Bad Boys, Soft Boys, y Otros Descorazonados - El Paquete Completo

El gamberro

Quien haya codificado las convenciones de Ginebra y no haya añadido las cosquillas como un medio no convencional de tortura debería ser arrojado al infierno y hacerle cosquillas por toda la eternidad. Esto es lo que deben usar en Guantánamo desde que prohibieron ahogamientos.

No puedes controlarlo, te quedas sin aliento y te duele la garganta. Cada centímetro de tu cuerpo se contrae como un gusano mientras lloras y ríes, lo que fija a tu torturador en una reacción positiva que su estricta rutina de standup no pudo obtener, incluso después de un mínimo de dos tragos. Todo lo que digo es que hacer cosquillas es peor que recibir un puñetazo en la polla.

De hecho, preferiría mucho que me pateara la polla que ser tocado como un piano por los dos bichos más raros con más dedos de salchicha de este lado de cualquier liga clandestina de lucha de pulgares, en la que tuve una vez que infiltrarme una vez haciéndome pasar por un luchador nicaragüense apodado "El Finger Magicos".

En cuanto a por qué tuve que hacerlo, es difícil decir cuándo me estoy orinando en los pantalones. ¿Qué pasa hoy y yo haciendo funciones biológicas en mi ropa? Afortunadamente, gracias a un extraño accidente en la escuela secundaria, mi orina huele a jugo de maracuyá. Una vez más, algo en lo que me encantaría profundizar más si no fuera porque mi cuerpo pierde lentamente el conocimiento por asfixia.

Una vez más, las cosquillas es un método de asesinato no codificado, y uno con el que puede salirse con la suya fácilmente.

"está bien, ya es suficiente", dice el mafioso adolescente.

Mientras los dos gorilas se mueven para revelar al tortuoso twink, me relajo prácticamente por todos los orificios de mi cuerpo. Y sí, es tan sensual como crees.

El pequeño refresco de manzana me agarra por mi barbilla fuerte y cincelada, e inmediatamente retrocede cuando la sangre le corre por el dedo. Cuando digo que tengo la barbilla afilada, lo digo en serio.

"entonces", dice el infractor liliputiense, "¿lo vas a hacer o no?".

Es de notar que hizo un chasquido entre el "hacer" y el "o no". Siento el equivalente masculino de una gran cantidad de energía de perra básica proveniente de él.

De paso ¿Qué carajos?

—¿Qué cosa? —digo entre respiraciones.

Me mira por un segundo, luego a sus matones por dos más, y luego a mí por un segundo más. Conozco esa mirada ausente de una vaca preparándose para convertirse en una hamburguesa: está monologando.

"oh, entonces te estás burlando de mi actitud, ¿no?" dice el bello bandido. "solo por mi apariencia juvenil, mi cuenta de twitter con conciencia social y mi estilo fresco y original, ¿tengo que ser una especie de idiota?".

—¡No! —digo, tratando de interrumpirlo—. Solo digo que..

"¿dices que solo porque tengo la piel suave, los labios increíblemente deliciosos y el cabello naturalmente perfecto, significa que soy una decepción, papá? ¿no te enorgullezco, papá?" dice.

—Amigo, creo que estás metiendo algunos problemas personales allí —le digo—. Pero ese no es el punto, te olvidaste —empiezo a decir, pero me mete un dedo dentro de mi boca. Creo que trató de ponerlo sobre mis labios, pero calculó mal. Sabe a tarta de crema de coco.

"no, no. no pierdas el aliento", dice el monstruo metrosexual. "lo entiendo. me veo suave y tierno, así que quieres pisotearme. estás completamente equivocado, señor. muchachos, háganlo llorar".

Mientras los dos sacos de boxeo de fideos me tocan como un piano, apenas puedo sacar un simple hecho de que este plátano por cerebros parece ignorar.