CRÍTICAS [ABIERTA] - D.F.B.

CRÍTICA 12

Saludos, MattiVilches. Solicitaste una crítica profunda a tu obra: No Es Lo Que Imaginas; y aquí está.

EXTERIOR

1. TÍTULO: Sí, cumple su función, me llama a leerte. Pero ahora que ya me he introducido en tu historia, pues, debo decir que sí es todo lo que esperaba; y lamento decir que no es un halago.
No he visto la serie de Riverdale; porque nunca me llamó la atención, pero puedo afirmar que estás teniendo una fuerte influencia con dicha serie. Lo cual no está mal, a no ser que en verdad haya gran falta de corrección en diversos aspectos; y más para que no parezca una mala copia.

2. PORTADA: Bastante simple y casi no me dice nada de lo que hallaré en el interior; ésto puede funcionar solo con algunos lectores. Recomiendo que sea cambiada y le pongas más detalles sobre tu historia; así no será tan sencilla y más personalizada.

3. DESCRIPCIÓN: Podría ser muchísimo más breve, así dejarías solo lo que en verdad podría atrapar a cualquiera. No obstante, hiciste un muy buen trabajo, me gustó.

INTERIOR

1. Fallas típicas de ortografía; lo podrías corregir leyendo PDF'S acerca de los signos de puntuación y la ortografía.

2. Cuida el infodumping, a éstas alturas, creo que todos cometemos ese error.

3. Cuida los tiempos de la narrativa. El pasado es muy distinto del presente, pero en tu narrativa lo mezclas.

4. El hecho de que Leo caiga tan inconscientemente al ver a una mujer en paños menores, me parece excesivamente forzado; quiero decir, es un joven, no un niño.

5. Por más ebrio que se encuentre alguien, no acabaría con una erección. Además, culpar de todo al alcohol no solo es cliché, sino también cringe.

6. ¿Cantidad gigantesca?, el tamaño puede ser gigantesco. En aspectos de alcohol, podrías decir que su organismo estaba con sobre-abastecimiento de licor; o algo similar.

7. Un abrupto salto de nueve años para enterarme de que el muchacho murió, y además, añadir un cambio de narración (de tercera persona a segunda).

No sé si ésta sea una buena forma de aterrizar la información, pero en lo personal, hasta me pareció un giro interesante.

8. Pudiste iniciar simplemente con que el protagonista estaba leyendo el periódico, y así ir relatando todo punto a punto. De ésta manera no habría sonado tan forzado, puesto que nadie controla el pasado o la culpa del alcohol y nadie controla lo que sale en el periódico.

9. Demasiadas acotaciones de narrador en los diálogos, no le da dinamismo a nada.

10. Antes de que el dueño mencioné estar en un lugar de mala muerte, podrías describirlo.

11. No sé si es mi impresión, pero me parece que, especialmente en esta obra, te dejaste llevar como todo escritor de brújula, que no está mal mientras te percates de los evidentes errores al mezclar más de un narrador; y más. En serio, se notan fuertes y toscos cambios mientras más me adentro en la historia. Deberías ir corrigiendo eso al menos eso, y ya después pedir más ayuda.

NOTA: Lamento no adentrarme hasta el último capítulo, como solicitaste. Pero si no lo hice es porque con los detalles mencionados, ya podrías ir dando varios cambios; si es que los tomas en cuenta.

Si no te ha parecido suficiente, puedes realizar nuevamente el pedido para que me explaye más en los próximos puntos. Espero haber sido de ayuda para tu mejora. Gracias.