Pensamientos desbordados

10/07/2022

Creo que he cambiado mucho a pesar de que no lo siento así. Ha pasado tanto tiempo desde que escribí que tengo un montón retenido pero todo este tiempo no he escrito nada en parte por pereza y en parte por el miedo a pensar.

Sigo estando solo, pero de alguna manera extraña ya no siento esa bola de ira y rabia. Creo que es porque simplemente ya no pienso tanto en ello.

Que irónico no? Al final termine siendo de esas personas que prefieren hundirse en la rutina antes de pensar. En parte tengo miedo de volver a ese círculo de dolor y soledad, y la verdad es que mi entorno no ha cambiado mucho sino que fui yo quien cambió. Tal vez me he vuelto adulta aunque aún no quiero admitirlo.

Creo que simplemente antes todo me afectaba, como si a partir de mi soledad no pudiera hacer más que sentir el dolor y sufrimiento de los demás y los encarnará en mi odio. Ahora simplemente todo eso se esfumó como si nunca hubiera existido. Ahora todo me resbala o lo olvido rápidamente. Wow realmente he cambiado, al principio decía que no iba a olvidar y ahora mírame sin acordarme de nada. En fin, he notado que varias cosas han muerto en mi, como el no entender que este mundo estaba bien con vagabundos en la calle y ahora no solo lo he aceptado como algo normal sino que también les tengo miedo y los evado como todo los demás. Literalmente me he vuelto alguien más del montón. Creo que cada día me vuelvo peor persona.

Y a pesar de volverme alguien más del montón sigo solo. Realmente no lo entiendo. Tal vez a pesar de que he dejado de oponerme a la corriente sigo sin poder adaptarme del todo. Es como si ese núcleo que me caracteriza y que me negaba a cambiar al principio hubiera cambiado de forma pero sin dejar de ser el mismo y ahora eso me impide relacionarme con los demás y eso me molesta, aunque en realidad no.

Creo que sin ese odio y rencor que tenía me he quedado sin emociones. Y la verdad no se si debería hacer algo al respecto.