Bad Boys, Soft Boys, y Otros Descorazonados - El Paquete Completo

El cuadrado privado

Verán, las leyes de Newton se pueden aplicar a cualquier cosa que se te ocurra. Por ejemplo, como establece la primera ley, los objetos en reposo permanecen en reposo y los objetos en movimiento tienden a permanecer en movimiento, con la misma velocidad y dirección, hasta que una fuerza desequilibrada actúa sobre ellos.

En este escenario, Hayden es el objeto en reposo, haciendo mierda básicamente. Leighlay es el objeto en movimiento, todo entrometido y metiche. Pensé que yo podría ser la fuerza desequilibrada para hacerlos actuar, como pretendía Newton. Solo hay un problema con eso: Newton, habiendo muerto virgen, nunca se encontró con una p tan grande. Una c. Una z potencialmente mortal. Dios, Newton fue todo un Chad. Nunca se rebajó tanto como para entrometerse en los asuntos terrenales. Un santo entre hombres.

Aun así, nos dejó otra ley que puedo aplicar fácilmente para derrotar a la gente egocéntrica que cree que sus pedos son la octava maravilla del mundo, justo como Leighlay, que vive de la fama y la popularidad: la segunda ley de Newton.

La fuerza que actúa sobre un objeto es igual a la masa de dicho objeto multiplicada por su aceleración. Es decir, cuanta más fuerza aplique a un objeto y cuanto mayor sea la masa, mayor será la inercia que tendrá. Y no hay ningún objeto más grande que el ego una porrista.

Verás, los humanos son tontos. Verdaderos idiotas. Su potencial de estupidez es infinito. Dado que la mayoría de los humanos no son famosos, no tienen una plataforma para mostrar su idiotez, además de Facebook, Twitter, Instagram y Snapchat, y ¡Dios mío, es por eso que las redes sociales son tan populares! De todos modos, cuanto más grande es el ego de la persona, más grande es su caída. Entre más famosa es la persona, más ojos están sobre ella cuando inevitablemente hacen algo estúpido.

Para terminar con una reina porrista, que siempre persigue la fama, la popularidad y sus sueños de convertirse en una verdadera ama de casa de Valle Montañoso Montesur, como lo han demostrado la mayoría de las películas para adolescentes en los últimos 30 años, todo lo que tengo que hacer es aplicar suficiente fuerza para que ella ruede por su propia masa.

—Entonces, ¿de qué están hablando, baby? —dice la animadora—. ¿De cómo van a tener unos bebés bonitos y supergorditos? ¿Un bebé asiático? Esos son lindos.

—Superlindos —dice una de sus seguidoras.

—¡Los más lindo, como, omygosh, tan adorable! —dice la otra.

—¡Cállate, Stacey! —grita Leighlay—. ¡Cariño, estoy tan feliz de que hayas salido del closet como bi! Me hace ver tan progresista. Definitivamente agregaré esto a mi biografía de Twitter.

Esto será más fácil de lo que pensaba. La chica está loca.

—En realidad estamos hablando de cómo a Hayden le gusta más el pene —digo—. Mi pene. ¿Verdad, Hayden?

Nunca había visto a alguien pasar de moreno a rojo tan rápido que se mezcle con su chaqueta universitaria, pero supongo que hay una primera vez para cualquier cosa. Su respuesta es llenarse la boca de comida. Hombre inteligente.

—Eso es, como, súper cool y todo —dice, apretando el brazo de Hayden hasta el punto de ponerse morado— pero bebé ama a mi vajayjay. Deberías verlo comerme. Más húmedo que ese sánguche que se come.

—Superhúmedo —dice su segunda al mando.

—Dios mío, un WAP —dice Stacy.

—¡Demasiada información, Stacey, idiota!

—¡Sí, idiota!

Hayden mira su sándwich, luego otra vez a ella, luego otra vez al sándwich, dejándolo caer en la bandeja mientras cubre su cara enrojecida. —Estoy tratando de comer. No hablen sobre WAP mientras como. Y ahora me doy cuenta de que todo lo que recogí me recuerda a eso.