Dear Diary vol. 1

Jour 9

Coucou,

Aujourd'hui je suis allé mangé chez ma mère. Elle était tellement heureuse de me voir. Ça fait tellement longtemps que je ne l'ai pas vue. Elle m'avait vraiment manquée. Je pense que je lui avait beaucoup manqué aussi ahah, quand je suis arrivé elle s'est jeté sur moi pour me donner une étreinte qui ne semblait pas avoir de fin.

Elle m'a serré si fort dans ses bras, que j'ai bien cru que je ressortirai de cette embrassade avec quelques côtes fêlées, mais non finalement tout va bien, je suis toujours entier.

Une fois le câlin fini, elle m'a regardé quelques instants, a mis ses mains sur mes joues, m'a examiné longuement comme pour vérifier que c'était toujours bien moi, qu'un clone n'avait pas pris ma place depuis la dernière fois que je l'avais vue, elle m'a sourit, et n'a pas pu s'empêcher de me faire un deuxième câlin plus long encore que le premier.

J'ai toujours été très proche de ma mère. On s'entend tellement bien, je me suis toujours senti à l'aise pour me confier à elle, lui dire ce que je ressens, ce que je vis, mais là, cette fois, je ne pourrai pas m'ouvrir totalement à elle, je ne pourrai pas me livrer à 100% et lui raconter ce que je vis et ce que je ressens.

J'aimerai tellement lui dire que j'ai appris à aimer autrement. J'aimerai tellement lui dire que j'ai découvert des sensations que je n'aurai jamais soupçonné auparavant. Je me suis découvert un nouveau moi, mais je ne peux pas lui dire, il faut vraiment que je garde ça pour moi, pour moi et moi seul.

En fait, je me dis qu'elle le découvrira un jour, je peux mentir à n'importe qui, me mentir à moi même, mais je ne pourrai pas lui mentir éternellement. Elle me connaît trop, elle connaît chacune de mes réactions, chacun de mes regards, elle sait ce que je vis rien qu'en écoutant le ton de ma voix lorsque je m'adresse à elle.

Elle m'avait préparé un de ses fameux repas. En effet elle a toujours cuisiné des petits plats délicieux. Et la, au moment même où j'ai croqué dans mon morceau de viande, je me suis rendu compte à quel point ça m'avait manqué, de me mettre à table avec elle et mes sœurs, de manger avec eux. Je me suis rendu compte à quel point j'ai besoin de les voir plus souvent, je ne dois pas me laisser déborder et m'éloigner d'eux. Ma carrière ne passe pas avant eux, rien ne passe avant eux.

J'ai toujours eu un lien très fort avec ma famille, ça ne doit pas s'arrêter, je ne veux pas être le genre de personne qui oublie d'où il vient sous prétexte que je connais une certaine notoriété. Je ne veux pas dévier du droit chemin, oublier qui je suis, pourquoi je suis ainsi, qui m'a aidé à devenir celui que je suis et ceux qui m'aideront à me surélever et à me propulser au sommet.

Je sais qu'ils seront toujours là pour moi, je sais qu'ils me soutiendront qu'elles que soient les épreuves que je devrai traverser, alors je veux être là moi aussi quand ils auront besoin de moi, je veux être là pour eux, passer du temps avec mes sœurs, avec ma mère, je ne veux pas être le frère absent, que l'on a quelques fois au téléphone mais qui ne fait rien avec ses sœurs.

Ma mère est une femme bien, elle a toujours tout donné pour ses enfants. Elle a toujours tout fait pour nous, elle mérite un fils qui l'aime, la chérit, et la soutient. Je pense qu'elle ne survivrai pas si elle venait à perdre un enfant, elle ne supporterait pas de nous voir nous éloigner d'elle. Elle ne supporterai pas non plus si elle devait vivre une dispute ou rester en conflit avec l'un de nous.

Est ce que ça fait de moi quelqu'un de ringard? Est ce que ça fait de moi un petit garçon qui a refusé de grandir et qui refuse de prendre son indépendance? Je ne veux pas qu'on me considère comme le petit garçon à sa maman. Pourtant.. pourtant je pense bien que c'est ce que je suis. Je crois bien que je suis resté un petit enfant qui a peur de quitter le nid.

Je veux dire, tu vois j'ai pris mon envol, je ne vis plus chez elle, mais au fond, j'ai encore besoin de rester près d'elle, d'aller la voir régulièrement, de lui raconter ma vie.

Jusqu'à maintenant, elle savait tout jusqu'au moindre détail de ma petite vie tranquille. A présent ma vie n'a plus rien de tranquille, et je ne peux plus tout lui dire. Si tu savais comme ça me brise intérieurement. J'ai envie de lui crier « Maman, je sais ce que c'est l'amour, je suis tombé fou amoureux d'un homme formidable, il me rend heureux, il me comprend, et me fait beaucoup rire. », j'aimerai lui dire « est ce que je peux prendre mon téléphone l'appeler et lui dire de venir pour que tu le rencontres? » mais ça ne peut pas arriver, ça n'arrivera sûrement jamais d'ailleurs.

Bref j'ai revu ma famille et j'en suis tellement heureux. Je vais te laisser bisous, euh oublies les bisous c'était débile, Louis.