EL DIARIO DE AGUSTÍN

Pensamientos Realistas y Dolorosos

Si pensaba que mi mamá estaba cambiando, estaba equivocado, el que no me maltrate como lo hacías antes no significa que haya cambiado.

Hoy fui a entrenar y antes de empezar la clase de TaeKwon-Do, mi instructor me llama para hablar un momento. Yo al igual que todo el mundo, en segundos comencé a pensar en qué podría pasar para que me llamase y lo que más se me viene a la mente es mi vieja. Efectivamente era eso.

Ella le había mandado un mensaje a mi instructor diciendole que yo me llamaba (deadname) y que mi psicologa le había comentado en me estaban llamando Agustín (lo cual no es del todo cierto, ya que mi profe evita llamarme de una u otra forma ya que le cuesta por la falta de costumbre, pero el siempre me apoyó desde el principio).

Lo que me disgustó fue el hecho del contar cosas de mi (aunque es un poco de error mio no aclarar eso, lo cual haré próximamente), pero más allá de eso, el que mi mamá sepa cosas de mi es lo que realmente me molesta. No quiero que sepa nada, sino comenzará a hablar al pedo de mi otra vez y no quiero volver a eso.

Hace unos días dudé si volver a confiar en ella, ahora sé al 100% que no puedo hacerlo y es algo que en el fondo me duele un poco, pero no puedo confiar en una persona que sigue pensando que estoy mal y debo reorientarme, es alguien muy doble cara y mentirosa. Este último mes fue "buena" o mejor dicho más tranquila, pero seguramente no sea por el hecho de querer recuperar el vínculo, sino que quiere sacar información de mi vida y eso es algo que no voy a permitir.

En el fondo me gustaría que fuese otra realidad, hay noches como hoy que me paro a pensar en lo que me puede esperar en el futuro y me veo mudándome, alejándome de todo esto y teniendo mi vida. Mi mamá haciéndose vieja y seguramente enfermando con el paso de los años y un día muriendo. Tantos años desperdiciados, vacíos, sin haberme podido aceptar como su hijo, sola (o quizás acompañada quien sabe) sin saber nada de mi.

Mataria por poder compartir un momento de madre e hijO con ella, que me abrace y me diga que todo va a estar bien, que me acompañe en mi transición y seamos felices ambos. Realmente mataria por ello, es algo que necesito, un vacío que estoy cansado de llenar con el apoyo de otras personas y mis logros en la vida.

Siempre suelo ir de duro y valiente por la vida, pero la verdad es que hay días que no puedo, todo esto me puede y me caigo y por más personas que me ayuden, es como si las palabras y acciones de la gente de afuera no me ayudacen en nada, y yo sea el único que que tiene el poder de levantarme y darme esa fuerza para seguir adelante.

¡Oww, vaya! Parece que al final la T no me silenció por completo las emociones, escribir ésto me hizo llorar un poco, algo que buscaba hacer hace unos días. Supongo que es algo por lo cual alegrarme, al final no soy alguien sin sentimientos jeje aunque fue bastante breve, quizás pueda llorar pero por un corto tiempo.

Bueno, supongo que hoy fue una noche de divagar por mis pensamientos y escribirlos me ayuda mucho la verdad, no sé por qué hubo un tiempo que dejé de hacerlo.