Осколок уплывающего времени

9.

Просто так, просто так хочется, чтобы кто-то спас меня от одиночества..
______________________________

Я не знаю, какой надо быть, чтобы быть нужной.
Почему, меня не обнимают? Почему, не берут за руку?
Почему, не звонят и не пишут «доброе утро»? Почему, обо мне не заботятся ? Чем я хуже всех тех людей, которых ведут за руку, покупают им мороженое и целуют в щеки? Чем я хуже тех, на которых смотрят влюблённо и молчат? Чем я хуже всех этих людей ? Я так устала быть одна. Устала тащить все проблемы на себе. Устала себе говорить «так соберись, все выйдет, что ты как слабачка!» Устала, что меня никто не обнимает. Я устала уставать. Я хочу, чтобы без меня не могли. Прям по детски! Чтобы сводило от моего голоса. Чтобы набирали номер, только для того, чтобы услышать меня. Чтобы выкраивали в самый тяжёлый день полчасика, чтобы просто на меня посмотреть. Господи, какой надо быть, чтобы быть нужной ? Я хочу, чтобы мои сообщения читали и отвечали на них. Я хочу, чтобы человек, ради которого я уставшая и больная иду что-то делать, это ценил и отдавал мне себя взамен. Я не хочу одноразовых объятий. Я не хочу одноразовых встреч. Я хочу искреннего беспокойства о себе. Я не хочу, чтобы мной пользовались. Я не хочу, чтобы создавали иллюзию нужности. Я не хочу быть чьим то «просто забить время». Я хочу, чтобы меня ценили. Я хочу помогать и отдавать все что есть. Мне не жалко. Но я хочу одной маленькой детали - я хочу взаимности.
Разве, это так много? Разве, я прошу слишком много? Почему все так? Я не выбирала именно эту жизнь. У меня не было каталога, чтобы посмотреть и выбрать мир, в котором я хочу жить. Не выбирают жизнь, родителей, внешность, голос и смех. Как любой человек, как любая девушка, я просто хочу быть счастливой. Я умею любить. Умею отдавать себя людям и любимому делу. Ну, а что я получаю взамен? Родителей, которые всю жизнь тычут меня носом в ошибки, вместо того, чтобы просто помочь и подсказать? Дядю, который смотрит на меня бешенными глазами, в которых отражается мерзкое желание, иметь мое тело? Его даже не смущает, что я дочь его брата. Что ему сорок семь, а мне всего восемнадцать. Ему плевать на все. Он готов взять насильно, но взять. От этого, так мерзко становиться. Так противно. Хочется в хлорке помыться. Вырвать сердце и мозг, лишь бы, не было этих мыслей и этой ненависти. Выходит, что я никому здесь не нужна. Никогда нужна не была. От этого больно.
Да, вчера родители были, реально родителями. Но, я прекрасно знаю, что будет завтра и послезавтра. Они вновь, начнут меня ломать. Вновь, начнут тыкать в ошибки. И сейчас, я боюсь, что папа обязательно припомнит мне эту ситуацию. Страшно. Противно. Больно.
Ну, а на данный момент, я вышла с душа в третий раз и сижу на кухне, с чашкой остывшего молока с медом. Даже мое любимое молоко, не лезет в глотку. Хочется блевать от всего этого. Я не бралась за уроки. Даже телефон в руки не брала. Стало вдруг все равно. Рано или поздно, случиться что-то страшное и я, прекрасно это понимаю. Только смириться с этим, я точно не смогу. Хочется пойти погулять, но опять же, страшно. Я закрылась на все замки и просто, сижу в квартире, никуда не выхожу. Мама не звонила, папа и подавно. Единственное, было пару пропущенных от подруг и даже Кира звонила. Ну, а, что я ей могу сказать? Как объяснить то, что я сижу дома и трясусь от страха? Да и, кто она мне, чтобы я объясняла ей все? Правильно, никто. Лишь мимолетный человек. Мимолетный опыт, который пройдет и все. За окном все так же, бушует метель. Все замело. Снег крупными хлопьями, падает на дорогу, машины и проходящих людей. Хочется выйти и закопаться в этом снегу. Закопаться и чтобы никто, меня не нашел...
Съедающие меня мысли, прервались сразу, как только я услышала звонок в дверь. Внутри все сжалось. Прикрывшись посильнее черным, махровым халатом, я подошла к двери. Посмотрев в глазок, я расслабилась, увидя Вилю, Крис и... Киру?
Медленно и неуверенно, я открыла дверь.