EL DIARIO DE AGUSTÍN

Derrumbado

Ya no sé que hacer.

Es mucho dolor que estoy conteniendo dentro mio y ya empieza a rebalzar y a filtrarse de alguna forma hacia mi vida exterior.

Tengo sueños en los que presiento cosas malas, negativas, tristes que van a pasar. Entre ellas, discusiones en mi casa que hoy se cumplieron.

Grité, grité hasta casi quedarme afónico, la ira me corría por las venas y escupi todo lo que sentía, o al menos casi todo. Pero después no aguanté y lloré, a escondidas, pero lo hice y lo sigo haciendo aún.

Lo sufrí pero también lo disfruté, sentí por un momento que me hacia sentir un poco mejor. Me hubiese gustado llorar todo, pero nadie debe saber que lo hago, tengo que ser silencioso y mantener mi apariencia de roca ante los demás, no puedo mostrar debilidad o los de afuera aprovecharan y atacaran, ya estoy cansado, pasé muchas guerras y aun me quedan muchas y tengo que recargar fuerzas de alguna manera y si no puedo al menos aparentarlas.

Mostrar debilidad, dicen que está bien.

Pero en una guerra, ¿Acaso los bandos muestran debilidad aunque estén perdiendo? No,no lo hacen a menos que muera el jefe. En este caso, el jefe es el estar vivo, si muriese podría recién mostrarme débil, aunque sería de fuertes atreverse a terminar con la vida de uno mismo, no cualquiera tiene las agallas de adelantar su final.

Si bien muchas veces me hubiese gustado morir y terminar con esta mierda de una vez, no pienso dejar que usen mi deadname en mi funeral y lápida, al menos hasta que haya cambiado mi DNI, así que el suicidio no es una opción válida para mi.

Lo único que quiero es paz, tranquilidad y poder disfrutar de mi vida, de mi juventud, mis energías, las pequeñas cosas como reírme u observar un atardecer, todo sin pensar en que haga lo que haga siempre volveré al mismo infierno una y otra vez por más lejos que me vaya. Quiero estar feliz de ver a mi familia en casa, dejar que me acaricien o abracen, compartir charlas y simplemente ser feliz o al menos sentirlo por momentos más extensos.

¿Es mucho lo que pido? Estoy harto de tener que estar viviendo en un lugar donde no puedo vivir pleno, donde debo quedarme porque no tengo otro lugar donde ir ni los medios para independizarme y olvidarme de esta gente tóxica.

Juro que el día que me vaya nunca más voy a volver, ni siquiera si muere alguien, no me importa, me duele pero necesito escapar, separarme y empezar de nuevo en otro lado con quizás alguien que me ame por lo que soy y no soy, que me abrace cuando lo necesite y me tranquilice en mis momentos de ansiedad, solo quiero estar bien. Y si esto sigue no creo poder estarlo algún día.

Ahora intentaré dormir, son casi las 4 a.m. no tengo Internet para subir este capitulo, así que seguramente ya sea de día cuando lo haga. Espero no tener insomnio y ansiedad, siempre me visitan de noche

Así que bueno, me levantaré e iré e dormir, llevo media hora sentado en el suelo de la cocina y creo que se me acalambraron las nalgas jsjs