Dear Diary vol. 1

Jour 11

JE M'ÉNERVE. C'EST BON C'EST DIT, JE N'EN PEUX PLUS DE MOI.

Je ne sais plus ce que je veux, ce que je suis, je ne sais plus qui je suis, ce que je fais, pourquoi je me comporte comme je le fais en ce moment.

Je ne comprends pas ce qui m'arrive, je ne sais pas ce que je fais. Je ne sais plus où j'en suis. J'ai revu Silvia, on est allé boire un verre tous les deux, et pis on a fini au restaurant. Je sais très bien que je ne suis pas amoureux d'elle. Je sais que c'est de Harry dont je suis amoureux, mais je sais aussi que je passe de bon moment avec elle. Je sais que je ne vais nulle part avec cette fille, mais on va dire que ça me change les idées, je n'arrête pas de voir Harry flirter avec des tas de filles, des inconnues, des fans qu'il rencontre, peut être qu'inconsciemment je veux me prouver que je peux vivre sans lui, que je ne dépend pas de lui.

Mais le problème c'est que j'ai peur qu'elle ne se fasse de fausses idées. J'ai peur qu'elle ne croie que je suis amoureux. Qu'elle pense que je l'aime alors qu'au fond je profite juste de l'instant présent. Elle s'implique énormément. Beaucoup trop peut être.

Mais elle arrive à me faire plaisir avec un rien, avec de petites attentions, des petits gestes tout simples, en un regard elle peut me redonner et me faire oublier à quel point je vais mal, en un sourire elle peut me faire oublier à quel point j'aime Harry. Mais dès que je me sépare d'elle je repense immédiatement à lui, dès que je me retrouve à nouveau seul, il redevient le maître de mes pensées.

Je suis censé être dans une relation avec Silvia, qui est une fille vraiment géniale et je suis encore en train de parler d'Harry, est ce que tu y crois sérieusement? Encore en train de parler d'un mec qui se fiche totalement de moi et avec qui il ne se passera jamais rien, d'un mec qui passe son temps à flirter avec toutes les filles qu'il rencontre.

Il ne le sait pas mais il m'a brisé le cœur. Je devrais me réjouir il est heureux, profite de sa jeunesse, il s'amuse, passe son temps à rigoler, mais je suis juste triste en réalité. Je ne me réjouis pas du tout, bien au contraire.

Ça fait de moi quelqu'un d'égoïste? Est ce que ça fait de moi quelqu'un de mauvais? Est ce que je some sets lamentablement d'une innocente jeune fille, qui croit au grand amour? Qui pense faire sa vie avec moi? Est ce qu'elle soupçonne mes sentiments? Est ce qu'elle voit que je ne me donne pas à fond dans notre relation?

Je ne peux pas rester avec elle. Elle est trop amoureuse, je ne peux pas jouer avec elle, je ne peux pas prendre son cœur et le manier comme un petit jouet, le déformer, le remodeler à mon goût, pour le briser comme un lâche ensuite. Je ne peux pas m'installer dans sa vie comme si c'était pour l'éternité. Je ne peux pas lui mentir plus longtemps. Je dois prendre une décision, la quitter ou oublier définitivement Harry.

Mais ça fait quelques jours que je la vois et Harry est toujours le centre de mes pensées, alors peut être que la seule véritable solution qui s'offre à moi est de rompre. Je ne vois pas comment il pourrait en être autant.

J'ai toujours du mal de dire les choses franchement aux gens. J'ai toujours peur de les blesser alors rompre avec une fille qui n'a rien demandé? Qui n'a rien fait de mal? La seule erreur qu'elle ait commise a été de tomber amoureuse de moi, et je me suis comporté comme un abruti.

C'est par la faute de gens comme moi que certaines personnes ont peur d'aimer, peur de se dévoiler à quelqu'un. Et je m'en veux, ne crois que c'est facile pour moi de faire ça, ne crois pas que c'est par plaisir que je vais la souffrir.

J'espère qu'elle comprendra que c'est vraiment pas elle le problème, je l'espère sincèrement mais je ne pourrai pas lui dire la vraie raison de notre séparation. Je ne peux pas lui dire ce qui m'éloigne tant d'elle.

Je ne me supporte plus c'est officiel. Regardes moi, toujours en train de me plaindre, toujours en train de me morfondre. J'en viens à déprimer en voyant Harry heureux, quel genre d'ami est ce que je suis? Est ce que c'est ça que ça veut dire aimer? Est ce que aimer signifie que je dois refuser de voir celui que j'aime heureux sans moi? Je ne veux pas être comme ça, je veux dire, jaloux, égoïste, égocentrique, je ne veux pas non plus être le briseur de cœur et pourtant regarde où j'en suis. Regardes comme ça m'a changé de tomber amoureux.

Je ne veux plus aimer. Je ne veux plus parce que je sais que plus j'aimerai quelqu'un plus je changerai, plus je deviendrai une mauvaise personne. Je veux redevenir celui que j'étais, je me demande si c'est encore possible, s'il n'est pas trop tard pour rattraper le tir.

Trop de questions. Trop de pression. Trop de stress. Et quoi qu'il arrive il y aura des larmes. Quoi qu'il arrive je sais que ça finira mal. Je ne sais pas comment ça va se dérouler, qui souffrira le plus, mais ça ne peut pas finir bien c'est une certitude.

Je ne mérite pas Harry. Je ne mérite pas non plus Silvia. Je ne sais pas ce qui m'a pris vraiment. Comment je dois m'y prendre, je sais que je vais perdre mes moyens face à elle, je ne sais pas si j'arriverai à mettre fin à notre histoire une fois qu'elle sera en face de moi. Peu importe le discours que je vais préparer je serai dans l'incapacité de lui dire quand je pourrais voir ses yeux, ses magnifiques yeux se ternir par inquiétude.

Je dois vraiment le faire, et le plus vite sera le mieux, je déteste être celui qui fait le mal autour de lui, mais cette fois.. je suis bien le fautif.

J'en souffre énormément, mais je ne suis pas le plus à plaindre je sais.

Je pense la voir demain, je vais donc essayer de lui parler à ce moment là.

Louis.