I'm so fucking lost

Depressive Phasen

Heute ist mal wieder so ein Tag. Eine depressive Phase, ich hatte lange keine mehr und wenn das der Fall ist, dann kann mich sowieso jede Kleinigkeit vollkommen aus dem Konzept bringen. Wenn mein Körper denkt, das ist lange her, dann kann jede noch so kleine Sache mich komplett fertig machen. Meistens ist es dann etwas, was mein Freund meiner Meinung (in diesem Moment) falsch macht, wie zu wenig Aufmerksamkeit schenken oder irgendeine noch so kleine Bemerkung. Meistens wird es dann nur noch schlimmer. Er macht irgendetwas, wodurch meine depressive Seite raus kommt und bin traurig, rede nicht viel. Er denkt dann, ich bin beleidigt und ignoriert mich, weil er keine Lust auf die Scheiße hat. Aber dass er mich dann ignoriert, macht es einfach nur noch tausend mal schlimmer. Denn was ich in diesen Momenten am Meisten brauche, ist seine Aufmerksamkeit. Wenn ich die in solchen Momenten nicht bekomme, wird es so schlimm, dass ich kämpfen muss nicht zu weinen. Er versteht aber nicht, dass ich ihn dann brauche, weil er ja denkt, ich bin sauer, beleidigt oder sonstiges. Ich sage aber auch nichts, weil ich schäme mich auch einfach für mich und meine Gefühle. Ich habe noch nie in meinem Leben mit jemandem über meine Gefühle geredet, also über die, die mich bedrücken, weil ich will anderen auch nichts aufbürden...mich und meine Probleme aufbürden... . Ich habe es nie getan und deshalb kann ich es jetzt auch nicht, das liegt nicht daran, dass ich meinem Freund nicht vertrauen würde, es liegt einfach an mir. Wenn er mich mal fragt was los ist, dann rasen meine Gedanken, sprechen tausend Dinge an, die mich gerade belasten und wie ich es lieber haben würde. Dann mache ich den Mund auf und es kommt ein "Nichts" heraus. Ich verstehe es selbst nicht. Das ist auch der Grund, weshalb ich nur weine wenn ich alleine bin, auch wenn ich mich wirklich anstrengen muss manchmal wenn jemand bei mir ist. Denn wenn man weint, dann muss man sich auch erklären, dann fragen die Leute "Warum weinst du? Was ist los?" Dann kann man eben nicht einfach mit "Nichts" antworten. Und selbst wenn ich mal etwas mehr aus meinem Mund bekomme, dann kommt es in einer so abgemilderten Form heraus, dass ich denke, dass es das nicht im geringen beschreibt, was ich gerade fühle. Es geht einfach nicht.
Aber heute ist es tatsächlich ein anderer Grund, weshalb ich so niedergeschlafen bin. Schule. Normalerweise heule ich ja nicht gerade rum, wenn ich mal ne Arbeit verhauen habe, aber dieses mal, naja, ihr wisst schon, Kleinigkeiten und so. Es ist einfach, dass ich dieses Jahr Abitur mache und es sind nur wenige Wochen, keine zwei Monate, bis ich alle meine Arbeiten geschrieben haben muss. Ich habe Präsensunterricht und obwohl es wegen Corona etwas weniger sein sollte, werden es nun doch mehr Arbeiten als gedacht und dann verlangt man noch, dass wir jetzt schon für das Abitur lernen sollen. So als hätten wir sonst nicht zu tun. Dann habe ich heute meine Spanisch Arbeit verhauen und es nervt mich, weil ich in Spanisch eigentlich echt gut bin. Außerdem war ich mit dem 2,2 Schnitt meines letzten Zeugnisses sehr zufrieden und bin jetzt so enttäuscht, dass mein Abschlusszeugniss und mein Durchschnitt vom Abi viel schlechter sein wird. Eben deshalb auch, weil ich nur eine Arbeit in jedem Fach schreibe in diesem Halbjahr (außer Leistungskurse). Deswegen kann ich die Noten nicht mehr aufbessern und Spanisch ist jetzt schon eben nicht das einzige Fach, welches schlechter wird. Es nervt mich einfach, dass kurz vor Schluss alles zu schlecht wird und es dann so auf dem Abschlusszeugnis steht, obwohl ich doch vorher besser war. Außerdem macht es mich auch echt fertig, dass meine Mutter mich immer mit meiner älteren Schwester vergleichen muss, was Schulsachen angeht. Sie hatte einen 1,9 Abiturschnitt. Meine Mutter sagt dann immer so etwas zu mir wie "Deine Schwester hat so kurz vor dem Abi immer viel mehr gelernt als du." Und ich denke mir dann eben immer, tut mir leid, dass ich nicht so toll bin wie meine Schwester und ich somit deinen Erwartungen nicht entspreche. Ich bin eben nicht so ehrgeizig wie sie. Ich bin depressiv und versuche bei allem mir so gut wie möglich keine Hoffnungen zu machen, um nicht mehr enttäuscht zu werden, auch wenn das nicht so ganz funktioniert. Meine Motivation ist nicht so groß, ich strenge mich aber trotzdem an, weil ich es nicht anders kenne und ich trotzdem mir alle Möglichkeiten für die Zukunft freihalten möchte. Ich weiß noch nicht, was ich machen will und deswegen ist Abitur die beste Möglichkeit, meine Mutter hat mich so erzogen, dass ich viel Wert auf Schule lege und ich musste auch immer irgendwie mit meiner schlaueren Schwester mithalten.
Heute war wirklich ein furchtbarer Tag, ich musste zwei Präsentationen halten, die verkackte Spanisch Arbeit und noch weiteres, was ich nicht unbedingt noch erwähnen muss, da es nicht sonderlich wichtig ist. Aber das schlimmste daran ist, dass heute wieder mein Zuhause-Tag ist und ich mich nach diesem Tag eigentlich einfach nur gerne in die Arme meines Freundes kuscheln würde. Das haben wir nämlich jetzt vor einigen Monaten eingeführt, so wie bei meiner Kindergartenfreundin und ihrem Freund. Zwei feste Tage in der Woche, an denen ich zuhause schlafen muss. Es ist schlimm, weil es vorher nur ca. einmal die Woche war und durch die zwei festen Tage sind es jetzt eben zwei Tage. Es macht irgendwie einen riesiger Unterschied, es fühlt sich an, als wäre ich die Hälfte der Woche zuhause. Allerdings ist es gut, dass ich mich seelisch nun immer darauf vorbereiten kann. Denn früher kam die Nachricht von meinem Freund, ich soll heut zuhause schlafen immer so plötzlich und ich brach dann immer sofort in einem Heulkrampf aus. Aber naja, das ist auch der einzige Vorteil an den zwei festen Tagen. Wenn ich weiß, heute Abend sehe ich ihn nicht, heute bin ich alleine, heute muss ich einschlafen, ohne dass er mich im Arm hat, dann habe ich meistens schon Morgens schlechte Laune. Aber dafür freue ich mich umso mehr auf morgen. Da die Frisöre ja zu haben, wollte sich mein Freund die Haare wieder auf 3 mm schneiden. Das hat er schon einmal, aber ich mag das gar nicht, ich liebe seine Haare. Deswegen habe ich gesagt, ich schneide sie ihm und wenn es nichts wird, dann kann er sie sich ja immer noch auf 3 mm schneiden. Ich hatte es nicht erwartet, aber er hat okay gesagt.
Und bitte helft mir, es sind nur noch wenige Wochen bis zu unserem ersten Jahrestag und ich habe keine Idee was ich ihm schenken könnte. Also ich habe Ideen, aber das sind blöde Ideen, also bitte helft mir.