Осколок уплывающего времени

13.

Ты никогда не догонишь моих мыслей поток. И не поймешь, почему в моем мире нет радости...
_____________________________

Как же это до невозможности больно.
У меня такое чувство, что изнутри всё рушится, сердце разбивается вдребезги на маленькие осколки. И вот оно бьётся, склеивается, бьётся и опять склеивается, потом снова бьётся, и снова склеивается. Да когда уже от тебя не останется ничего. Но нет... Это было бы слишком легко. Это не было бы пыткой. И я не была бы собой? Бред. Я может и не знаю себя вовсе. Кто знает, может, если бы этого всего не было, была бы вообще я? Или сейчас меня нет. Такое ощущение, что мной движут установки, правила, программы, защиты. Но не я сама. А иногда система глючит, то уничтажая всё вокруг, то саму себя. Все механизмы рано или поздно дают сбой. Или уничтожаются. Но нам ли решать, какой из них не подлежит ремонту? Вообще.
Если всё свести к нулям и единицам, мир до абсурдного прост. Но люди не программы. А сердца бьются. Да больно. Больно осознавать, что иногда, вместо того, чтобы бороться, выбираешь ничего не чувствовать. Какой смысл в боли? Разве что напоминать о дефекте, о никчемности, о человечности? Ну да. Прошедший через шторм, не даст пропасть другому. А что с ним будет? Этого он не знает, и сердце битое не узнает. Он будет человеком, лишь это известно.
Может в этом и смысл? Маленький, никчёмный, но смысл..?
Хотя, я понятие не имею, в чем теперь вообще, смысл моей жизни... Пару дней назад, я узнала от папы, что кто-то жестоко избил Глеба. Я, конечно же, знаю и понимаю, кто это сделал и за что. Но, радости или какого облегчения, мне это увы не принесло. Как было больно, так и продолжает болеть, уже на протяжении недели. Я хожу в школу, разговариваю, ем, пью. Но без какого либо смысла. Честно, я сдохнуть от этого хочу. Только и всего. Я не улыбаюсь, не смеюсь. Словно роботом стала. Мама каждый раз спрашивает, что же тут произошло, пока их не было!? Ну, а что я им скажу? У меня язык не поворачивается, рассказать им обо всем. Не могу. Ведь знаю, какие будут последствия. Пусть уж, будет все так, как есть сейчас. Их знания ситуации, ничем не поможет, только хуже сделает. Я так не хочу. Не имею желания. Вообще, черт возьми, ничего не хочу. Что же, он со мной сделал? Боже, что же это такое?
Мои подруги, пишут мне, звонят каждый день. Я либо отвечаю, либо же просто игнорирую. Но, только не Киру. Я её игнорировала, но, она приехала и разговаривала с моими родителями, спрашивая, где я и почему трубку не беру. Теперь, звонок от неё, всегда отвечен. Порой, когда она со мной разговаривает, мне хочется закричать во все горло. И, я каждый раз, спрашиваю у неё: «Зачем ты, звонишь мне и приезжаешь постоянно? Для чего это все? Разве есть мотив?» На что, слышу один ответ: «Чтобы приехать и позвонить тебе, не нужно ни мотива, ни повода. Даже если ты будешь, на другом конце города!»
И знаете, что-то внутри шевелиться от этих слов, но моментально замирает. Все мои нынешние чувства, перекрыла боль и омерзение, которое я чувствую по сей день.
И даже сейчас, надевая куртку в шумном коридоре школы, я ничего не чувствую. Кто-то со мной здоровается, кто-то просто, выкрикивает мое имя. Но, все такое серое и мерзкое. И наверно, я нахожусь на грани срыва.
Наконец надев куртку, я схватила сумку и пошла на выход со школы. У меня, сегодня тренировка по боксу. Но, туда я не пойду. Не могу. Не хочу. Я просто шла по тропинке, которая вела в сторону парка и все. Резко, меня кто-то схватил за плечо. Я вздрогнула и повернулась. Это был Вадим. Я тут же, шарахнулась от него.