Bad Boys, Soft Boys, y Otros Descorazonados - El Paquete Completo

El Bad Boy Del Inodoro ~ Parte 3

¿Sabes que? Jodete tu, que se joda el autor, que se joda Farfallah y que se joda esta trama. No voy a involucrarme en esta mierda de anime. No necesito estúpidas toallas de papel para secarme las estúpidas manos como un estúpido heterobasico. Ya he tenido tres temporadas de mierda, y no voy a tomar ni una onza más. Usar lentes de Kanye debería ser suficiente castigo.

Le saco la lengua al tipo larguiducho mientras le hago el viejo saludo con dos dedos medios, secando las manos en mi camiseta. —Vete a la mierda tú y tu cuchillo.

—¡No llames a 'RompeMundo' un simple cuchillo, mocoso grasiento sin flequillo! —grita el otaku flacucho, pero es demasiado tarde.

Abro la puerta del baño, pero en lugar de ver a seis bad boys idiotas monólogando en un pasillo, veo a un otaku larguirucho y tonto en un baño. Mmmm... raro. La última vez que revisé, estaba saliendo del baño, no entrando.

Déjame intentarlo de nuevo. Me doy la vuelta y salgo del baño, solo para volver a entrar al baño. Con que es como se siente un aneurisma. Eso, o esta puerta está defectuosa y solo sirve de entrada y no salida.

El Fido Dido apestoso está apoyado contra la pared, que probablemente está marinada con el orine de décadas de jóvenes con mala puntería, con esa sonrisa característica que todo bad boy tiene. Mis radar de bad boys están hormigueando. O tal vez mi gaydar. Quizás ambos. Apostaría un centavo a que él tiene algo que ver con esto.

Solo para estar seguro, me doy la vuelta una vez más para salir del baño, solo para entrar otra vez más, seguido de una de sus tontas risitas de anime. Sí, estoy lidiando con un bad boy mágico.

No confundirse con un bad boy mago. Lo peor que puede hacer un bad boy mago es tratar de hacer un atraco o robarte la cartera en la calle con sus dedos mágicos suaves. O hacer un programa de televisión mediocre. Estoy hablando contigo, Cris Ángel. No, este es un bad boy avanzado, lleno de magia, mística y un palo mágico metido en el culo.

—Fufufu, ¿te diviertes, amigo mio? —dice, sus ojos brillando con magia y un toque de homoerotismo. —. Temo que escapar no te será sencillo. Veras, jovenzuelo, yo se lo que quiero. Y si alguien me lo niega se encontrará con un infierno. Encontrarás escapar una proposición dura, pero, no te preocupes, que lo que viene es adrenalina pura.

Pensándolo bien, podría ser menos una insinuación homoerótica y más una vibra de "te quiero vender un gramo de merca." Ahora me doy cuenta de que estoy solo en un baño interminable con un tipo significativamente más grande que yo empuñando un cuchillo. Estoy 1100% seguro que me quiere vender alguna droga.

Dicen que la locura es hacer lo mismo una y otra vez, esperando resultados diferentes. Creo que Einstein lo dijo. Debe ser cierto, ya que lo vi en ese videojuego con la isla y los disparos y esas cosas. Y si bien puede ser cierto, no creo que Einstein haya tenido que escapar de un posible apuñalamiento en un baño público con una sola salida, así que perdóname por estar un poco loco e intentar escapar una vez más por la puerta. Corro con todas mis fuerzas, solo para volver una vez más al baño y, lo que es peor, chocar contra el pecho del asqueroso otaku altote, que puede ser tan delgado como un espagueti, pero Santo Cristo de la Grita, esos abdominales estan duritos. Golpeo contra él lo suficientemente fuerte como para que mis malditos lentes de persiana salgan volando de mi cara y caigan al suelo.

Asco. No voy a ponerme esas asquerosidades en la cara. Me va a salir conjuntivitis.

—Oh, pero mira esto, amiguito —dice el chico, dando un paso hacia mí y acercándose incómodamente cerca a mi cara—. ¿Qué escondes en esos lindos ojitos?

Doy dos pasos hacia atrás, que es el equivalente a uno de sus pasos largos. Resulta inútil, ya que da dos pasos hacia adelante, y otros dos más, empujándome contra la pared, con él mirándome muy, muy de cerca. Huele a caquita y sudor.