bæ's storie

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Doux week-end avec bæ. Je ne vous en donnerai pas les détails, car je tiens à ce que quelques passages restent privé, mais tout ce que je peux dire c'est que ça m'a fait un grand bien.

Or, depuis qu'il est parti, je n'ai pas de nouvelle d'Aiden. Je ne sais pas ce que j'ai fais, ou ce que je n'ai pas fais.

J'ai un profond préssentiment en moi. J'ai l'instinct que tout est fini. Comme si c'était un a Dieu. Comme si cette nuit était la dernière. Tous ses petits moments, ses petites caresses, ses mots et promesses... Peut-être aurais-je dû m'en douter ? J'aurai dû me douter que tout cela prendrait fin à un moment ou l'autre. Cela ne pouvait pas durer éternellement.

Même si au fond de moi, j'ai toujours ce minuscule espoir, je le sens, je le sais, tout est probablement fini. Je ne serai sans doute jamais l'expliquer mais c'est quelque chose que je ressens. Et je ne veux pas lui envoyer de messages ou lui demander. Je refuse de revenir vers lui, après tout, si tout est véritablement terminé tant mieux pour moi, non ?

Si c'est vraiment le mieux pour moi, pourquoi mon coeur me brûle ? Pourquoi j'ai cette boule coincé dans ma gorge ? Pourquoi mon ventre se tord chaque fois qu'une personne prononce son nom ? Pourquoi chaque fois que je pense à lui, à tous nos petits moments, j'ai envie de pleurer ? Peut-être que ma réaction est excessive, mais je ne contrôle rien de tout ça.

J'aimerai pouvoir oublier, passer à autre chose et rompre ce blocage que j'ai envers les autres garçons. Encore hier, un garçon m'a donné un rancard, mais j'ai encore trompé une excuse bidon pour ne pas à avoir à y aller. Je suis vraiment pitoyable. Je me réserve pour un garçon qui n'en a que faire de moi. Il n'y a aucun espoir pour qu'il m'aime autant que je l'aime.

Parce que oui, bordel, je l'aime comme une folle. Et je suis probablement folle. 8 ans maintenant... 8 ans de longue année à l'attendre... C'est ridicule. Je suis ridicule !