Hilfe, wir haben zwei Elben, drei Zwerge und einen Hobbit im Haus! // Hobbit FF

Ansage des Todes, mein Ausraster und viele weitere lustige Geschichten ~ TAG 3

Jojos POV:

Danach wird Legolas' Outfit bestaunt und für gut befunden, er darf die Jeans allerdings wieder gegen eine Jogginghose tauschen, damit es in ferner Zukunft dann keine Probleme bei der Herstellung eines Thronfolgers gibt.

"Oder einer Thronfolgerin", bemerkt Thranduil fast schon gelangweilt.

"Bitte was?", fragt Nici irritiert, "Ich dachte, nur..."

Der Elb schaut sie kühl an, Nici verstummt, noch bevor er den Kopf ganz in ihre Richtung gedreht hat. "Weshalb sollte keine Elbe auf dem Thron sitzen?"

"So war das nicht gemeint, Thrandy", mische ich mit ein, auch wenn auch ich ein wenig fassungslos bin. "Uns ist das klar, wer kam eigentlich auf die beschissene Idee, dass wenn man ein Würstchen in der Hose hat, mehr Gehirn hat als der Kühlschrank, in dem das Ding geparkt werden kann? Macht absolut keinen Sinn, mal ganz abgesehen davon, dass es erwiesen ist, dass Frauen ein größeres Gehirn haben. Es ist nur lustig, das aus deinem Mund zu hören. Versteh mich nicht falsch, dein Sympathielevel steigt damit erheblich, aber sowas? In Mittelerde? Eure Welt wurde, ich sage jetzt einfach mal erfunden, von Tolkien während im Schützengraben im ersten Weltkrieg lag. Da war die Rolle der Frau noch eine andere, weshalb es, außer Arwen, Galadriel und Lúthien, das sind gerade die einzigen, die mir einfallen, auch keine Frauenrollen gab. Kann es sein, dass die Welten ein Eigenleben entwickeln?"

"Eine Königin kann genauso gut regieren wie ein König", der Elb blättert mit stoischer Ruhe eine Seite um, bevor er weiterredet. "Woher kennst du Lúthien?"

"Das Silmarillion", erklärt Dada, "Tolkiens unfertigen Geschichten, wenn man es so will. Es geht vor allem über Entstehung und Geschichte Arda's"

"Sehr moderne Einstellung, Herr Elb. Ich sage es nicht gern, aber du hast dir gerade meinen Respekt verdient", gebe ich leicht mit den Zähnen knirschend zu. "Nicht das mir das gefallen würde..."

"Natürlich nicht", kommt es spöttisch von Legolas, der die Arme verschränkt und bei meinem: "Klappe Prinzessin!" nur zufrieden lächelt, weil er genau weiß, dass er mir einen Schuss vor den Bug verpasst hat.

"Respekt", Thorin meldet sich auch zu Wort, aber absolut nicht freundlich, sondern abfällig.

Ich seufze. "Immer her mit der konstruktiven Kritik. Na los, Zwergchen, ich höre!"

"Respekt verdient man sich nicht durch so etwas!", spuckt der mir aggressiv as fuck entgegen.

"ICH allein entscheide, wer meinen Respekt verdient hat und wer nicht!", fauche ich zurück. "Auch du hast meinen Respekt in einigen Bereichen. In den restlichen bist du ein Idiot. Aber der da am Tisch auch. Und ich ebenfalls. Also bekomm mal dein Ego unter Kontrolle!"

Uuuund der nächste Todesblick. Zusammen mit dem Zucken in der Hand, die eine Waffe ziehen will.

Noch im selben Moment passiert etwas.

Legolas schnellt so schnell vor Thorin, dass ich ihn nur noch verschwommen sehe. "Lass sie ausreden, Zwerg! Sie war noch nicht fertig!"

Ich bin baff. Keine drei Meter vor mir bekriegen sich der Elb und der Zwerg mit Blicken, dann nickt Thorin ganz langsam. "Sprecht. Aber sprecht rasch!"

"Uhhh, wie nett, er erteilt mir die Erlaubnis zu sprechen in MEINEM Haus!", meine Stimme trieft vor Sarkasmus. "In MEINEM Wohnzimmer, stehend auf MEINEM Grund und Boden, in Klamotten die von MEINEM Geld bezahlt wurden!", Thorins Miene verfinstert sich. Pah, was der kann, kann ich schon lange. Entschlossen stemme ich die Hände in die Hüften. "Jetzt pass mal auf, du Gartenzwerg (an dieser Stelle gackert Nici los), DU befindest dich hier auf MEINEM Grund und Boden, befolgst meine Regeln und Gesetze! Die Elben sind dir in dieser Hinsicht um einen riesigen Schritt voraus, die hatten das schon ab dem ersten Tag kapiert, noch bevor sie einen Fuß in dieses Haus gesetzt hatten!", ich stehe auf, lege die Kamera im Vorbeigehen auf dem Tisch ab und laufe langsam weiter auf Thorin zu. "Du bist so unglaublich schnell beleidigt, dein Ego fühlt sich schneller angesprochen als Trump Scheiße erzählen kann, und glaube mir, das heißt was! Ja, mein Gott, der dämliche Mensch hier hat null Respekt vor dir, na und, STEH DRÜBER! DAS macht Erwachsene aus! Das sie nicht immer alles persönlich nehmen, ver-dammt! Wenn du jemanden willst, der dir Honig ums Maul schmiert, bist du bei mir an der falschen Adresse! Ja Thorin Eichenschild, du bist ein Idiot. Deine Neffen sind Idioten, ich bin eine Idiotin, der Elb ist ein Idiot, WIR SIND ALLE IDIOTEN! Himmel, Arsch und Zwirn! Genau das ist der Unterschied zwischen euch beiden!", ich deute mit dem Finger einmal auf ihn und auf Thrandy, "DER da weiß das bis zu einem bestimmten Punkt! Leider, weil dann kann ich da nicht mehr reinstochern. Genau das mache ich nämlich, euch den Kopf zurechtrücken! Mir ist es sowas von scheißegal wer eure Eltern waren, wie viel Gold ihr habt oder hättet, wie viele Soldaten, es INTERESSIERT mich NICHT! Nicht mal ein klitzkleines bisschen! Ein bisschen Demut würde dir guttun, Eichenschild, du bist nicht der Nabel der Welt, verdammt! Du trägst auch nicht das Schicksal der Welt auf deinen Schultern, auch wenn du dir das gerne einredest! Dein Sturkopf ist in der Hinsicht auch keine Hilfe!", ich stehe mittlerweile direkt vor dem König und muss den Kopf in den Nacken legen, damit ich ihm in die Augen schauen kann. Was leicht beschissen ist. Egal.