F1 Imagines

Yuki Tsunoda- Gotta be You

Tocar Música da Midia!

Yuki POV

Sempre pensei que o arrependimento era uma coisa tão vaga - algo que se ouvia em canções, que se via em filmes, mas em que não se pensava muito. Até agora. Agora é real. Agora está aqui, pesado, alojado algures no meu peito como uma má decisão que não posso desfazer.

Estou sentado à beira de um cais, as tábuas de madeira a ranger sob o peso dos meus pensamentos. Uma brisa passa, provocando pequenas ondulações na água. É o início da noite e o sol está a meio caminho, mergulhando preguiçosamente no horizonte, pintando o céu em tons de laranja e rosa. A calma de tudo isto parece surreal, um forte contraste com a tempestade dentro da minha cabeça.

Não era aqui que eu pensava estar.

É engraçado, sabes. Passamos tanto tempo a perseguir algo - a velocidade, a próxima curva, aquela volta perfeita - que nos esquecemos que a vida acontece pelo meio. Eu estava sempre concentrada na próxima corrida, na próxima oportunidade. Mas o amor não é uma corrida, pois não? Não há uma linha de chegada para cruzar. Não há bandeira axadrezada que nos diga quando ganhámos. Aprendi isso demasiado tarde.

E agora estou aqui, a olhar para a água, a pensar nela. S/N.

Ela provavelmente já seguiu em frente. Não a culparia se o tivesse feito. Eu não facilitei exatamente as coisas para ela ficar. Demasiadas chamadas perdidas, demasiados "desculpa, não posso ir". Quando ela precisou que eu estivesse presente, eu estava a meio mundo de distância, noutro fuso horário, concentrado nos vértices e nos pontos de travagem em vez de ser a pessoa de que ela precisava.

Esfrego a parte de trás do meu pescoço, sentindo a tensão familiar que vem de pensar demasiado. Os meus olhos passam para o pequeno café no fim do cais. Agora está fechado, mas ainda o consigo ver na minha mente - um dos poucos sítios para onde fugíamos, escondido do caos de tudo o resto. Era o sítio dela, na verdade. Ela sempre teve um fraquinho por cantos calmos, lugares que não exigiam atenção, mas que nos faziam sentir em casa.

Sinto falta disso. Sinto a falta dela.

A verdade é que só dei valor a isso quando já não existia. A forma como ela olhava para mim, como se eu fosse algo mais do que um simples condutor, mais do que o tipo com um capacete e um número nas costas. Ela viu-me quando mais ninguém viu. E eu... eu deixei-a escapar.

Sinto um súbito aperto no peito, uma dor familiar que ando a tentar ignorar há semanas. Talvez meses.

Eu fiz asneira.

A última vez que falámos, a sério, ela disse-me que já não conseguia. "Estás sempre noutro lugar, Yuki", disse ela, com a voz baixa, quase derrotada. "Mesmo quando estás aqui, não estás realmente aqui." Eu queria argumentar, dizer-lhe que não era verdade, mas no fundo sabia que era. Eu tinha esgotado demasiado a paciência dela, esperando que ela estivesse sempre presente enquanto eu andava de um país para o outro, de uma corrida para outra.

Mas agora, aqui sentado, apercebo-me de uma coisa: quero-a de volta. E não de uma forma egoísta e possessiva. Quero-a de volta porque ela torna-me melhor. Ela dá-me alicerce, faz-me sentir que há mais na vida do que apenas correr.

O cais escurece à medida que o sol se põe, e ouço o eco ténue das gaivotas por cima de mim. Puxo do meu telemóvel e passo o polegar sobre o nome dela. Já tinha feito isto antes. Inúmeras vezes, na verdade. Percorri as nossas mensagens, olhei para o contacto dela, pensei se deveria contactá-la. Mas nunca o faço. Digo a mim próprio que é porque não a quero incomodar, que talvez ela seja mais feliz sem mim, que talvez seja demasiado tarde. Mas isso é apenas medo a falar. A verdadeira razão é mais simples - tenho medo do que ela possa dizer. Ou pior, do que ela não vai dizer.

Mas esta noite é diferente. Talvez seja a quietude da água, a forma como o mundo parece ter abrandado o suficiente para me apanhar. Ou talvez seja a constatação de que ando a fugir da verdade há demasiado tempo. De qualquer forma, algo muda em mim e, antes que eu possa duvidar de mim mesmo, carrego no botão de chamada.

Toca uma vez. Duas vezes. Fecho os olhos, respirando o ar salgado, meio à espera que o voicemail dela comece a tocar. Mas depois, uma voz.

"Yuki?"

A voz dela é suave, hesitante, como se não tivesse a certeza se era mesmo eu.

"Olá", digo eu, com a minha voz mais áspera do que esperava. "Eu... não tinha a certeza se ias atender."

Há uma pausa. Consigo ouvir os sons ténues da vida dela ao fundo. Pessoas, talvez um café ou um restaurante. E pergunto-me se ela estará sentada algures com amigos, a desfrutar do tipo de vida de que tenho estado demasiado ausente.

"Também não tinha a certeza de o fazer", admite, e há uma vulnerabilidade no seu tom que me faz lembrar de todas as vezes que devia ter ouvido melhor, ter estado mais presente.

Deixo que o silêncio se instale entre nós por um momento, antes de voltar a falar. "Eu sei que não mereço, mas... preciso de dizer isto."

"Yuki-"

"Não, por favor. Deixa-me acabar." Eu me levanto e me aproximo da beira do cais, olhando para a água que reflete as cores do céu. "Fiz asneira. Tenho pensado muito nisso e sei que não te apoiei. Não da forma como devia ter estado. As corridas sempre foram a minha vida, sabes? Mas esqueci-me que a vida é mais do que isso. E esqueci-me do que significavas para mim. O que ainda significas para mim."

Ela está calada, e eu pergunto-me se já a perdi. Se estas palavras são demasiado pequenas, demasiado tarde.

"Não estou a pedir que me perdoes," digo, engolindo o nó na garganta. "Só... quero que saibas que me arrependo. Arrependo-me de não ter estado presente quando precisaste de mim. E se eu puder - se houver alguma maneira - eu gostaria de ter uma segunda chance. Uma hipótese de fazer as coisas bem."

Outra pausa. Esta é mais longa. Quase a consigo ouvir a pensar, a ponderar as minhas palavras. O ar à minha volta parece carregado, como se tudo dependesse do que ela está prestes a dizer.

"Yuki," ela diz finalmente, sua voz mais suave agora, quase frágil. "Eu não sei se as coisas podem voltar a ser como eram."

"Eu não quero que voltem", admito, surpreendendo-me a mim própria. "Quero que elas sejam melhores. Quero que sejam melhores - para ti, para nós."

Ela não responde de imediato, e eu espero, com o coração a bater, o som das ondas a preencher o silêncio entre nós.

"Vou pensar nisso", diz ela por fim.

E isso é tudo o que eu posso pedir. Um talvez. Uma esperança. Uma hipótese.

O sol já desapareceu, deixando o céu num tom profundo de púrpura. Volto a sentar-me, observando as estrelas que começam a despontar uma a uma, sentindo, pela primeira vez em muito tempo, que talvez esteja finalmente onde é suposto estar.

Olá pessoal!Espero que tenham gostado deste imagine.Se tiverem algum pedido, não hesitem em fazê-lo que irei com todo o gosto, amor, carinho e dedicação escreve-lo.