✨🌹La Rosa De Guadalupe Mágica🌹✨ (Porque eso es lo que parece)

○●Carta de fin de año●○

Bien, quiero iniciar diciendo que me alegra que se acabara este año de MIERDA.

Este año fue más malo que bueno y si, hubo muchas cosas buenas este año, empezando por ustedes :'3

Este año, a finales de febrero subí el 30 días OTP challenge de Ezardienne, que esa historia con muchos errores, ya sea ortográficos como de narración y ambiente me trajo hasta aquí, quiero agradecer a todas las que se pasaron por esa historia a votar, comentar o simplemente verla casualmente como lectora fantasma xD

De verdad me encanta, me enamora ver como ustedes me ayudaron a crecer, en un futuro me gustaría terminar unos proyectos para iniciar otros, ya sean de Eldarya o de mis propios personajes y me gustaría que me apoyaran :'3

Otra cosa buena es que al fin pude volver a estudiar después de un año por problemas que creo que ya quedaron claros y por mi hermano pequeño (ojo, no digo que ellos sean culpables ni nada, son cosas que pasaron y ya).

Pero, hubo demasiadas cosas malas, demasiadas.

Este año tuve mi peor y más demoledor caso de ansiedad, se que esto es internet y que cualquiera puede leer mis problemas, pero escribir aquí y leer sus opiniones (o saber que me apoyan) me hace sentir mejor.

Empezó a finales marzo, cuando de la nada empecé a tener problemas en mi cuerpo, al principio no le tomé importancia, pero pasaron semanas y yo no dejaba de tener esas cosas (no quiero decir exactamente que me pasaba, porque es muy vergonzoso, aunque ya no me pasa), al principio eran cantidades pequeñas en pocas ocasiones, hasta que pasaron a mayores que fue justo al matricularme a la preparatoria, yo pensaba porque estaba nerviosa por un nuevo curso (y estaba en lo correcto, a medias).

Eso me llevó de nuevo a tener insomnio, ya que no podía dormir sin tener los problemas, me quedaba despierta hasta la madrugada y me dormía solo cuando estaba demasiado cansada, se me quitó el apetito, a duras penas tomaba agua y pues empecé a desnutrirme bastante, mi salud tanto física como mental decayó mucho, me tenía asco y odio por no poder controlar esto, más encima este año no reglé, nada, eso me puso peor ya que mi ansiedad por tener eso y no tener menstruación aumentó.

Creo que notaron como mi actitud era muy cambiante en mis tableros, eso empezó ya en julio o agosto, que me odiaba, me daba asco el simple hecho de mirarme, mis padres me llevaron a hacerme un análisis, pero lamentablemente solo fue uno, ya que cuando les dijeron que tenían que llevarme a más por si acaso, ellos tomaron eso como que me llevaran si querían una segunda opinión, así que no me llevaron de nuevo.

Mi mamá estaba convencida que el cambio estaba en mi y que no necesitaba médicos ni nada, ahora lo entiendo y tuvo razón (aunque me hubiera gustado que me enseñara eso de una manera más ¿compasiva? ¿amorosa? No se).

Mi abuela y tía paternas fueron las personas que más me apoyaron en esos momentos, pero ellas tenían sus propios problemas económicos y de la vida para atender los míos, pero siempre me escucharon y trataban de comprender mis problemas, pero era imposible para ellas ya que ni yo me entendía.

Este año fue mi primer y último intento de suicidio, si, es duro, lo se, escribirlo, leerlo, realizar lo, pero fue solo eso; un intento.

Verán, con mi madre aumentaron las peleas porque ella insistía en que me curaría sola porque mis problemas eran solo por ansiedad, pero ella ni se molestó en llevarme con un especialista, o mínimo sentarse a hablar conmigo de que me perturbaba y pues siempre se lo repetía, ella me decía "¿Qué problemas puedes tener tú? Eres una niña, en cambio mis problemas si son importantes"

Mi mamá nunca supo que me hicieron bullying literalmente desde que entré a estudiar, que tenía la autoestima bajisima y otras cosas, así que mis problemas le parecían "tontos" o "falsos". Entre una de esas peleas se le escapó una frase "De todas formas yo nunca te quise" y pues eso dolió, que mi mamá me dijera que no me quiere, eso pues destroza a cualquiera.

Entonces agarré un cuchillo de la cocina y me fui corriendo al baño (obvio después de que ella se fuera) No se que me pasó por la cabeza o exactamente que iba a hacer, pero yo solo quería acabar con eso, cada noche sin dormir bien mientras lloraba del estrés, sin comer, odiándome, esa no es una vida bonita.

Mi hermano que había escuchado la pelea y que me escuchó encerrarme en el baño pues me preguntó cómo estaba, que si podía entrar, y pues yo estaba reflexionando cómo acabar con mi vida en solo 5 minutos o menos antes de que el abriera la puerta. Pero al final no lo hice, lo convencí que no dijera nada y pues, no lo hizo, pero me prohibió acercarme a cuchillos, destornilladores, tijeras, nada con punta.

Mi hermano fue el más grande apoyo que tuve en mi casa, en ese tiempo odié mucho a mi mamá y pues, mi papá en esos momentos no podía asegurarse si estaba bien, la estábamos pasando muy mal por cosas de su trabajo que no voy a entrar en detalles.

Pero un día que descubrí que era lo que me hacía ponerme así, pues decidí enfrentarlo, de frente y sin retractarme, así que le pedí a mi papá algo de su tiempo y le conté todo lo que dije en mi tablero.

Actualmente duermo bien, mis ojeras extremas de antes se fueron (aún tengo, pero se van de a poquito) mi apetito regresó, empecé a reglar normal, mi autoestima y confianza, aún no regresan, de hecho jamás las tuve por culpa del bullying, pero estoy empezando a interiorizar en mi el amor propio.

Eso fue muy feo chicas, a nadie le deseo eso, muchas veces lloraba, rogaba y suplicaba que me muriera, dejé de creer en dios porque todo el tiempo, no solo de lo reciente también del pasado, le suplicaba que me ayudara, que me diera la fuerza y el valor para terminar con eso, pero jamás llegó, todas las veces que me decían "dios hace todo por una razón" ¿Qué razones tiene dios para querer ver a una niña odiarse, llorar y no dormir? No.

De ahora en adelante yo decido mi propio camino, yo decido cuando quiero que se acabe todo, ya me saldrá la voz cuando no deseé algo, no voy a dejar que me vuelan a manipular, presionar o a usar para hacerme hacer cosas que no quiero o que me hagan odiar algo que antes disfrutaba hacer.

Este año se llevó muchas cosas de mi y me dio otras nuevas.

Por ejemplo, se llevó mis 62 cm de pelo, que solo eran un peso más para mi cabeza.

Se llevó a alguien que en su tiempo fue muy importante para mi, por el que estuve enamorada 4 años y me enseñó algo muy importante, si tú das todo por una persona no esperes que esa persona dará todo por ti, que de verdad el amor duele y lastima más de lo que te alegra.

Se llevó todo mal recuerdo de mi niñez, a una Valeria insegura que hacía de todo para complacer a los demás, menos a sí misma, aunque al final nadie estaba del todo satisfecho.

Y me trajo muchas cosas.

Me trajo amigas leales, tanto en persona como por Internet.

Me regresó un antiguo amor, mi primer amor que me enseñó que a veces el amor que piensas que se acaba puede renacer, actualmente llevamos 4 meses :')

Un nuevo concepto de mi, una nueva visión de mi persona.

Y pues, bueno.

Dije demasiado, por favor, no me critiquen por lo que hice en su momento, si no por lo que hago ahora, quiero ser una nueva persona, pero sin quitar algunas cosas de antes.

Ámense mucho, no saben lo hermoso y sencillo que se puede ver el mundo una vez que empiezas a verlo con una perspectiva más sana y armoniosa, el mundo, la gente, pueden juzgarte, pero lo único que importa es TÚ propia visión, ya que al final, la última que quedará serás tú, llévate mejor contigo misma que con personas que en algún momento se pueden ir.

El amor propio y el amor al prójimo son cosas muy valiosas, que cuando uno al fin las ve, ya no las puedes dejar ir.

Yo soy Valeria Martínez, de 16 años, deseándoles un muy feliz año nuevo, que sean felices este año y toodos los que queden.

El cambio está en uno mismo, no esperes que otros te iluminen un camino que debes de seguir tú, se tú propia luz.

Los amo mucho :')❤

Nos veremos en el 2020.