Bad Boys, Soft Boys, y Otros Descorazonados - El Paquete Completo

La Trifecta Matrimonio/Funeral/Asesinato ~ Parte I

Tres días.

Le tomó a alguien notar que estábamos atrapados en esa puta rueda de la fortuna tres jodidos días. Tres jodidos días de sol ininterrumpido brillando sobre nosotros. Tres días de tener que comerse la chaqueta de Hayden para sobrevivir. Tres días de defenderse de oleadas de Mos-Mos radiactivos, violentas abominaciones radiactivas creadas a partir de la profana confirmación entre un mosquito y una mosca después de que el mosquito bebiera la sangre de un borracho vagabundo y se metiera en el prostíbulo insectoide equivocado, sin usar protección adecuada con una mosca novata que solo trabajaba ahí para pagar la quimio de su padre, gracias a toda la radiación alrededor de ellos.

Estimadx lectorx, tuvimos que lamernos el sudor unos a otros para conservar liquidos. Y créanme, no es tan sexy como parece. Para el segundo día, yo era más sal que la gente. Hayden, por supuesto, trató de usar su sudor como vinagreta para la chaqueta, pero eso atrajo a más mos-mos. La pareja en el asiento frente a nosotros no duró un día antes de recurrir al canibalismo ligero, mordisqueándose los dedos cada pocas horas. Lamentablemente, la chicha tenía mucha ansiedad, por lo que recurrió a usar las uñas de su novio como una goma de mascar. Cuando eso no funcionó, empezó a morderle la lengua, ya que era, y repito aqui, "rosadita y dulce como bubaloo."

Al final del tercer día, estábamos exhaustos, atrofiados, deshidratados y mareados. Por suerte para nosotros, un dron tripulado por una firma legal que representa a la corporación Disney pasó volando por nuestro lado para evaluar el alcance de su infracción de derechos de autor. Aparentemente, Disney ahora es dueña del concepto de ferias y carnavales. Primero fue Star Wars, y ahora esto. ¿Hay algo que no sea de su propiedad?

Después de prometer nuestra lealtad al rey de los Ratones, sacrificando nuestro falso ídolo, nos ayudaron a bajar. Y justo a tiempo, porque la pareja que teníamos delante ya se estaba comiendo parte de sus antebrazos y estaba a punto de dividirse un ojo como una aceituna. Todavía lo comían cuando los ayudaron a bajar. Creo que simplemente desarrollaron un gusto por la carne prohibida. Los humanos, después de todo, saben a cerdo dulce. No me preguntes como se eso.

Me siento como baño de carretera, tanto por dentro como por fuera. Pero, por supuesto, lo que creo que es una combinación bastante severa de deshidratación/quemaduras solares se convierte en algo muy, muy diferente después de que se le aplican algunos genes de bad boys y algo de protección por ser el prota. Por lo tanto...

"vergacion, que buen bronceado, papu, tan riquisimos" dice Brayden, lanzando una moneda al aire mientras se apoya en un casillero al azar como un mafioso de drama Coreano. Espera, me expresé mal. No es una moneda, sino un tazo de Pokémon. Gengar holográfico. "y tu piel es tan tersa y brillante. ¿a qué playa fueron?"

—Estuvimos atrapados en una rueda de la fortuna durante tres días —dice Hayden, que ahora tiene un brillo en la piel de chocolate templado dulce.

"chevere, chevere," dice el imbécil. "jungkook, ¿puedes poner 'quedar varado en una rueda de la fortuna' en mi calendario? tengo que preparar mi cuerpa para la playa y un poquito de colorcito no me haria mal."

El par albondigas están en una esquina frente a nosotros, jugando con algo en un pequeño dispositivo montado en el techo. En una inspección cercana, parece una cámara. En una inspección aun cercana, es un iPhone pegado con cinta adhesiva al techo en ángulo. Al menos consiguieron una camara con mejor resolucion que la que usan los bancos y las tiendas de conveniencia.

—¡Entendido, jefecito! —dice Jungkook, mientras Harry cambia la microSD del iPhone por otra.

—¿No te pareció raro que nos perdiéramos tres días de clases? —le pregunto a Brayden.

"perra, no soy tu niñera. ya tengo dos wawas que cuidar."

—¡Nos da de comer macarrones con queso y chetos! —agrega Harry—. Es el mejor jefecito del mundo.