Bad Boys, Soft Boys, y Otros Descorazonados - El Paquete Completo

El bad boy en la gabardina

La vena del cuello del Teniente Coronel Joden palpita al ritmo de "Another One Bites The Dust" con cada segundo que pasa, con los ojos desorbitados al ritmo de la suave y sedosa voz de Freddy Mercury. No me parece alguien a quien le gusten los estallidos que definen el género de Queen. Más como un tipo de Creedence Clearwater Revival. Quizás por eso le gusta Hayden.

—Por la dulce voz barítona de Freddy Mercury, ¿qué carajo llevas puesto? —escupe, demostrándome que estoy equivocado y húmedo al mismo tiempo.

Mira, aquí es donde el medio de escritura resulta ser el detrimento de esta historia. Si nunca te digo que estoy usando mis pantalones cortos de gimnasia y mi camisa sobre mis pantalones de cuero y mi camiseta de algodón habrías pensado que solo estoy siendo mi yo caliente, constantemente molestado por un hombre que intenta reconciliar el pensamiento de Boomer y Zoomer sin ser cancelado. Pero, por desgracia, mi piel todavía es sensible a la tela barata de la ropa de gimnasia, y no me va a irritar algo menor que una ropa Gucci.

—Señor —le digo, haciendo todo lo posible para darle el mejor saludo aristócrata alemán golpeando mis talones—, es una condición médica, señor. Mi piel es alérgica a los materiales sintéticos, señor.

Inmediatamente se quita las gafas, dando un paso atrás con asombro. —¿Qué en la dulce mancha de la cabeza de Mikhail Gorbachev hiciste con tus pies, gusano? ¿Eres Dorothy de la clásica película de 1939, "El mago de Oz"? Órale al querido Niño Jesús que no te mastique tu dulce trasero mimado, porque yo no te salvaré.

Este tipo me está dando mensajes muy contradictorios. No sé cómo actuar ni qué decir. Jugaré esto como "Fullmetal Jacket" y seguiré la corriente.

—Por favor no mastique mi trasero —le susurro.

El teniente coronel Joden se acerca tanto a mí que puedo oler lo que comió su bisabuelo antes de morir. Chucrut y salchichas, si quieres saberlo. Tengo que luchar contra mis instintos de bad boy y no robarle un beso. No es que quiera, de todos modos, pero los instintos están en mis huesos, ansiosos por salir. Esto de alguna manera es supersexi.

—Bueno, whoopee-doozie-daisy, Dorothy, ya no estás en Kansas —dice, rociando su espesa saliva con olor a tabaco por toda mi cara—. Esta es mi clase ahora, Dorothy. Aquí, no usamos vestidos elegantes. Apreciamos la superioridad táctica de los pantalones cortos y el susurro suave, casi descuidado de la camisa blanca lisa. El mejor equipo para moverse.

Si eso es lo que hace tanto alboroto, fácilmente puedo demostrar que está equivocado. Inmediatamente me dejo caer al suelo y empiezo a hacer flexiones. Una mano, dos manos, manos rojas, manos azules, sin manos, manos alternativas. Hago unas treinta lagartijas en treinta segundos, mientras los cuento en voz alta.

—¿Ve? —digo, usando dos dedos para empujarme hacia arriba—. Mi cuerpo es una máquina afinada, con o sin pantalones cortos.

—Boo-boo —dice, escupiendo a su lado con tal presión que la saliva rebota en el suelo—. Cualquier idiota puede hacer eso. Demonios, Hayden podría hacer tantos con ambas manos a la espalda. Dios, es un espécimen perfecto del máximo rendimiento humano. Quiero congelar rápidamente su semilla para poner en mi búnker subterráneo y usarla para repoblar el planeta una vez que esos malditos comunistas se pongan felices. Jesucristo en un Mercedes Benz.

Emociones muy encontradas.

—Pero señor, mi salud...

—¡Usarás el equipo apropiado cuando estés en mi clase, gusano! ¡Respetarás mi autoridad!

Cada célula de mi ser me grita que salga de una manera dramática de bad boy que inspirará a mi interés amoroso a perseguirme en el pasillo, y la alejo diciendo que estoy roto y que no puedo ser arreglado. Después de todo, si un bad boy se va y un interés amoroso no lo sigue, ¿es un bad boy en absoluto? Y puedo ver al menos a tres personas listas para correr detrás de mí tan pronto como haga un pivote.