❝Me han golpeado, sabes, me han dado duros golpes en eso que se llaman sentimiento. No se quién, pero sí sé que a veces, cuando me examino el alma la siento un poco quebrada❞
Juan Rulfo
◀••────✧────••►
¡Ay! Esta imagen no sigue nuestras pautas de contenido. Para continuar la publicación, intente quitarla o subir otra.
2 años antes de decidir morir.
Mi alma está fragmentada, pequeños pedazos que se pierden con el pasar del tiempo.
Abraza un cactus, durante 30 segundos. Abrazarlo tan fuerte como si fuera lo único que te ata para no caer, se sentirán pequeños pinchazos y como si agujas te estuviera atravesando.
Abraza de la misma forma ese cactus, durante 30 minutos. El dolor será insoportable y así se siente constantemente mi vida y mi alma. Aunque siento que no es comparable, la situación es perfecta para definir mi dolor.
Un año, un año donde Bruno ha recorrido una y otra vez mi cuerpo. Aun sigo siendo una "esclava". Las marcas en mi cuerpo no se borran. Por cada marca que desaparecía una nueva se mostraba en mi piel.
Un tatuaje, así describiría las manos de ese hombre en mi. Una y otra vez esas malditas manos ásperas recorriendo mi cuerpo.
Asco, siento asco por mi misma, porque mi cuerpo fue usado para el placer de ese asqueroso hombre.
Cada día, desearía morir o escapar.
Pensar en escapar... una posibilidad, pero, ¿A dónde iría? Tal vez pasaría frío por las calles algunas noches y luego moriría. Por lo tanto descartada esa "Posibilidad".
Pensar en morir... un poco más viable. Pero no mentiré, me da miedo hacerlo. Suelo preguntarme por qué las personas lo hacen. Llegar al punto de decir "No puedo más" que tan grave la deben pasar para llegar a esa conclusión y es ahí donde pienso "Tal vez mis problemas no sean tan graves y solo son mínimos". Pero luego digo "Hasta qué punto debe llegar mi madre, para yo lograr tomar una decisión", ya sea, escapar o morir e incluso hay una tercera, esperar a que mi madre me mate o mi "Padrastro" al cual me sigo resistiendo, termine con mi vida.
Sin familia a la cual recurrir, según tengo entendido mis abuelos por parte de mi madre fallecieron cuando yo tenía 7.
—¿Por qué me odias?— pregunto cuando aquel hombre sale de mi habitación.
Duele, duele como mi madre permite que me lastimen de esa manera.
—¡Nunca te quise en mi vida!
—¿Por qué no me abortaste? Tu estarias feliz y yo, yo... no estaría en este mundo y todo sería mil veces mejor— le reclamó con lágrimas cayendo en grandes cantidades por mi rostro.
—Mis padres me obligaron a tenerte o porque crees que tu hermana si tiene una vida y tú no— pregunta sonriendo de lado— Tu hermana fue planeada y tú— me mira con asco— Solo un error.
Mi sangre hervía en esos momentos. Yo no tengo la culpa, yo no pedí nacer.
No sé qué responder, cada palabra que sale de su boca es verdaderamente hiriente.
—Fuiste producto de la violación por parte de uno de mis maestros, me obligaron a tenerte y creeme que cuando tus abuelos murieron, pude ser feliz y pense en dejarte en la calle, pero me dije "Oh vamos, que sirva para algo, no puedo perder 7 años criandote como para dejarte botada" y asi llegamos a donde estamos— sonrie cinicamente.
—Te odio— subo a mi habitación, encerrandome de un portazo.
Tomó mi cuaderno y empiezo a dibujar.
Theo y Emily, dos personas que han estado para mi sin importar el que.
Aún no lo saben, ellos creen conocerme y saber todo sobre mi vida… no es así.
No lo saben, no puedo hacerlo, siempre que lo intento, mi voz se quiebra y mis manos tiemblan.
No se, si es una reacción normal y realmente no me importa, pero no me gusta sentirme asi.
No se que es, pero es inquietante, mi respiración se agita, me siento cansada y mi pecho se oprime.
Quiero morir… pero tengo miedo de hacerlo. Tal vez a Theo y Emily, les dolera, pero pasara.
Hace meses no voy al colegio, solo logro escaparme de vez en cuando y verlos.
El cuaderno donde hacía simples dibujos, se convirtió en una especie de diario y quien lo viera basta con que vea mis dibujos 2 minutos y se enteraría de la vida de mierda que llevo.
La punta del lápiz al ejercer mucha presión se quiebra.
Tomó el tajalápiz y en ese momento una idea cruza por mi cabeza.
Como puedo trato de quitar el pequeño tornillo que sostiene la cuchilla.
Empiezo a mirar la cuchilla y estoy entre "Hacerlo o no"
No debo hacerlo.
No debo hacerlo.
No debo hacerlo.
No debo... O tal vez sí.
Un dia escuche que las personas solían cortarse para liberar dolor.
Eso era cierto ¿Serviría cortarme? Tal vez sí, tal vez eso me ayudaría a dejar de sentirme tan miserable.
Pero no lo sabría hasta intentarlo ¿No?
¡Ay! Esta imagen no sigue nuestras pautas de contenido. Para continuar la publicación, intente quitarla o subir otra.
