❝Que te rompan el corazón está bien, al final a todos nos gusta armar rompecabezas... Pero que se lleve las piezas, eso sí es jodido❞
Charles Bukowski
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1 hora antes de decidir morir.
Bruno al ver las marcas de mis brazos se fue no sin antes escupirme la cara.
No le gustan las marcas en mis brazos y eso me motiva a hacerlas más.
Lo sé, está enojado y eso conlleva a que golpee a la mujer que llamó madre y consigo tal vez me golpee a mi.
Mi cuerpo desnudo en la cama solo cubierto por una sábana, tiembla con anticipación y miedo a que esa puerta se abra en algún momento.
No sé exactamente cuántos minutos pasaron o quizás horas, pero mi madre afortunadamente no entró.
No lo soporto, tomo la navaja en mis manos y la paso por mis piernas.
Con desesperación, desenfreno y con ganas de que todo acabe.
Las gotas de sangre resbalan por mis piernas.
Me rasguño, grito, lloro.
Necesito todo y no tengo nada.
Lo único que se escucha en aquella vacía habitación es el repiqueteo de las gotas de lluvia contra la ventana y mi respiración agitada.
Una noche perfecta para acabar con todo.
Acabar con todo... un dia esas tres palabras se me hicieron una decisión muy drástica, ahora era lo que quería hacer.
Se supone que cuando naces tus padres te cuidan te dan un beso y te educan para que seas bueno e incluso te enseñan que no hay que dejarse dañar, ni que este mundo de mierda te joda la vida
¿Cuál es la diferencia en mi caso? Mi madre es el daño, ella es el monstruo en el armario, ella es aquella bruja mala que no deja a la princesa ser feliz, ella juega el papel malvado, lo opuesto al bien y no se queda solo en el término "malo" ella es maldad pura hasta el punto de dañar a su propia hija.
¿Qué tan mal debes estar como para permitir que abusen, golpeen, insulte y... dañen a tu hija?
Mal, definitivamente mi madre estaba muy dañada para hacer eso o solo miraba por su bien, no lo se.
¿Sabes cuando te das cuenta que no puedes más? Cuando nada logra distraerte de la cruel realidad en la que vives.
Antes dibujar me distraía, estar con los chicos también, ahora no hay nada que logre sacar los pensamientos agobiantes de mi mente.
Aquel respirador lo desconectaron, aquello que me mantenía con vida, se apago... ahora me quede en una habitación vacía y sin vida. Creí que en algún momento, con su ayuda me repararía, que mal estaba al pensar eso.
¿Cuando me di cuenta? En el momento que no les importo fallarme y dejarme atrás, desecharse como si se tratara de basura.
Hoy decido que esto es lo que quiero. Acabar con todo, dejar de sufrir, no quiero crecer y mirarme a un espejo y notar todas aquellas cicatrices que adornan mi cuerpo, porque sé que no podré verme a un espejo sin romperlo al odiar mi reflejo.
No quiero seguir soportando este dolor.
Soy una chica atrapada en un cuento, soy aquella que corre por un bosque tratando de escapar y hoy lo hará, buscar una salida.
Fragmentaron, mi alma y cuerpo.
El inmenso vacío surca en mi pecho.
Días fríos, mi vida ha estado repleta de esos, aunque un dia salga el sol. Una nube gris aparece tapandolo y consigo me iban apagando.
Cada golpe, marca, cicatriz, corte. Cada uno de ellos se grabaron en mi mente.
Cada uno de los malditos recuerdos estan nitidos, no logro borrarlos. Cada golpe, cada rasguño. Todo se grabo en mi piel como si de un tatuaje se tratase.
¿Por que? Aun me pregunto
Es miedo a amar una persona rota o ¿miedo a que? Realmente buscaba explicaciones logicas pero no habia ninguna.
¿Lo ame?
No lo se, pero crei que lo amaba y no solo se quedo en eso... realmente lo ame.
El no lo hizo, tal vez en algun momento se sintio atraído por mi. Pero ¿Amor? Es tan claro que no lo sentia o al menos no de la misma forma que yo.
Cansacio fisico, emocional... simplemente cansancio. Consumirme hasta el punto de desaparecer. Apagarse y nadie lo notaria.
Quiero creer... qué hay otra salida. No desaparecer, simplemente otra, que no incluya un final o al menos no uno pronto.
Me canse de esperar que todo cambiara.
No lo hizo, al dia de hoy toda mi maldita vida vivi encadenada al dolor y hoy decido liberarme.
No miento, ese empujon me lo dio la vida.
El ultimo empujon, la ultima pieza del rompecabezas, solo eso faltaba.
El ultimo suspiro, mi ultimo aliento, mi ultimo latido... todo se lo llevara el viento.
Solo la lluvia y la luna seran testigos de como sonrio de nuevo al no ser esclava del sufrimiento.
Pronto...
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