfono solo me había sentado en un rincón del parque donde momento a momento recordaba cosas que me dolían en el ama y me hacían sentir destrozada.
Mi teléfono no dejaba de sonar pero ya no podía ni moverme, estaba en este lugar en donde habíamos paseado con Ramón tantas veces y compartido tantas risas y momentos de amor hasta que todo se puso horrible en nuestra relación y los paseos en familia terminaron , no podía respirar, tenía tanto miedo que mi cuerpo entero se había quedado paralizado, sentía como mi cabeza se calentaba y mis manos se ponían heladas, era consciente de cómo el vómito comenzó a subir por mi esófago hasta llegar a mi garganta,  pero antes de que lograra salir se regresaba por la falta de aire que se agudiza segundo a segundo.
Fui una pendeja, pero creo que eso es lo de menos, me culpó por ser lo suficientemente ingenua al creer que después de la muerte de mi mamá, después de la perdida de miles de amores que estaban dispuestos a ser mi amor y que yo había destruido con mis propias manos por mis inseguridades,merecía una historia de amor como la que según yo tenía con ella, y existía pero yo la destruí paso por paso, acto con acto, silencio con silencio, esta vez yo tome la navaja y nos destruí lentamente.

¿Qué fue lo que falló?

¿No pedirle matrimonio a tiempo?

¿Pedirle que compartiéramos cada día menos tiempo con nuestros amigos? O aquellos que yo sentía no tenían buenas intenciones pero ella seguía defendiendo a capa y espada pese a mis opiniones o lo que creyera de ellos.

¿El que yo me interesará en temas diferentes a los de ella y compsrtieramos poco a poco menos tiempo más que para los videos?

¿No saber expresar que me sentía como una idiota celosa a cada segundo porque una parte de mi siempre se sabotea sin importar el tiempo que pase y me sentía menos porque ella era hermosa, era perfecta y yo no dejaba de equivocarme? No podía cantar de bien, ni medianamente como ella lo hacía, no sabía maquillar tan genial como ella, no tenía la fuerza de llevar mis proyectos hasta el final sino tenía a alguien que me apoyará, tenía demasiado miedo, mucho desde que lo escuche la última vez que hablaba con sus amigas: "la amo pero estoy cansada de que siempre salga corriendo cuando de carácter se trata"

¿No querer mudarme por miedo a que mi relación con mi papá se viera afectada, era otro país no unas cuantas calles a donde podía correr si algo salía mal?

¿No saber cómo hacer las paces con mi familia por necia a no aceptar que algo estaba haciendo mal y aferrarme a mi berrinche? si ella podía tener amigos yo también, era equitativo si o si además ya no necesitaba más mi terapia si ella la había dejado yo también, porque era igual de fuerte que ella, tenía que serlo.

¿Reclamarle porque había cosas con que ya no podía tolerar y me cansaban, de su actitud en nuestra relación? LA MALDITA MESA DE NOCHE

¿Haber tenido relaciones sexuales con un hombre aunque ella lo sabía y lo aprobaba?

¿Dar las cosas por echo sin llegar a pensar que tal vez ya no veíamos las cosas de la misma manera?

¿Que ella tomara algunas desiciones y yo no tuviera de otra más que aceptar porque los planes estaban dados y se cumplirían en pocas horas me gustara o no el lugar y la compañía?

No me importaba YouTube, no me interesaba nada más allá de lo que sentía en este momento, me pidió irme del apartamento, no me dejó ver a Ramón y aunque mi teléfono no dejaba de sonar me sentía tan sola, porque esta vez ni en mi familia podía apoyarme, yo los había alejado.
Con Vale tenía al menos 6 meses sin hablar porque me enoje mucho y sentí mucho miedo de ver cómo crecía y en lugar de abrazarla y apoyarla me enoje, le reclamé y le criticaba todo lo que hacía por mi estúpido intento de protegerla, mi papá mi hermoso papito también había sido víctima de lo podrido que estaba mi corazón, le había reclamado que él no tenía derecho de decirme nada respecto a cómo estaba llevando mi relación con Calle sino había sido capaz de salvar la vida de mi mamá, enojados decimos tantas pendejadas, y yo había herido de muerte a los que amo, por pendeja, por miedo, por falta de ovarios al momento de enfrentar miedos y hablar con la verdad, por no saber poner límites, porque siempre es más fácil tener un culpable a hacerse responsable de las propias cagadas.
Tome mi teléfono y vi entre mis lágrimas un nombre, P... el había regresado a mi vida en un momento en el que me sentia agobiada, lo invite a formar parte de nuestra relación porque no sabía cómo hablar y un día el se sentía igual y volvimos a conversar, lo invite a ayudarme a hacer un desmadre de mi vida, aventé el teléfono lejos de mi, se estrelló contra el suelo y se rompió ante mis ojos, lo pise no contenta con eso y en ese momento la tormenta que ni me había dado cuenta que estaba por caer estalló.
Caminé entre la lluvia al principio, después corrí, corrí y corrí hasta que vi una luz, escuché un auto derrapando y sentí un golpe hasta que todo se volvió obscuridad.
A lo lejos escuchaba una hermosa voz que decía...

"Al fin podrás descansar"...

Continuará...

Holi bueno después de mucho, pero mucho pensarlo he decidido hacer una segunda parte de esta historia, si basándome en hechos que pasaron en realidad, pero ahora metiendo un poco de mi imaginación, por lo cual habrá bastante drama.

Les agradezco las muestras de amor por la primera parte, ojalá les guste esta segunda y compartan mucho la primera, en ambas historias he dejado un poco de información respecto a temas que ojalá les guste a algunos.

Les cuento además que está historia será un poco confusa al principio, porque se combinará mucho el pasado con el futuro, y cosas así, así que espero les guste la idea, los amo mucho.