Bad Boys, Soft Boys, y Otros Descorazonados - El Paquete Completo

El Sueño Febril

Bien, hice un riesgo calculado sabiendo muy bien que soy una mierda en matemáticas. Sucede. Ya sé lo que salió mal la última vez. Vamos a superarlo juntos, tú y yo contra el mundo. Es un nuevo día, un nuevo plan, nuevas vibras, un nuevo yo. Vamos a romper esta madre. 

Verás, mi error fue tratar de dejar al bad boy solo, cuando sabemos que un bad boy es el boy más bad cuando puede rebotar contra alguien, ya sea unx Triple A otros bad boys, o literalmente cualquier otra cosa existente que pueda respirar. Una vez supe que un bad boy tenía un cuervo que robaba joyas y mierda. Estaba jodidamente loco y cool. Seguirlo y esperar a que se tropiece con una trama cliché que podamos usar para expulsarlo no va a ir a ninguna parte.

Bueno, nos llevó a una persecución a baja velocidad, un día completo de servicio comunitario y una infracción en el récord perfecto de Hayden. Pero aún así, nada que podamos usar. Quizás la parte del servicio comunitario.

Siempre podemos meternos en su vida y arrastrarlo hacia una trama cliché, pero eso es como cortarse la nariz para fastidiar la cara. No voy a montarle un circo a este payaso y a meterme en una trama cuando pasé toda una temporada tratando de evitar tramas cliché. Por tal motivo volvamos al dulce horno literario que es "El arte de la guerra" para intentar hornear esta galleta de mierda sin que se nos caiga caca encima.

Y por el dulce e incómodo bigote de 3 pelos de Jesús Adolecente, Sun Tzu viene al rescate una vez más.

Uno de sus principios principales, aparte del decir que decir mentiras es super cool, es que "el arte supremo de la guerra es someter al enemigo sin luchar.
La excelencia suprema consiste en romper la resistencia del enemigo sin luchar".

En términos cristianos: dale a un mono un bate de béisbol y eventualmente se golpeará en la cara. También será muy gracioso. Sí, algunas personas puede que mueran en el intento, pero ese es un sacrificio que estoy dispuesto a tomar. Simplemente introducir un elemento caótico en la vida de Aiden y dejar que se autodestruya debe ser más que suficiente. Solo tenemos que estar ahí con una cámara y grabar todo. Es el plan perfecto. Nada puede salir mal. Apostaré por ello.

"epa, papi, ¿has estado aquí todo el fin de semana?" pregunta el espectro que se avecina de Brayden, amamantando un Gatorade, pantalones de chándal negros brillantes y un suéter de gran tamaño que dice "Suanfanson".

—Duh —digo. Como si las 18 latas de Redbull medio llenas de orina y las cajas desechadas de nuggets de Wendy's no fueran una indicación obvia de eso. Sé que dije que no deberías comer nuggets de Wendy, ¡y no deberías! Solo yo puedo llevar esta carga de conocimiento y sumergir mis pies en el pozo del pecado.

Honestamente, acampar detrás del arbusto frente al parque motorizado no es tan malo. Tengo nuevos amigos mapaches, Pepito y Confleis, que  me muerden levemente los tobillos cuando me quedo dormido por exhaustion En todo caso, les estoy agradecido. ¿Te imaginas si pasa algo super bad boy con Aiden mientras duermo y me lo pierdo? Menos mal que tengo una cámara apuntada hacia su tráiler y suficiente memoria para filmar hasta el fin de los tiempos.

"ay, pero que sensible," dice Brayden, masajeandose las sienes. "solo dime por qué no te moviste en todo el fin de semana para que podamos dar una exposición de trama a los lectores. papi necesita su sueño reparador".

—¡Ya eres guapote, jefecito! —dice Jungkook, parado detrás de él tan fresco como una lechuga con su perfecta piel agria—. Quiero decir, dude.

—¡Eres un maldito Adonis en la tierra, papu! —agrega Harry, sacando puff de su SUV y dejándola junto a mi trono improvisado de cajas vacías de Redbull. Un trono digno de un rey.

Brayden se desploma encima, todo el tiempo gimiendo como un padre de familia desempleado con dos hipotecas. "no hablen tan tan fuerte, maldita sea. tomé demasiado... jugo de guayaba en la rumba de anoche. porque soy menor de edad y no puedo beber, ¿verdad, wattpad? guiño, guiño".