I'm so fucking lost

Vielleicht das letzte Kapitel

Es ist nun schon eine ganze Weile her, dass ich mich gemeldet habe. Inzwischen habe ich meine Abiturprüfungen überstanden: Spanisch: 10, Erdkunde: 10, Deutsch: 07, Mathe: 05, mündliche Darstellendes Spiel: 11. Ich bin zufrieden, ich musste keine zusätzliche Abweichprüfung machen, obwohl es bei Mathe schon sehr knapp war. In Erdkunde (Leistungskurs) habe ich sogar die beste Prüfung in meinem Jahrgang geschrieben. Ich muss sagen, mit meinem 2,5 Schnitt bin ich doch sehr erleichtert, dass alles vorbei ist. Die Lernzeit war schon sehr anstrengend. Es fühlt sich sehr befreiend an, nichts mehr lernen zu müssen. Aber ich kann es, obwohl ich jetzt schon fast ein halbes Jahr nicht mehr in die Schule gehe, immer noch nicht glauben, dass ich dort nicht mehr hingehe. Es fühlt sich an wie lange Ferien, es ist so verdammt unwirklich, dass es nicht mehr meine Stufe ist, sondern meine Stufe war.
Vor kurzem hatte ich dann auch meine Abiturfeier. Es war ein schöner Abend, ich muss sagen, für Corona, war es eine tolle, gelungene Feier. Ich hatte vorher so sehr gebetet, dass wir drei Personen mitnehmen dürfen, damit ich mein Freund mitnehmen konnte. Denn selbst, wenn wir nur einen hätten mitnehmen dürfen, hätte ich am liebsten ihn mitgenommen, aber meine Eltern erwarteten natürlich an erster Stelle zu stehen. Aber letzten endlich konnte er mit. Ich war überrscht, als mir mein Exschwarm am nächsten Tag schrieb, "Dein Freund hat mich gestern voll böse angeschaut, fand ich etwas witzig". Ich finde schon, dass es ein wenig Eifersucht zeigt. Es war irgendwie ein wirklich gutes Gefühl, dass zwei Jungs eifersüchtig auf einen anderen sind und das wegen mir. Mein schlechtes Selbstbewusstsein hat davon schon sehr profitiert muss ich sagen, auch wenn ich mich über nichts freuen sollte, was meinen Exschwarm betrifft. Wie auch immer. Es gab noch eine inoffizielle Feier, es war toll, besser als die meiner MBA Feier, denn damals war ich schon um halb 11 mit einem Filmriss in meinem Bett und übergab mich sehr oft. Diese Feier allerding war schön, ich war bis drei Uhr dort, ich hatte am nächsten Tag Mittagschicht, mein Freund kam nicht mit, da er Frühschicht hatte. Das erinnert mich an das nächste, was ich erzählen wollte. Ich arbeite nun bei ZF, als Ferienarbeiterin, schon seit Juni und noch bis Ende August. Dann habe ich erst mal etwas Geld. Danach mache ich Praktika. Eins als Operationsassistentin und eins als Pflegekraft in der Psychiatrie. Ich bin mal gespannt. Dann werde ich wohl nächstes Jahr im Oktober eine Ausbildung beginnen, aber ich denke im OP. In dem ganzen Zeitraum dazwischen werde ich noch irgendwo anders arbeiten und Geld sparen für irgendwann eine tolle Wohnung mit meinem Freund. Wenn ich dann die medizinische Ausbildung fertig habe, will ich damit vielleicht Medizin studieren, denn mit meinem jetzigen 2,5 Schnitt ist das so gut wie unmöglich. Allerdings, wenn ich meine Ausbildung fertig habe, dann noch 6 Jahre Medizin studieren plus weitere 6 Jahre Facharztausbildung zur Gerichtsmedizin? Wenn ich dann fertig bin, kann ich ja schon fast in Rente gehen. Also werde ich nach meiner Ausbildung wohl kaum noch Motivation haben.
Außerdem läuft es mit meinem Freund gerade richtig gut, ich weiß nicht recht, was ihn dazu getrieben hat, aber vor einigen Monaten gab es plötzlich einen Punkt und seit dem scheint er mich einfach so viel mehr zu lieben. Es ist komisch. Ich weiß noch genau wann es anfing. Es war ein Jungszockerabend bei dem Freund meiner Kindergartenfreundin. Wir Mädels waren dann in der WG und sind noch ein wenig draußen unterwegs gewesen. Am nächsten Tag sagte mein Freund, dass er mich total vermisst hat gestern Abend und dass er die ganze Zeit an mich gedacht hatte. So etwas hatte er noch nie zu mir gesagt. Es war ungefähr Ende Mai. Keine Ahnung, aber seit dem hatte er irgendwie ein Sinneswandel. Er sagt seit dem soo viel öfter süße Dinge zu mir, es hält sich nicht mehr an die zwei-Tage-pro-Woche-bin-ich-Zuhause-Regel, er ist einfach so viel süßer in vielerlei Hinsicht. Er will auch mehr kuscheln, er hat mich letztens mit einem Picknick auf einem Feld überrascht mit Kleinigkeiten zu essen und zu trinken, die ich liebe wie Himbeeren oder diese neue Giottosorte. Außerdem haben wir uns letztens fünf Tage nicht gesehen, weil wir uns wegen unserer Schichten auf der Arbeit total verpasst haben. Solange haben wir uns seit wir zusammen sind, noch nie nicht gesehen. Als ich dann Freitag Abends von der Arbeit zu ihm kam, war sein Zimmer voller Teelichter und auch welche in Herzform auf dem Boden mit unseren Anfangsbuchstaben darin. Dazu hatte er einen ca. 15 cm Joint gebaut, Kaminfeuer im Fernseher angemacht und romantische Musik gespielt. Die LED waren auf Rot einstellt. Es war soooo süß. Ich liebe ihn so sehr. Auch vorher schon, und trotzdem hatte ich so viele Bedenken wegen der Einrichtung unserer zukünftigen Wohnung (er auf sehr modern, ich auf sehr vintage), oder Kinder (wollte nie welche, aber er und mittlerweile kann ich es mir doch vorstellen wenn er bei mir bleibt). Aber inzwischen bin ich mir so sicher mit ihm, vor allem seit ich ihn die fünf Tage nicht gesehen habe. Ich habe es kaum ausgehalten. Ich glaube, dass ich keine Depressionen mehr habe. Natürlich habe ich ab und zu mal noch graue Momente, aber das hat doch eigentlich jeder mal. Und aus diesem Grund ist dies vielleicht auch mein letzter Eintrag, ich brauche dieses Schreiben über mein Scheißleben nicht mehr, weil es gar nicht mehr so schlimm ist. Trotzdem möchte ich noch eine einzige Sache loswerden, die sich hoffentlich auch noch zum Guten wendet. Ich hatte noch nie einen Orgasmus. Keine Ahnung wie es sich anfühlt. Ich meine, deswegen ist Sex auch nicht schlecht, es ist trotzdem total gut, ich meine ich kann ja nichts vermissen, was ich nicht kenne, aber ich würde es doch schon gerne mal erleben, wissen wie es sich anfühlt, ich meine, es soll doch so gut sein. Aber ich hasse es immer, wenn Jungs denken, sie seien daran Schuld, denn das ist es nicht und sie wollen es nicht verstehen. Mein Freund fühlt sich schlecht deswegen und in seiner Männlichkeit angegriffen. Aber es liegt eben wirklich nicht an ihm, er ist so gut und auch der beste bis jetzt. Auch bei allen vorher bin ich nicht gekommen. Es liegt einfach an mir. Vielleicht ist es etwas biologisches. Allerdings kann das auch wegen Depressionen so sein. Diese werden ja zum Beispiel auch durch die Pille verstärkt, die ich noch immer nehme. Allerdings bekomme ich bald die Spirale, vielleicht tut sich ja dann was. Außerdem möchte ich anfangen zu meditieren und mich mehr dem Spirituellen zuwenden. Ich finde das alles sehr spannend und ich denke auch, das könnte mir wirklich helfen. Vielleicht versuche ich es auch mal mit Manifestation. Ich bin gespannt.
Danke Leute, dass ihr meine Geschichten mitverfolgt habt, ihr habt mir sehr geholfen einfach nur dadurch, dass ich zugehört habt. Ich habe mein Ziel sozusagen erreicht, meine Depressionen besiegt, ich weine kaum noch, ich habe die schwere Phase überwunden, obwohl ich dachte es würde nie aufhören. Wenn ich das konnte, könnt ihr das auch. Ciau ciau, vielleicht melde ich mich ja doch irgendwann mal wieder.