I'm so fucking lost

Da bist du ja wieder Verzweiflungsphase, habe dich nicht vermisst

Wow, die erwartete ununterbrochene gute Laune hat genau zwei Tage angehalten. Mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie Sex mit jemandem hatte, der mich liebt. Man sollte meinen, ich kenne nur Arschloch Typen, aber MeinErster ist kein Arschloch. Ein Arschloch ist nur jemand, der mit einem schläft den man nicht liebt und weiß, dass derjenige aber etwas für dich empfindet, also mein Schwarm ist so jemand. Ich weiß einfach nicht was ich tun soll, am einen Tag erzählt er mir, dass er meine Gefühle nicht erwidert und ich nur eine Freundin für ihn bin und jetzt hat er mit mir geschlafen. Und ich will nochmal, ich will nicht mehr damit aufhören, ich will, dass er mir gehört, aber dieser Zug ist glaube ich schon lange abgefahren, ich weiß nicht warum ich das weiß, aber es ist so. Ich weiß nur einfach nicht was er denkt, das wusste ich nie. Es ist nicht einmal der Sex, den ich so unbedingt mit ihm will, es ist einfach nur wenn er mich festhält, seine Arme um mich legt wenn ich einschlafe. Es gibt mir das Gefühl in Sicherheit zu sein und geliebt zu werden, auch wenn es nicht so ist. Das und ihn zu küssen verursacht in mir dieses kribbeln, das niemals aufhören soll. Ich wünsche mir jeden Abend, dass er mich festhält und stelle mir vor wie es gerade wäre. Seit dem es einmal passiert ist, denke ich daran zurück. Ich schließe meine Augen und versuche, dass es mir so realistisch wie möglich vorkommt. Ich wickele mich ganz fest in meine Decke ein um das Gefühl seiner Umarmung zu bekommen. Wenn ich dann die Augen wieder öffne, ist er aber nicht da, niemand hält mich im Arm und ich fange an zu weinen. Und umso länger dieser Abend an seinem Geburtstag her ist, desto mehr verschwinden die Einzelheiten dieses Abends. Klar, ich versuche alles aufzuschreiben und an das Meiste werde ich mich sicher auch so bis zum Rest meines Lebens erinnern, aber so, wie es sich angefühlt hat, kann man es nicht in Worte fassen und die Erinnerung an das was ich in diesem Moment gefühlt habe, schwindet. Entschuldige, aber ist es wirklich zu viel verlangt, von jemandem geliebt zu werden, den ich auch liebe?